이젠 그냥 모르겠다. 내가 지금까지 자해도 안하고 어찌저찌 버텨왔는데 이 모든게 한순간에 무너질 생각을 하니 벌써 어지럽다.

제 성격이 조용하고 답답하고 진따같고 이상하고요 얼굴도 못생기고 너무 밋밋 평범해서 살기싫고요 공부도 못해서 돈도 잘 못벌고요 진짜 죽어버리고싶어요 자살하고싶어요 저 정신과 가야할까요? 우리나라는 잘나지 않으면 살수 없는 세상같아요 평범하면 개무시하는 세상 진짜 자살하고싶어요 저보다 잘난 사람들에게 열등감이 너무 심해요

안녕하세요. 이 고민을 말할 곳이 없어 이곳에라도 올려봅니다. 제목 그대로 조만간 자살기도를 할 예정입니다. 언제, 어디서, 어떻게 진행할지 구체적인 계획을 전부 짜두었습니다. 평소에 스스로 멋지다고 여겼던 꿈이 있었습니다. 그 꿈을 이루기 위해서 노력을 많이 했습니다. 꿈을 위해 노력하는것은 행복했지만 어떤 일을 기점으로 저는 꿈의 의미를 잃어버렸습니다. 꿈은 제 삶의 이유이자 목표였습니다. 전부 산산조각 나니 살 이유가 없다고 생각했습니다. 삶도 꿈도 전부 부질없다고 느껴집니다. 그저 편해지고싶을 뿐입니다. 막상 실행에 옮기려니 몇가지 걱정되는것이 있습니다. 가족들에게 끔찍한 트라우마를 안겨주게 될것 같아 마냥 미안하기만 합니다. 지금까지 쌓아온 나의 업적, 그리고 완성하지 못한 작업물이 아깝습니다. 그리고 만약 자살기도에 실패해서 다시 삶을 이어나간다면 생길 곤란한 상황이 걱정됩니다. 읽어주셔서 감사합니다. 좋은하루되세요. 💙

죽기엔 무섭고 살기엔 두렵고 이겨내기엔 벅차고. 짧다면 짧고 길다면 길은 삶을 살았지만 진짜 별로였어. 스스로 끊어내기엔 나름 괜찮은 삶이고, 그렇다고 살아가기엔 너무 별로인 삶. 그래서 가끔은 한 치 앞도 모르는 사고가 나한테 오기를 기도한다. 그 사고가 나의 이 애매한 삶을 끝내주기를

항상 왜 또 내일이 올까, 아침에 눈을 뜨면 왜 또 난 오늘을 살아가는지. 똑같은 내일. 똑같았던 오늘.. 갈수록 심해지는 거 어떻하죠? 끝이 있어서 행복하다는 것은 알겠는데, 끝으로의 과정은 왜 아름답지 않은 걸까. 난 가족한테 시험도 잘 보고 싶고, 공부도 잘하고 싶고. 뭐든 해주고 싶은데, 뜻대로 안되고, 풀리는 건 하나 없고, 결국 울고, 흐느끼고.. 그냥 요새 너무 힘들어요. 갈수록 고통스러워지고, 미래도 두렵고. 난 뭔 재미로 살아가고, 뭘 위해 이렇게 사는 건가 의문이기도 하고, 그냥 아침부터 밤까지 모든 게 고통스럽고. ..사실 그냥 뭘 해도 행복하지도 않고 미래가 밝아보이는 것도 아니고 현재가 밝은 것도 아니고 괜히 죄송하고.. 정말 저 어떻하죠? 난 행복하게 살고 싶은데.. 갈수록 고통스럽기만 하네요. ..그만 살고 싶다고 그만 살 수 있는 것도 아니고 자살도 자해도 그냥 모르겠고 사라지고 싶고. 그냥..너무 고통스러워서

저희 부모님 중에 유독 아버지가 매사에 신경질적이고 부정적이시거든요 정말 단 한번도 살면서 좋은 얘기를 해주신적 없고요 항상 퇴근하고 집에오시면 짜증 불평 불만만 하루종일 부리세요 약간의 욕을 섞어가면서 에휴 ** 집구석 에이 ** 맛없는 것밖에 없네 ** 등등 이런식의 욕섞인 말을 거의 하루에 한번씩은 하세요 제가 20대 중반이고 아직 대학생인데 진짜 독립해야하나 싶고 맨날 이런 부모님 짜증 욕하는꼴 보고 사니까 점점 저도 물들게 되더라고요 짜증도 많아지고... 진짜 제 부모님 왜저러시는걸까요?.... 부모님이 정신과를 가셔야핡것 같은데 진짜 영원히 손절해야할까요 너무 힘들어요 진짜 정신적으로 진짜 너무 싫어요 이런 감정적으로 미숙한 부모님이 너무 스트레스받아요....

