내일은 비는 그치지만 강풍이 분다고 하네요 감사합니다

내가 한 말을 들어줄 사람이 있었으면 좋겠다. 근데 점점더 일이 커지는거 같지? 내가 아무래도 경주마가 된것처럼 이용당한거 같다. 그런데 나는 원래는 조용히 살았어야 했어.. 첨부터 느꼈었지만.. 어쩔수 없네 난 늘 다른 사람의 입에서 살아왔으니까 아직도 이래.. 말.. 해봤자 내건 지킬수가 없는거구나.. 다른 사람들만 아는 나의 얘기를 나는 알수가 없구나.. 세상이 원래 이래.. 하아~ 그래~ 그대로 흘러가라~ 난 모른다~

혹시 그 사람들은 사실 세상이 자꾸 내가 어떻게 말하니까 널 죽이려든다. 이렇게 말하는건 다 들으니까 더 그런 생각을 하는게 아닌가? 생각이 들어. 난 그때부터 그냥 내 삶만 열심히 살려고 노력했던것뿐인데 어쩌다 이렇게 된건지 생각하다보면 늘 세상이 나한테 너 죽을꺼다 계속 말하더라~ 내가 왜?뭐? 난 그냥 내가 살길만 찾을뿐인데?! 아무튼 서로 절반씩은 책임이 있겠지..? 이와중인데 나는 말친구 하나 없네.. 나는 말이 안통하니까 아무런 감정도 안들고 당신들은 훔쳐보니까 하고픈 말들이 나보다는 더 현실적이겠지만 나도 내 현실이 있어! 나도 하고픈 말이 많지만 다 잃어버려.. 날 이해못해도 날 스스로 할수 있게 냅둬.. 무슨 일이든.. 말할 사람이 없어.. 너무 심심해..친구도 없고.. 부모도 어디갔는지 모르고.. 나참.. ***같이 속으면서 살아온것 같다.. 세상이 너무 불공평해.. 내가 너무 길게 얘기했나봐.. 참 할말이 이렇게 많다니.. 진짜 다른 사람들과 대화가이어가면 어떤 얘기가 나올까?

왜 내가 죽어야 되는데? 말해봐! 당신들은 늘 보기만 했잖아? 왜 자꾸 보여달라는데? 그러니까 당신들이 습관되지 않았어? 날 자연스럽게 보는 시선이? 그게 혹시 죄책감도 들지 않는 사람들도 있지 않아? 그냥 남 일이라고 나한테 다 미뤄주려는 당신들이 자기 자신한테는 뭐 그렇게 대단하니? 나만 다 틀리고 당신들은? 감시당한 나는 억울하지 않냐고? 누가 더 잘못했는데 누가누구한테 죽으라말아야? 아~ 나도 알지~ 그 샤랑들이 있다는것도.. 근데 뭐 나는 내 삶을 좀 살면 안되나? 다 같은 사람이라고 했자나? 근데 난 죽는다는게 이렇게 싫은줄은 처음이야..

그럴 사람은 없겠지 이제는 날 비웃을 .. 근데 저번에는 가끔가다가 있더라.. 그순간 난또 자괴감을 느꼈어.. 죽는다는것도 나한테는 자괴감 같다. 다른 사람들은 다 잘 사는데 나는 뭐가 못해서 이것만 잡고 버텼는지..? 나는 사람들의 눈치만 보고 살아온지 20년정도가 된다. 진짜 지친다~!!!!!! 점점더 가까이 하려고 할수록 나만 상처가 되는거 같다..

학생때 저는 제 생일파티도 친구 생일 파티도 경험해*** 못 했는데..저만 이상한건가요?이젠 친구도 없는데...그런 경험을 해***못해 좀 우울하네요..저만 빼놓고 생일파티를 했었으니...뭐 저는 필요가치가 없는 존재니까요..

차분한 하루 보내세요^^

지금은 내 친엄마 아빠도 다 없다.. 나혼자 살아야 돼.. 어떡해야되? 어디에 붙잡고 의지할곳 하나 없다. 저엄마는 언제부터 바꼈는지 모르겠고.. 아빠는 최근에 바뀐거 같고 이런 얘기하는 나조차 너무 내 존재가 희미해져보인다..이제부터 일어설걸꺼야~

이 복잡하고 이상한 세상에 맘약한것은 아무것도 아니고 인정받지도 못한다. 아무리 노력을 해도 왜 나는 저 어두움을 물리칠수가 없을까? 아니 어둠이 무서운것보다 내가 죽어서 더이상 살고 있을때의 소중함을 잃어버릴까봐 무섭다.. 내 삶이니까.. 누구도 날 건드리지 못한다는 말은 안통할거 같으니까.. 난 그래도 살았을때만큼은 좋은 기억들을 가져가리라고 어렸을때 그렇게 다짐했는데.. 세상이 원래 이렇게 까마득했구나.. 그래도 이 땅에서 사람으로 빛을 냈던 존재는 예수님밖에 없어. 어둠을 다 이기고말이야.. 나는 이길 끝에서 좋은 기억만을 가지고 가길.. 생각해본다..

내가 잘 못했다~ 그런데 나도 좀 살자.. 나도 살고싶어~