엄마가 되어서도 끝날 줄 모르는 애정결핍증이 나와 - 익명 심리상담 커뮤니티

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엄마가 되어서도 끝날 줄 모르는 애정결핍증이 나와 가정과 아이를 슬프게 한다. 기분이 좋다가도 한시라도 남편으로부터 사랑받지 못하는 것 같으면 갑자기 기분이 축 처지고 너무 불안하고 외롭고 안절부절하지 못한다. 날 사랑하지 않아? 라고 분노도 슬픔도 뒤따른다. 내가 문제라는 것 잘 알고 있다. 그럼에도 고쳐지지 않는다. 애정결핍은 모두를 병들게 하는 정말 무서운 병이다.

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댓글 1개가 달렸어요.

Artirance

· 7년 전

사랑을 먼저 받으려 하지말고 오히려 역설적으로 사랑을 먼저 줘 보는것은 어떤가요? 저희 엄마 이야기를 해 드릴게요 아이 셋을 키웠어요. 아빠는 가부장적 이었고, 항상 엄마를 무시했습니다. 다행히 자식들에게는 나름 괜찮은 아빠 셨습니다. 엄마에 비해서 말이죠.. 저희 엄마 많이 우셨습니다. 이혼도 생각하셨죠. 말은 안하셨겠지만 27살에 결혼해서 남편사랑 받으면서 얼마나 살고 싶으셨겠어요. 외로우셨을거에요. 어느 날 제가 태어난 이후에 엄마는 저에게 모든 사랑을 주셨습니다. 항상 뽀뽀, 허그, 는 기본인데다가, 이쁘다 사랑한다. 자신이 듣고 싶었던 모든 이쁜 말들이란 말들은 다 저한테 하셨습니다. 제가 말을할때쯤 전 저희 엄마가 그랬던것 처럼 가족중에서 엄마를 제일 좋아했죠. 무뚝뚝한 성격인지라 티를 잘 내진않았지만, 6살때 쯤 엄마가 아팠을때 작은 손으로 엄마에게 음식을 만들어 건넸었습니다. 저희 엄마는 그때 생각하셨답니다. 사랑은 받는게 아니라 주는거라고, 사랑을 주니 행복이 오더라고 그러시더라고요. 전 아직 그말이 잘 이해는 되지않습니다. 하지만 님에게 이야기 해 주고 싶어요. 사랑을 많이 나누세요♥ 돌려받겠다는 마음이 아니라, 당신이 받고 싶은 행동들을 먼저 하는겁니다♥ 제 조언이 도움이 되셨음 해요!

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나는 밖에서는 내성적인 성격에 초딩 때는 그냥 울보이고 중딩 때까지는 그냥 뭐든 내가 잘못한 것 같거나 싸울 것 같은 상황이 되면 습관처럼 사과를 내뱉고, 싫든 나쁘든 모든 감정들은 웃음으로 끝맺는데 그게 나중에는 내가 호 구 된다는 걸 알게 됐음에도 바뀌기가 어렵더라 그러면 서로 배려하면서 같이 있으면 편하고 좋고 이게 관계에 의심이 가지 않는 내가 원하는 친구를 얻기 매우 힘들다는걸 알면서도 이미 오래 그렇게 생활해 온 사람으로서 성격을 변화***는게 진심으로 어려워서 결국엔 또 똑같아지고, 조금 바뀌었다고 느꼈을 땐 내가 사람한테 지치고, 혼자가 편해졌을 때인 것 같았음 고2인 지금 솔직히 중딩 때보다 친구관계에 연연하지는 않은데 여전히 똑같은건 불안해서 미칠 것 같다 특별이 다른 점 없는 그냥 모두가 다 그럴 만한 감정인 거 아는데 그냥 털어놓고 싶어 묻혀놓고 삼키면 나중에 털질 때 지금보다 더 힘들어질거란 걸 많이 느껴봤으니깐 그때는 그냥 소중한 친구를 얻지 못할까봐 모두가 나를 싫어할까봐 그냥 내성적인 성격 때문에 만만하게 보거나 함부로 대하고 또 뒷담도 선넘게 들었던 기억이 있으니깐 시간이 지나서 그나마 그때보다 나은 친구들이 생겼다해도 상처는 여전히 상처이긴 한가봐 새학기가 다가오니깐 늘 똑같이 불안하더라 고1 때도 그렇게 너무 좋은건 아니지만 그래도 초등-중딩 때보단 너무 좋고 여고라서 또 편하고 근데 여고라서 더 무섭기도 하고.. 그래도 1학년 그때 반에는 친구들이 많았는데 2학년 되서는 아에 친구들이랑 거의 떨어지고 다시 새친구들을 사귈 준비를 하려니깐 그냥 걱정만 든달까. 그래도 아에 모르는 사이는 아니니깐 가끔씩 같은 반 된 아이들의 얘기도 간간히 들어보기도 해가지고 내 성격이랑 잘 맞을까 싶기도 하고 애들이 나를 좋아해줄까 싶기도 해서 그냥 왠지 모르게 불안하다.. 솔직히 지금은 친구 사귀는거에 기대는 없는데 그냥 내가 혼자 동떨어져서 내가 상처 받을까봐 그걸 감당할 자신이 없음.. 공부도 스트레스라 대학교 갈 수 있을지 불안한데 거기에 친구 관계까지 신경 쓰면 그냥 진짜 무너질 것 같음.. 솔직히 말해서 1학년 때 반 친구들도 친하지만 애매한 무리 위치에 있어서 왠지 나 혼자 겉도는 느낌이였고.. 4월에 1박 2일로 학교에서 놀러가는데 그때 그래도 무리였던 애들이 나를 끼워줄지도 모르겠고.. 이번년도 애들이랑 친해져도 걔네는 작년 1학년 때 무리로 놀지 않을까 싶고.. 그냥 친구를 사귀는거에 기대는 안하지만 내가 불안하지 않으려면 무리를 만들어야 하는 거랑 비슷한데.. 그냥 이땟까지 돌아보면 생존하려고 아등바등하는 느낌임 물론 누구다 다 그렇겠지만 아무리 노력해도 나만 무리에 겉도는 느낌이라 뭐가 문제인가 싶고.. 그러다보니 혼자 있는게 더 편해지고 그럼 난 또 자연스럽게 벽이 생기는 기분.. 어차피 기대해봤자 쓸데없이 상처 받는 것도 지겹고 그냥 내가 문제인거 아는데.. 하.. 그냥 말을 못하겠다.. 털어놓고 싶어서 생각나는 대로 쓰지만 혹시나 나랑 같은 사람은 있지 않을까 싶어서 이해할 수 있게 쓰려고 하면 내 감정이나 생각을 정리해야하는데 느끼면 느낄수록 불에 기름 붙는 느낌..? 그래서 그냥 내가 무슨 말을 하고 싶은지 모르겠다.. 인간 관계에 지치고 친구 관계에 기대는 없지만 한편르론 벽 뒤에 느껴지는 외로움이 느껴질 때마다 괴로움 그걸 느낄 때면 우울해지고 근데 또 혼자가 오히려 편하다는 것도 알고 뒤죽박죽.. 그냥 다 모르겠고, 때려치고 싶다. 새학기가 두려워서 미치겠다.

좋은 하루 보내세요^^

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#불면 #강박