있잖아 사실 나는 생각보다 더 대단한 사람일지도 - 익명 심리상담 커뮤니티

있잖아 사실 나는 생각보다 더 대단한 사람일지도 몰라 내 자신이 부정하고 믿지 않았을뿐이지 앞으로 내 삶이 어떻게 될지는 알수없어 그치만 조금이라도 아주 조금이라도 용기를 내서 나를 표현하고 믿자 계속 나를 미워해서 미안해 내가 못난 사람이라고 스스로 절벽으로 내몰아서 미안해 아프고 공포와 외로움뿐인 과거에 갇혀있어서 미안해 해***도 않고 나는 못할거라 생각해서 미안해 일어나지 않은 일로 나를 자책해서 미안해 진짜 살아있어줘서 고맙다 앞으로 내 삶에 빛이 가득했으면 좋겠어

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댓글 4개가 달렸어요.

GoodDay365 (리스너)

· 7년 전

맞아요ㅎㅎ 마카님께선 생각했던것보다 더 대단한 사람일거에요. 그렇기에 이젠 나 자신을 더 믿고 사랑해주시면 좋겠어요! 한번에 하기엔 쉽지 않겠지만 하다보면 좋아지실거고 그걸 나 또한 느낄수있을거에요ㅎㅎ 사람이 살면서 사랑도 받지만 미움도 받게되더라고요ㅎㅎ 그때 느낀것이 누군가에게 언제 미움이나 사랑을 받게될지 모른다면 나라도 내편이 되어주고 날 사랑해줘야지!라는 생각을 했어요! 그렇기에 마카님께서도 이제 알게되셨기에 더 용기를 갖고 표현하시고 믿어주셨으몃 좋겠어요! 나 자신을! 이젠 나를 미워했지만 견뎌내줘서 고마워 내가 못났다고 절벽으로 내몰았지만 잘 참아줘서 고마워 아프고 공포와 외로움뿐인 과거에서 갇혀있었지만 힘든과거에도 현재를 살아가며 새로운 과거들을 만들어줘서 고마워 일어나지 않은일로 자책했지만 살아있어줘서 고맙다고 해주시면 좋겠어요 이미 많은 일들을 견디고 지나쳐온 마카님이시기에 그누구보다 대단한 사람이시라고 생긱이들어요ㅎㅎ 분명 앞으론 지금보다도 더더더 빛나는 분이 되실것이고 빛도 가득할거에요! 그러니 지금처럼 나를 믿고 용기를 내심 좋겠어요:)

비공개 (글쓴이)

· 7년 전

@GoodDay365 감사합니다:)앞으로는 더 내자신을 믿고 사랑해보려고요..조금씩!! 언젠가는 나를 완전히 믿고 사랑하는 날이 오겠죠..?

GoodDay365 (리스너)

· 7년 전

네ㅎㅎ 바로는 힘들수있어요 이때까지 그래온 시간들 또한 존재하니까요! 하지만 나중억 무언가를 시작할때 앗 내가할수있을까?라고 생각하다가도 그래 못하더라도 해보자!가 될수있을거에요 그리곤 나중엔 나를 더 믿고 사랑할 날들또한 당연히 올테니까요! 너무 어렵게 생각하시기보다 내가 좋아하는 음악을 듣는다거나 좋아하거나 먹고픈 음식을 먹는것 또한 나를 아끼고 존중하고 사랑하는 방법이라고 생각해요ㅎㅎ

비공개 (글쓴이)

· 7년 전

@GoodDay365 네!! 정말 감사합니다!!!:-D

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일을 그만뒀는데 잘린거 같아요... 요새 경기가 너무 안좋잖아요 사실 그렇게 친하지 않았거든요 제가 많이 내성적이고 좀 요령도 없고 말도 잘 못하고 그래서 그 분이 저한테 미운 소리도 좀 하시던 분이었는데... 사실 그것 때문에 상처도 받았었는데 막상 그만둔다 생각하니까 눈 앞에서 인사하는데 너무 아쉽고 슬픈거에요 저도 모르게 눈물날거 같아서 카톡하겠다고 그러고 나왔는데 아니 버스 정류장에서 쬐금 울었어요 ㅜㅜ 사실 친해지고 싶었나봐요 대화도 별로 못해봤고 저 혼자 막 망상으로 크리스마스 양말도 선물하는 상상도 했었는데 막상 양말 사놓고 주지도 못했고... 아아니 진짜 사이 별로 그렇게 좋지도 않았는데 너무 우울해요... ㅜㅜㅜ

그럴 수 있다.

