우울증은 평생 조절해야 하는 거라는 소리를 들으니까 꼭 장애가 하나 있는 기분이 들었어요 하긴 제 병명이 우울장애이긴 하죠 남과 다르게 조금 불

잘하는 것도ㅠ없는거 같고
그냥 다 싫고 영원히 세상과 단절하고싶어요 
항상 생각이 너무 많고 예민한데 
그러니까 오히려 지혜롭지는 못해서
인생 대부분을 손해보고 산 거 같아요

그러다 보니까 좀 앞으로 기대되는게 없어요
그냥 아 이 상태로 어떻게 평생을 살지 라는 생각에 눈 앞이 아득해져요

그래서 감사일기도 쓰고.. 그러는데 
감사한 건 많아요 근데 그냥 기대가 안되는게 가장 큰 거 같아요

다들 세상을 어떻게 사시나요..

상담해준다시고 지들 기계처럼 말전하는 상담사 대다수. 갑자기 급하게 상담마무리하는 상담사에 그냥 귀막은듯한 말하지않나 반복은 억수로 잘하지 단골 질문 언재든지 잘하지 뭐하자는거야

청소년 상담 1388 진짜 뭐냐

살아있는게 맞을까요

기력도 없고
기빨리고 
힘들고 
정신없고
돈은 없고 
스트레스만 가득하다

내 방은 분리수거 안된 쓰레기장 같다

내 일상도 겨우 굴러가고

대부분은
가만히만 멈춰있는 돌덩이 같다

몸도 마음도 무겁고
삶도 버겁다

그냥 탈탈털린 기분이다

겨우 살고 있다
마음의 여유도
내세울 것도 없는 지금을..

그냥 쳇바퀴라도 돌려야 
겨우 살아지는 것 같다

헛바퀴만 여태껏 돌려왔으니..


방황, 시간 낭비, 흘려보내기, 은둔
다 해서 3년을 보내버렸다

남들 보다 늦은
졸업

취업을 남겨두고

일상을 보내는데


언제까지 내가 이 일상을 붙잡고 있을지 모르겠다


힘들다
버겁다
숨쉬는 게 고통스럽다


크게 한 것도 없는데 그렇다


이번 생은 망한 걸까
아니면 내가 망치고 있는 걸까


고칠점은 수두룩한데
나아지질 않으니

의지박약인 것만 같다

에휴

모르겠다 인생이 뭔지




#인생 #자존감 #고민 #심리상담 #우울 #무기력

별거 안 해도 지치고 예민하고 방은 엉망이다

자살시도를 두 번 정도 했었다. 충동적인 시도는 아니었고 지속적인 우울감과 나에 대한 원망 때문에 내 인생이 싫어져서 날 죽이는 것을 계획했다. 결론부터 말하자면, 난 실패했다.

처음에 살기 싫다고 생각했다. 너무 우울하고 나에겐 미래가 없어 보였다. 그래서, 더 이상 살고 싶지가 않아서 죽음을 계획했다.계획하는 건 쉬웠다. 우선 후보를 정했다. 수면제, 연탄, 목매달기, 투신 이 정도가 있었고 실천 가능여부을 최우선으로 고려하고 고통을 다음으로 고려했다. 언제든 할 수 있는 방법은 투신하는 것이었고, 아파트에서 떨어지기로 결정했다. 다행히도 내가 있던 아파트는 9층 이상이었고 인간은 그 높이에서 떨어진다면 보통은 죽을 거라고 했다. 방법을 정하고 난 날짜를 정했다. 그리고 주변을 정리했다. 누군가 나 때문에 슬픈 건 싫어서 나에게서 정이 떨어지길 바라며 주변 지인들을 다 무시하고 조용히 지냈다.

드디어 그날에 도착했다. 그날 새벽에 베란다 난간에 한 쪽 다리를 올리고 남은 다리를 올리면 됐다. 그다음 떨어지기만 하면 중력이 알아서 죽게 해 주었겠지.. 하지만 그러지 못했다. 너무 무서웠다. 이날이 오기 전에 몇 번이고 상상했다. 꼭 죽고 싶었으니까.. 결국 포기했다. 죽는 것이 너무 무서워서 도망쳤다. 아직도 그 장면이 생생하다. 새벽의 시린 공기와 공포 다리를 걸친 채 덜덜 떨리던 내 몸. 자살은 정말 어려웠다. 그런데 그 시도를 다시 할 만큼 삶이 더 무섭고 어렵다.

자살시도

현재에 불만이 있는건 맞는데
그래서 내가 원하는게 뭔지 정확히 모르겠어요..

분명

저는 영화나 드라마의 설레는 장면이나 멋있는 주연배우를 보고 심쿵해요
근데 그걸 현실에서도 바라는것 같은데
전혀 그렇지 못해요
어차피 저한테 그런 행운이 찾아올거라고는 생각도 안하지만.. 가끔은 마음이 쓸쓸해요

사랑연애

딱하루만 제일 행복했던 시절로 돌아가고싶어

그냥

기온은 떨어진다고 해요 근데 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

내일 날씨는

편안한 휴일 보내세요^^

전 진짜 나쁜ㄴ이에요. 행복할 자격 없어요. 못돼 ㅊ먹어서 자기밖에 몰랐어요. 나쁜 ㄴ...이걸 잊으면 안되는데. 그냥 난 뻔뻔스럽기 그지없는 나쁜ㄴ이고 이기적이고 비겁한 사람이 맞고 남 눈에 피눈물 내놓고 행복할 수 없단걸 인정하며 살면 되는데
자꾸 사랑받고 행복해지려하니까 괴로운 것 같아요. 
다시 한 번 마음 다잡아야지.

누군가한테 돌이킬 수 없는 트라우마를 줬어요.

내일도 날씨가 많이 덥다고 해요  경남 제주도 지역은 비가 온다고 하네요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

저는 호감형도 아니고 매력도 없어요
저같은 사람은 인간관계를 어떻게 받아들여야할까요?

자기객관화

이게 맞아요?  살기 싫어요. 집에 있어도 집에 가고싶어.

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