저는 고등학교 2학년 남학생입니다. 어렸을때부터 부모님은 저를 공부를 계속해서 ***셨고, 저는 공부도 잘했습니다. 이때부터 문제였던 것 같습니다. 부모님의 기대는 계속해서 커지셨습니다. 한번은 초등학교 현장 체험 학습을 갔다오고 다른애들을 다 놀러가서 저도 부모님께 오늘은 학원 하루만 안가고 친구들과 방방에 가서 놀아도 되냐고 부탁을 했는데 부모님이 안된다고 너 쟤네들이랑 똑같이 놀면 똑같은 사람 되는거라고 하시며 막았습니다. 저는 아직도 이 말이 기억에 계속 남습니다. 그리고 저는 그냥 쟤네들이랑 똑같은 사람이 되고 싶은 마음을 자주 느꼈습니다. 또한 부모님은 초등학교때부터 저를 엄격하게 혼내고, 그때 부터 고등학교 2학년이 된 지금까지 저의 모든것에 간섭하고 저를 통제합니다. 그리고 요즘은 정말 저에게 욕설을 아무렇지 않은듯이 합니다. 물론 초등학교 때도 저에게 처음 욕설을 쓴 그 날을 전 아직도 생생히 기억하고 그 당시엔 그게 나쁜말인지도 잘 몰랐습니다. 항상 저는 남들과는 달라야만 했고, 중학교때는 정말 열심히 노력해서 1등을 했었는데 그 이후 시험에서 3등을 했다고 뭐라했습니다. 두 시험 다 정말 열심히 노력했는데 이번 시험은 너가 열심히 노력 안한게 보였다며 뭐라했습니다. 저는 어느 순간부터 나는 나중에 커서 저런 부모가 되지 말아야겠다는 생각을 항상 품고 살았습니다. 저는 고등학교도 일부로 공부가 좀 빡센 기숙사 학교를 선택했습니다. 기숙사 안살면 진짜 간섭을 더 많이 할것같아서요. 하지만 여기와서도 정말 힘듭니다. 1학년때는 성적 때문에 저 자신이 정말 많이 힘들었습니다. 그리고 어쩌다보니 2학년에 여자친구가 생겼습니다. 그 친구도 공부를 열심히 하는 친구였고, 저는 정말 건전한 연애를 하고있다고 생각했습니다. 시험기간엔 연락도 줄여가며 서로를 응원하며 열심히 공부했습니다. 하지만 제가 여자친구가 있다는 사실을 부모님이 알고 난 뒤 헤어지라고 지금 이럴때 아니라며 바로 강요했습니다. 저도 물론 지금이 중요한 시기라는걸 알았습니다. 그래서 저는 정말 더 열심히 해서 부모님께 증명해드리고 싶었습니다. 그래서 저는 성적을 엄청나게 올렸습니다. 하지만 부모님은 어떻게든 헤어지게 ***려하셨고, 저를 인정해주지도 칭찬해주지도 않았습니다. 그리고 이번에 시험도 끝난김에 여자친구를 보러갔는데 전화를 20통 넘게 걸며 어디냐고 전화를 왜 안받냐고 당장 집으로 오라고 하면서 혼냈습니다. 물론 저도 잘못한게 있습니다. 부모님이 여자친구를 못만나게 하니까 저도 어쩔 수 없이 부모님께 거짓말을 하게되었고, 부모님은 그 점에서 제게 큰 실망을 하셨습니다. 저를 혼내면서 지 부모 속이면서 그렇게 하는 ***가 사람***냐면서 제게 정말 상처가 되는 말을 많이 하셨고, 엄마 아빠 둘다 그 누구도 제 입장을 고려해주지 않으셨습니다. 아빠가 혼내면 옆에서 엄마는 계속해서 거들고, 엄마가 혼내면 아빠가 계속해서 옆에서 거들었습니다. 저는 제 어릴때 애기 때 저의 부모님이 그립습니다. 어쩌다 이렇게 되버린지 모르겠습니다. 지금은 부모님은 이제 저를 아예 안맏으시고, 이미 신뢰가 다 깨져버렸습니다. 말할게 정말 많은데 다 못 담아낸것같습니다. 요즘은 제게 욕설을 정말 아무렇지 않은듯이 합니다. 그리고 제가 무슨말을 정말 진지하게 정중하게 부탁드릴때, 예를 들면 여자친구 관련해서 이번에 얘 때문에 정말 열심히 했고, 부모님께 잘하는 모습 보여드리고 싶었다 이런식으로 정말 진지하고 정중하게 말해도 니가 지금 성인된거 같냐 중간고사 끝나니까 인생 다 끝난것같냐 꼴값떨고 있네 이런식으로 제가 아무리 진지하고 정중하게 말해도 제 말은 항상 꼴값이라고 취급합니다. 그리고 제가 옳은 순간에도 부모님이 명백히 잘못한 순간에도 절대 먼저 인정하고 제게 사과를 하지 않습니다. 항상 부모님이 말한게 옳은것이고, 제가 사과를 하고 용서를 구하고 반성하는 모습을 보여야 끝납니다. 제가 반항을 해도 아무리 진지하고 정중하게 말씀드려봐도 이건 절대 제가 죽을때까지 끝나지 않을것같습니다. 부모님이 너무 두렵습니다. 저는 지금 너무 힘듭니다. 밖에 있으면 정말 행복하다가도 집에만 오면 정말 힘듭니다. 저 좀 도와주세요..

