가족을 사랑하지 않고 무언갈 바라는 것도 사라지면 내가 상처받을 일도 없을 거라 생각했는데 왜 여전히 가족들 말에 상처받는 거야..? 난 분명히 니가 코웃음 치는 걸 봤고 화내는 내내 조마조마했던 마음이 아직도 생생한데 내 마음이 삐뚤어져서 오해한 거라고? 내가 니 핑계를 대는 거라고? 그렇게 모든 걸 내가 우울한 탓, 내가 삐뚤어진 탓으로 돌릴 거면 내 아픔에 대해 들으면서 코웃음은 왜 쳤어? 왜 그게 별 거 아닌 것처럼 비웃었어? 내 탓을 하고 핑계대는 건 너면서 왜 나만 이상한 사람 만들어 매번 네가 부정한다고 네가 한 짓들이 사실이 아닌 게 돼? 엄마도 나도 아빠도 네가 화를 잘 내고 매번 싸움 거는 것처럼 말 하는 거 뻔히 아는데 네가 그런 게 아니라고 해서 아닌 게 되냐고 니가 상처받는다고 우리한테 막 대하고 화풀이 하는 게 당연한 거야? 그러면 왜 나는 화내면 안 되는데? 왜 나는 조금이라도 화내면 네가 오히려 더 화를 내고 결국 다 내 탓이 되어버리는 건데 내가 세상 다 아는 척 한다고? 아니 나에 대해 아는 척 하고 니가 한 행동들 회피하는 건 너잖아 지금 니 입으로도 말했지 나는 진심으로 화를 내진 않는 거 같다고 아니 내가 무슨 말을 하든 니가 무시한 거잖아 나는 매번 발버둥치고 있는데 니가 별 거 아닌 거라 판단하고 가볍게 여긴 거잖아 진짜 이기적이고 이중적이다 그렇게 합리화 하면서 너만 생각하고 너만이 옳다 생각하며 살아 그건 뭐라 안 해 남한테 아니 나한테 상처나 주지 마 그럴 거면 날 아끼는 척 하지도 마 미펴버릴 거 같아 정말 너무 화가 나 너무 서러워