헤어졌지만 홀가분하다. 후회없는 선택이였다. 좋은사람같지만 날외롭게 만든.. 진작에 헤어질걸...

스트레스가 임계치를 넘어선 상태로 버텨온지 
헤아릴 수 없이 까마득히 오래됐다
인간관계,돈,일,직업,건강문제,생각보다 잘 되지않는 일들의 문제 
종합선물세트로 받아와서.
열가지중 한가지도 제대로  해결되지않고 굴러가니깐
열가지 스무가지가 되버리면 더 크게 꼬여버리고 있었고
눈덩이 굴러가듯이 한번 커지면 겉잡을 수 없이 커지는 것 같고 
이런 기간들이 단순 백일 이백일로 끝나질 않고 있다...
이 느낌은 마치 
재채기가 나올듯 말듯하다가 안나오는 그런 느낌
날 갖고 밀당이라도 하는가 약올리듯
풀릴듯 풀리지 않는 일들이 갑갑해미치게 한다 
나 외의 사람들을 더 적대시하게되고 무조건 불신하고 경계부터 하는 
언제부턴가 냉소주의와 허무주의에 찌들어서 살고있는 날 
알아 차리고 있었다
언제끝나는데 대체. 
매일 다 부숴버리고 때려버리고 싸우고만 싶은 감정에 
억지로 참고 버티며 살고 있는 날들을
앞으로도 어떻게 해쳐나가야할까가 참 어두워

스트레스가 임계치를 넘어 이젠 극한을 넘어서버렸어

오늘 밤 문뜩 든 생각,
사람들은 표현하는 사람을 별로 좋아하지 않는것 같다. 
가족들도 직장동료들도 하물며 친구들도
표면적인 이야기를 하고 상황에 맞게 행동하는 인간을 원하는 것 같아.
직장에서는 말할것도 없고. 그저 잘 기능하는 인간을 원할 뿐이지. 
누군가가 자신의 생각이나 감정을 표현하는것을 썩 좋아하지 않는것 같다. 
아무도 "나"에게는 관심이 없어. 알고싶어하지 않아. 
그냥 인형같은 사람이 좋은가봐.

사람들은 인형같은 인간을 좋아하는것 같다

누가

사람들은 한 우물을 파면 저 사람 멋지다 혹은 
대단하다 근성이 있다 이런식으로 되게 좋게 말하곤 합니다 

하지만 이게 예체능이 되어버리는 순간 
우물을 파는 게 간지나서가 아니고 
진짜 이게 아니면 난 잘하는 게 없으니까 이걸 쥐고 살아가는 겁니다 
근데 그렇다고 해서 내가 여기서 겁나 잘해는 아니라는 겁니다 
그럼 소위 우리는 타협이라는 것을 하는데요 
그 타협이 되지 않을때가 많습니다 

친구는 저보다 일찍 포기하고 그냥 동네에서 학원 데스크만 하는 걸로 알고있었습니다 
나는 그래도 이거 하니까 하는 마음으로 그냥 허송세월 보냈는데요 
차도 사고 뭐도 하고 하며 나름 멋지게 살아가는게 
멋있기도 하지만 한편으론 배가 아프긴 합니다 

진짜 부러우면 열심히 살면 돼 하지만 
너무 아까운 거 같아요 너무 아까워서 
제가 지내온 시간들의 20대가 너무 가엽고 
너무 안쓰러워서 
사실 그때의 저보단 지금의 제가 더 잘하긴 합니다 
그래도 그 안쓰럽던 시간들을 보내주기란 너무 어려운 거 같고 
정말 순수한 열정을 묻어둔다는 게 
어떤 것을 하더라고 그만큼의 열정으로 하냐라고 하면 
사실 그것도 대답을 못할 거 같습니다 
진짜 매번 선택을 해야 하는 삶도 
이젠 그만하고 싶을 정도로 잔인 거 같습니다

한 우물을 파는 게 맞나 싶습니다

선생님이 몇번을 알려줘도 이해못하고 공부도 못하고 사람 말을 잘 못알아듣고 쉽게 긴장한다. 내가 이해력이 늦고 사회성이 없어서 담임쌤과 학생들이 새학기 때 반 배정 후 내가 반에 들어오면 한숨쉬고 싫어하는 거 표정에서 다 드러난다.
친구를 겨우 사귀어도 모두 나보고 재미없다고 떠난다. 각 친구들이 좋아하는 거를 조사하고 반응해줄 때 잘 지내다가도 모두 은근 무리에서 다른 친구와 더 지내고 싶어하는거 다 안다.
지하철 타거나 가게에 손님으로 들어가는데도 죄 지은 듯이 긴장한다. 
미대 입시 때 선생님이 분명 3시간 안에 그림 완성하라고 했는데 분명 들었는데 깜빡하고 시간 착각하고 2시간이라서 완성못했다고 선생님한테 제출했다가 정신차리라고 왜 실수 많이 하냐고 약간 혼내셨다. 스스로가 짜증나서 드라이기로 손과 허벅지와 얼굴을 멍이 나도록 때렸다.

초3때는 선생님이 한 명씩 퀴즈 내셨는데 내가 시간 못읽는다고 선생님한테 혼나고 나를 이해못한다고 하셨다. 반 학생들이 신나게 비웃기도 했다. 숫자에 심각하게 약하고 몇 m라고 숫자로 말하면 깊은 건 알겠는데 깊이가 사실 체감이 확 들지 않는다.

성인이 되고 25살까지 알바 한번도 안했다 사실 대학생활도 적응못해서 빨리 졸업하고 숨고 싶어서 졸업식도 안갔다. 
지금까지 집에서 디자인 툴 강의 듣기만 하고 포폴은 안만들고 집에만 있는 내 모습이 역겹다.
갑자기 치킨먹고 싶어서 부모님께 말씀드리고 같이 치킨을 막상 먹으면 치킨을 먹는 내 모습이 역겹다는 생각이 든다. 먹었던 치킨이 입에 튀어 나올 정도로 스스로를 세게 때리고 싶다는 생각이 든다. 더 나아가 그냥 누군가 나를 죽-이고 큰 돈을 부모님께 선물로 줬으면 좋겠다는 생각이 든다.

시간을 돌려서 부모님의 젊은 시절로 간다면
절대 나를 낳지 말라고 말할 것이다. 친할머니가 둘째 강요해도 절대 듣지 말고 오빠만 키우라고 말할 것이다. 나 낳아봤자 나는 고집불통에 부모를 괴롭히는 악한 존재이기 때문에 인생 망-치기 딱 좋다고 말할 것이다.
#콤플렉스 #불안 #트라우마

내 스스로가 역겹다

내일도 날씨가 흐리고 많이 춥다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 따뜻한 밤 보내세요^^

모두들 잘자요✨️(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・

다른 글 살펴보기