평소 부모님께서는 서로 사이가 좋지 않으셨어요. 큰 싸움이 수차례 반복되고 이혼 얘기는 싸움이 아닐 때도 항상 나오고, 어머니께서 아버지께 물건을 던지고 욕설을 퍼붓는 건 싸울 때마다 일상이었습니다. 하지만 모두 아버지께서 잘못하신 거라는 걸 알기 때문에 굳이 편을 가르자면 어머니편이었어요. 싸움이 커지면 어머니가 집을 나가시는 일도 많았습니다. 처음에야 걱정돼서 울고 그랬지만 여러번 반복되니 그러려니 싶더라고요. 그치만 4달 전 쯤이지만 아직까지 충격으로 남은 사건이 있습니다. 4달 전 쯤, 어머니께서 지인 분들과 약속이 있다고 외출을 하신 날이 있었어요. 애초에 늦게 나가시긴 했지만 평소 들어오는 시간보다 늦고, 시간도 많이 늦어서(새벽 4시) 걱정되는 마음에 전화를 걸었는데 받질 않으시더라고요. 그래서 폰을 추적했는데 이상한 건물 앞에 신호가 잡히는 거예요. 너무 걱정되는 마음에 언니와 함께 경찰서에 신고를 해, 어머니는 집에 돌아오셨어요. 다음 날 미안하다고 사과하시고 그렇게 마무리 되나 싶었는데 아버지께서 엄청 화가 나셨더라고요. 이해해요, 늦은 시간까지 전화도 안 받고 집에도 안 들어오니까요. 어머니도 평소에 화를 내는 아버지를 보면 지지 않고 화를 내실 분이지만 아버지의 화를 풀려고 노력하는 모습이 보였어요. 그런데 아버지는 거기에서 어머니께 웬수 지간에도 할 말이 안 되는 말을 하시더라고요. 어머니는 와인바를 갔지만 아버지는 어머니께서 유흥업소에 갔다고 스스로 단단히 믿고 계셨어요. 아버지는 어머니께 유흥업소에 간 거라고 욕을 해대셨어요. 그러고 잇는 말이 "주말에 방에서 안 나오고 하루종일 침대에 누워서 핸드폰만 하더니 유흥업소에서 남자 찾는 거였네." 라고 하시더라고요. 어머니께서는 평소에 드라마를 좋아하셔서 드라마만 보는 걸 아는데도 그러셨어요. 어머니는 "산부인과에 가서 진단서 떼오면 믿어줄 거야?" 라고 언성을 높이시더라고요. 제 입장에서는 겉으로 티는 안 냈지만 대화 내용이 너무 충격적이었어요. 그런데 며칠 뒤에 어머니랑 아버지께서 화해를 하셨다고 하더라고요. 저는 너무 어이가 없었어요. '서로의 신뢰도와 호감도가 다 떨어진 사람과 왜 같이 사는 거지?' 하는 생각이 들었어요. 저는 그 날 이후 아버지를 속으로 굉장히 혐호하게 되었어요. 어머니랑 아버지가 같이 있는 모습만 이질감이 들고 서로 사이좋게 지내는 모습이 너무 짜증이 나고 그 날이 생각나면서 혐오스러워요. 이 이야기를 며칠 전 누군가한테 말했는데, 제대로 말 하기도 전에 왜인지 눈물이 많이 나더라고요. 그러고서는 속이 안 좋았어요. 트라우마인 것 같기도 한데 모르겠네요. 아머니랑 아버지가 같이 지내는 모습을 앞으로 계속 봐야하는데 어떻게 해야할지 모르겠어요. 트라우마로 봐도 되는지도 모르겠고요. 어떻게 해야하죠?