마카님, 지금의 감정은 예상치 못한 이별과 변화에서 오는 자연스러운 반응이에요. 이 기회를 통해 왜 그 관계가 중요하게 느껴졌는지 생각해보면 어떨까요. 그동안 여러 복잡한 감정 속에서 내성적인 마카님을 안고 일을 하시느라 고생이 많으셨습니다. 지금은 너무 힘들지만, 끝은 새로운 시작을 알립니다. 그동안 노력한 나 자신을 먼저 안아주세요.

늘 이맘때 즈음에 꽃 피는거 기대하고 있었는데 ㅜㅜ 한 그루는 예쁘게 피어있던데 나머지 한 그루는 어디갔냐고오

학원도 다니고 열심히 하는데 안돼요. 아마도 재가 노력을 덜 한걸까요.

정말 재가 이상하다고 생각이 들어요. 딴 사람들이 더 슬퍼보여요. 솔직히 자해 하려던 적도 있었죠 무서워서 결국 안하고 생각해요. 딴 사람들이 더 슬프다고 자해가 무서워서 하지도 못하면서 뭘 슬픈척 하냐고. 근데 아무리 생각해봐도 가슴이 답답 하고 그냥 맘 놓고 울어도 계속 마음속에 뭐가 남아있는 느낌이에요. 이런거 안느끼는법 없나요.

아 평생 밖에 안나오고 싶다... 근데 돈 벌러 나가야해... 딱히 일하는게 힘들거나 싫은건 아닌데 사람이 싫어 평생 가족 말고는 아무하고도 만나기 싫다 사람에 대한 기대치가 아예 없다 생각해보니 고등학교 친구 사귈때도 진심으로 대한적이 한번도 없었던거 같아 흔한 첫사랑 마저도 이 나이 될 때까지 없었으니 말 다했지 뭐... 아 *** 우울하다.... 사람 싫어

나를 이해하고 사랑하기

스스로에게 충분한 시간을 주고 자신을 이해하고 사랑하는 것이 중요해요. 가족과의 시간을 통해 긍정적인 상호작용을 느끼며, 소중한 사람들과의 관계를 발전시켜 보세요. 최소한의 외부 활동을 유지하면서도 자신에게 의미 있는 취미나 활동을 찾아보는 것도 도움이 될 수 있어요.

저는 인류애가 가득한 사람이었는데요. 그래서 사람들을 돕고 고민상담 들어주면서 그 사람이 변화되는 것에 대해서, 내가 타인에게 도움을 줄 수 있다는 것에 대해서 기쁨을 느끼던 사람이었어요. 근데 언제부턴가 사람들이 불만불평만 하고.. 실제로 변화되려고 한다는 사람은 진짜 없구나.. 이런것도 자주 느끼고, 더군다나.. 제가 크리스챤이기 때문에 교회 안에서도 하나님을 사랑한다 하면서 실제 삶은 그렇지 않은 사람들을 보면서 되게 허탈하고 실망도 많이 했고요.. 그냥 지금은 사람 자체가 좀 싫어진 것 같아서 제 스스로가 이상하다고 느꼈어요. 모든 사람이 다 싫은 건 아닌데, 친절한 사람을 만나면 너무 좋고, 어떤 SNS에서 인류애 생기는 짤만 봐도 기분이 좋은데 그러다가도 불친절한 사람을 보면 바로 너무 혐오감이 드는데.. 제가 왜 이러는 걸까요? 예전에는 고민상담도 잘해줬고, 주변 사람에게 관심도 많았는데 지금은 그러고 싶지가 않아졌어요. 사람이 싫고 멀어지고 싶고, 혼자 있고 싶더라고요. 다 저를 짜증나게 하는 사람들이 더 많은 것 같아서요.. 스트레스를 많이 받아서 그런걸까요? 아니면 타인에 대한 기대치가 높아서 그런걸까요? 어떻게 회복하면 될까요? 그냥 아 싫다 이정도가 아니라 마음 깊이 인간이 싫어졌어요.

판단

마카님. 마음이 힘드시겠어요. 사람에 대한 기대가 커질 때 실망도 그만큼 크게 다가올 수 있습니다. 내가 생각했던 대로 사람들이 부응해주거나 모두가 좋고 따뜻하면 너무 좋겠지만, 살다 보니 여러 변수가 생기고 그에 따라 느끼는 감정들도 복잡해지는 것 같습니다. 어떠한 상황에 대해서 나의 판단을 가지고 사는 것은 자연스러운 상황인데, 그 판단이 절대적으로 되는 순간 그 괴로움은 '나 자신'에서부터 시작이 될 수 있습니다. 시간이 지나면서 마음의 균형을 스스로 찾아보시면서 스스로에 대한 기대와 타인에 대한 기대를 자연스럽게 계속 조정해보시면 좋을 것 같습니다.

시간이 지나면 '봐 별 일도 아니었잖아' 하고 내 불안이 아무것도 아닌 일이 되었으면 좋겠다