비공개·8년 전
생각해보니
나는 정말 주위에 채찍질하는 사람이많았다.
특히 엄마 언니는 미울정도로 그랬고
내 전공교수님들도 유별나거나 나에게만 유별나셨다.
가혹했다.
나는 항상 잘해야 기본이고 본전이었다.
노력을 해도 인정받지 못했다.
엄마는 새벽까지 연습하는 나에게 항상 너가 무슨 노력을했냐고 했고 남들은 더 죽을만큼한다고 나를 비하하고 깎아내렸다.
나는 그럴때마다 마음이 너무 아팠다.
교수님들에게 가면 주눅들기 일쑤였다.
날라다니는 학벌좋은 학생들 사이에서 나는 항상 작고 부족하게만 느껴졌다.
물론 나아진게 훨씬많았는데도 불구하고 난 나를 칭찬하지 못했다. 그래야만 하는게 당연한거라고 생각했다.
가족들은 어린 나를 항상 채근하고 재촉했다.
말해도 들어주지 않았고 되려 비난만 더 들을뿐이었다.
마음에 여러 대못이 박혔다.
교수님들의 갖은 인신공격과 깎아내림에도
가족들의 독언에도
난 배우겠다는 일념하나로 참고 견디며 나를 채찍질했다.
나는 점점 벼랑끝으로 몰렸다.
나에게, 가족에게, 교수에게, 믿었던 사람에게 벼랑끝으로 몰렸다.
나는 피할 곳을 찾지 못했다.
그리고 견고해보였던 그 성이 무너졌다.
나도.
난 6개월동안 집밖을 나가지 못했다.
주변에선 나를 잡아먹는 소리가 들렸으며
나도 나를 어쩌지 못했다.
나는 매일을 방 안에서 지옥처럼 보냈다.
그 순간에도 소리한번 못질렀고
아무에게 말도 하지 못했다.
내 얘기를 들어주는 사람이 없는 이 세상이,
모든게 적 같았다.
어디로도 매달리고 싶었지만 매달릴 곳도 없었다.
나에게도 사람에게도 일에게도.
나는 자살을 내려놓고 지옥같은 시간이 가기만을 기다렸다.
아무것도 할수없는 날 가족이 비난하고 채근하면서 더 지쳤지만
무엇보다 지친건 날 일어서게 한 내가 없어서였다.
이제 1년이 다 되어간다.
나는 속이 없어도 이제 잘 웃을줄 안다.
옛날같으면 마음의 괴리에서 괴로웠겠지만 지금은 괴리따위 느껴지지않는다.
아무것도 못하고 있지만 자꾸 나가려하고 있다.
나아지려고 한 선택인데 이젠 무엇때문이었는지도 잘 모르겠다.
숨쉴수없이 내 마음을 짓누르는 괴로움도 이제 익숙해졌나보다.
무얼해도 로봇같다. 내 마음을 모르겠다.
그래도 이렇게 시간이 흘렀다.
잘 모르겠다.
그때도 지금도.
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