딱히 큰 이유는 없는데 그냥 지쳐요 학교 가는 것도 너무 힘들어서(답답하고 공황장애..?같은것도 가끔씩 오더라구요) 가출도 했었고 요즘은 무단결석 하고있는데 월요일날 학교 가기로 했거든요 그래도 부모님은 다 핸드폰 때문이라면서 자꾸 강압적으로 핸드폰 가져가요 그래서 왜 가져가냐고 여쭤봤더니 저도 약속한 적 없는 약속을 만들어내면서 왜 안지키냐고 화만내요 그리고 저번에 엄마한테 정신과 가보자니까 너 학교 가기싫어서 그러는거 다 안다면서 정신과도 안보내줘요 다른 사소한 일들도 곂치면서 너무 힘들기도 하고 우울해져서 자해도하고 자살생각 빈도도 많이 늘었네요 그리고 옛날에는 칭찬받을 정도로 글 잘 썼는데 몇달 전부터 짧은 글이라도 쓰는게 어렵네요 왜이러는지도 모르겠고 저도 제가 뭘 원하는지 모르겠어요 저 어떡해야하나요? 이런 이유로 부모님이랑 따로 살도록 법적 조취도 못하는걸로 알고있는데 그냥 차라리 정신병원 입원하고싶어요 막막하네요

부모님이 집을 구해주셔서 스무살때부터 거의 10년동안 언니랑 같이 사는데 너무너무너무 더러워서 스트레스 받아요. 청소도 안하고 집안일도 안하고 방은 아주 쓰레기장이라서 발디딜틈도 없고 들어가고 싶지도 않아요. 방에 딸린 화장실은 1년넘게 청소도 안하고 있어서 거기는 전 가까이 가지도 않고요. 남은 배달음식은 냉장고에 가득해요. 저번에도 몇개월간 쌓여서 상한 음식들 제가 싹다 정리했어요. 남한테 민폐끼치는건 죽어라 싫어하면서 같이 사니까 좀 치우라고 하는데도 가족이니까 개무시하나봐요. 집안일 규칙도 여러번 만들어봤는데 별로 오래도 못가요. 이렇게 살다가는 제가 미쳐돌아버릴것 같아요. 맘같아선 집에서 쫓아내버리고 싶은데 제 집도 아니니까 할말은 없죠.. 저도 알아요. 독립하면 나가지 않던 주거비가 아까울것 같고 이대로 살다가는 스트레스로 홧병이 날것 같아요. 너무너무 질려버려서 대화 단절한지 두달이 넘었는데 딱히 관계를 개선하고 싶진 않아요. 아예 시야에서 사라져버렸으면 좋겠고 이대로 연이 끊어져도 딱히 상관없을것 같아요. 어떻게 하면 좋을까요

요즘 집 들어가기가 무서워요. 동생이 사춘기인지 엄마랑 트러블이 많았는데 한번 크게 싸운 뒤로 말도 잘 안하시고 집오면 바로 방에 들어가세요. 평소처럼 엄마가 집오면 안아주고 얘기하고 싶은데 그게 안돼요. 그래서 더 두려워요. 평생 이럴것만 같아서.

