비공개·7년 전
오늘은 집에 혼자 있었다.
그래서 되게 오랜만에 잠깐이었지만 소리 내서 울어봤다.
우는 소리랑 쉴새없이 떨어지는 눈물이 너무 서럽고 외로워 보였다.
죽고 싶다는 생각이 자주 드는 요즘, 난 죽는 게 두렵지 않다.
근데 남아 있을 사람들한테 너무 못해 준 것 같아 미안하다.
그래서 최대한 성질도 죽이고 대하려 했는데, 괜히 그랬나 보다.
진짜 괜히 그래서 안 그래도 없는 맘의 여유를 더 없게 해 버렸다.
더 이상은 도저히 남 생각을 해 줄 여유가 없다.
너무 미안하지만 이미 한계에 다다른 지 오래다.
자꾸 가슴이 답답하고 입맛도 없고 자꾸만 몸도 아프다.
전에는 그래도 맘 아픈 건 숨겨도 몸 아픈 건 말했는데, 이제 그것도 어렵다.
수업시간에도, 자기 전에도, 밥 먹을 때도 너무 아픈데 말을 못하겠다.
대인기피증이 너무 심해져 버려서 가족과 말하기도 좀 두려워졌다.
이제 내가 하도 싶은 일이 두 개만 남았다.
11월이면 끝날 텐데 나는 그때 정도면 이 세상에 존재하지 않지 않을까 싶다.
진짜 죽고 싶다. 그래서 죽을 거다. 진짜 꼭 죽고 말 거다.
나를 도와주려고, 이런 생각에서 벗어나게 해 주려고 안 하길 바란다.
그냥 나한테 많이 모질게 굴어주길 바란다.
내가 상처 받게 말이다.
사실은 난 14년밖에 살지 않았다.
그래도 내 기준에선 이 정도도 많이 애쓰고, 열심히 산 것 같다.
이제 내가 제일 하고 싶은 걸 계획하고 실행할 거다.
이미 맘을 바꾸기엔 늦었다.
그냥 지금까지 수고했다고 잘 가라고 해 주길 바란다.
한 달 정도면 끝나겠지 전부
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