aurora0320·7년 전
엄마, 작년에 내가 자해한다고 말했었잖아. 그 때는 상처도 못 내고, 그냥 칼로 약하게 그은 거였지만 말이야. 어쨌든, 나는 그 후로 자해를 조금 더 했어. 그 뒤로 또 끊고, 다시 시작해서 이젠 계속 자해 중이야. 끊으려고 해봤자 일주일. 하루에 한 번이라도 긋지 않으면 맘이 너무 불편해. 지금도 말야.
솔직히 말할게, 난 엄마가 너무 싫어. 그냥 죽어버렸으면 좋겠어. 잘해줬다가 화내다가, 짜증내다가 다정하게 다해다가. 어떻게 하라는 건지 도저히 감이 잡히지 않아. 그래, 엄마도 사람이니까 화를 내고, 힘들 수도 있지. 근데 내가 화풀이용 인형이야? 감정 쓰레기통이야?? 나도 감정이 있고 생각이 있는데 그런 말 들으면 당연히 기분이 나쁘지. 좋게 말할 수 있는 것도 ***이 말하잖아. 내가 이걸 왜 받아줘야 해. 엄마 때문에 자해 시작했어. 엄마가 그 ***할 때 부터. 너무 스트레스 받고 짜증나고 역겹고 우울해서. 그래서 자해했어. 그러곤, 중독됐지.
내가 왜 게임을 할까. 엄마는 왜 그렇다고 생각해? 관심 없겠지, 뭐. 게임을 하므로써 나는 소속감을 느껴. 학교에선, 나는 그 어느곳에도 속해있는 느낌을 받지 못해. 내가 따돌림을 당하는 것도, 괴롭힘을 당하는 것도 아냐. 그냥, 그냥.. 아.
알겠다. 대충 알 것 같아. 이민경 그 년 때문이야. 그 ***련이, 내 친구와 내 사이에 애매하게 껴서 그래. *** ***은 년. 아 자해하고싶어자해하고싶어자해하고싶어자해하고싶어
글 마저 쓰고 하자. 조금만 이따가. *** 그만쓸래
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