틈만나면 자기를 이기려 든다며 투덜거리고 별에별 이유로 욕하고 자기를 형 대우 안한다고 투덜거리는 등 진짜로 형을 때리고 싶은 충동이 갈수록 커져갑니다 자기 먼저 이유없이 욕해놓고 제가 욕으로 받아치면 자기한테 덤빈다고 하는등 진짜로 주먹이 나가게 만듭니다 더 웃긴건 항상 싸울때 자기가 먼저 주먹질 해놓고 다 제 탓을 한다는겁니다 자기가 프라모델 사는걸 존중안하면 시비건다고 하고 제가 자전거 세차 맡기는걸 돈낭비라고 하는등 진짜 형인데 작정하고 때리고 싶습니다

어머니가 아버지 때문에 집 나오셨다네요. 갑자기 들어서 지금 너무 당황스럽습니다. 사는게 너무 불안해요.언제까지 제가 벌이지도 않은 일에 책임을 져야할까요.

그냥 나 포함 우리 가족들 다 정상 아닌 듯. 진짜 미칠 것 같아요.

부모님이 3살때 이혼하셨는데 20년동안 만나지 못했던 친아빠가 돌아가셨다고 경찰한테 연락이 왔어요. 친아빠는 제기억속에는 좋은 사람이었지만 엄마말씀을 들어보면 술마시면 밖에서 남을 폭행하고 그것때문에 합의금을 물어준것도 여러번이었고 최근에는 집행유예에 감방도 들어갔다오셨다네요.. 이혼후 술주정이 더 심해지시고 완전 더 폐인이 되신거에요. 거짓말도 밥먹듯이 하고 모든게 다 허언이고 사회생활은 당연히 할 수도 없어서 매번 엄마나 할머니 돈 뺐어가는 그런 아빠였지만 엄마가 20-30대때 가장 많이 사랑했던 사람이었대요.. 이런 전반적인 스토리를 듣고 엄마가 나를 지키려고 얼마나 노력했는지 아냐고 주변에서 다들 그러니까 마음이 너무 아프고 자꾸 하염없이 몇일째 눈물이 나요.. 아빠가 불쌍하면서도 괘씸하고 왜 나를 안찾았을까 싶고 왜 그렇게 살았는지 물어볼수도 없고, 아빠랑 치킨 한마리도 못먹어봤는데 싶은생각에 자꾸 힘이드네요.. 아빠가 정말 주변사람을 힘들게 했지만 저한테는 좋은 기억만 주고 간 사람이었어서 더 힘든거같아요.. 저 어떻게 살아가야할까요 자꾸 죄책감이 들어요

17살입니다. 저희 부모님은 제가 성인이 되자마자 자취하는 것을 선호하시는 것 같아요. 고등학생이 되면서 부모님이 은근히 제가 하는 스킨십이나 깊은 대화를 피하시는 것 같고 너 마음대로 해라, 하고싶은 거 해라 등등 절 자유롭게 해주셔요. 또 최근에는 학원비를 전부 제게 준다며 학원을 계속 다니고싶음 제가 학원에 직접 돈을 보내고 다니라 하던가, 싫으면 그 돈으로 다른 경험을 해보라고 책임을 제게 넘겨주셨어요. 요즘에는 제게 조금 상처주는 말로 멀어지려는 것 같기도 해요. 17살 나이 치고 제가 부모님께 애정이 또래보다 많은 건 맞아요. 3년이면 성인이 되어서 진짜 어른이 되는것도 알아요. 경제적으로 독립***는 건 아닌데 심리적으로 점점 혼자가 되는 기분이라 마음이 안 좋고 공허해져요.