학교를 다니고 있는 학생입니다. 친구들과의 관계도 좋고 공부를 못하는 편도 아닙니다. 학업에 관해선 오히려 잘하는 편이에요. 그리고 학업이나 관계에 대한 부담도 별로 없습니다. 근데 이상하게 혼자 있거나 조용해지면 생각이 너무 많아지고 기분이 심할 정도로 좋아졌다 나빠졌다 해요. 언제는 멍하니 생각하다가 눈물을 흘리기도 하고 어떨 때는 제가 아무문제 없다는 생각도 들어요. 병원을 가보고 싶은데 괜히 아무렇지 않다는 말을 듣고 오바했을까봐 못가겠고 부모님한테도 어떻게 얘기해야 될지 모르겠어요. 가끔, 요즘은 종종 제가 너무 혐오스럽고 계속 기절해있고 싶어요. 근데 그렇다고해서 뭔가 큰 이유가 아니고 인생 자체가 흑백으로 바뀐 느낌이에요. 어떡하죠..? 미칠거 같아요

진짜 집이고 뭐고 다 싫어 교회가 마곡에 있어서 교회 끝나고 집 가다가 도저히 집에도 들어가기 싫고 해서 지금 지하철 역에 앉아 있는데.. 충동 너무 심하게 들고 뭔짓을 저지를 것만 같아 그냥 계속 눈물나고 울고 싶고 주변에 좋은 사람 진짜 많고 날 도와줄 사람들은 많은데 미안해서 연락도 못하겠고 아 나 도저히 모르겠어. 어떡하지 나 지금 충동땜에 너무 힘들고 혼자 있는것도 위험해.. 물론 지금 지하철 역이라 사람들 많지만.. 아 모르겠어 괴롭다 울고 싶다 진짜. 사람들 있어서 맘껏 울지도 못하는데. 나 교회 다니는데 교회에 셀리더 언니라고 있는데 그 언니한테 전화나 만나자고 하는것도 너무 미안해. 그리고 언니를 내 감정대로 대하는것도 아닌것 같아서 .. 마음이 너무 답답하고 숨 쉬는것도 정상적이지 못해 이럴땐 어떻게 해야 되는거야...

예전엔 편안해질려고, 힘들어서 자해에 의존하고 자해를 했는데 이젠 그냥 하나의 일상,습관처럼 하게돼요. 많이 힘들지도 않고 의지로 안할 수 있는데 자해를 하게됩니다. 이젠 자해를 해도 딱히 편안한 느낌을 받지도 않고 그저 그런데 왜 계속 하게될까요? 궁금해요.

안녕하세요 중2 여학생입니다. 저는 중1 겨울부터 과학고를 늦게 준비하게 된 학생인데요. 성적은 딱히 멘탈적으로 힘들진 않았는데 문제는 인간관계나 자존감이 바닥을 찍었다는 겁니다. 1학년 때까지는 다른 학교 애들도 거의 다 알 정도로 친구관계가 넓었는데요.. 중2 올라오고 과학고 입시에 몰두하다 보니 새로운 반 친구들과 대화를 거의 못했고 그래서 지금 떠돌이 생활을 하고 있어서 심리적으로 너무 힘듭니다. 1학년 때까지 쌓아온 인간관계가 있다보니 괴롭힘이나 그런 건 일절 없는데 명확한 무리도 없고 체육시간 이외에는 점심도 안 먹고 공부만 하기도 하고 밤을 새다보니 잠이 부족해서 쉬는시간에 쪽잠을 자기도 해서 애들과 대화도 못하니까 친구도 없고 짝도 못짓고 수학여행도 걱정입니다. 새학기에 애들이 말도 많이 걸고 친해지려 하길래 다 쳐낸 게 너무 후회됩니다... 친구를 사귀면 제가 매일 하는 이 만큼 공부를 못할 것 같기도 하고 혹여나 싸우기라도 하면 감정소모 하기가 싫어서 온전히 공부에만 집중하려고 쳐냈던건데 지금 와서 생각해보니 지금이 더 힘든 것 같습니다. 하교 할 때 1학년 때 친구들이랑 같이 가서 하교만 기다려 지니까 몇몇 수업은 집중도 잘 안되고 힘듭니다.. 되돌릴 수는 없으니 지금의 최선의 방법을 찾고 싶은데 어떻게 해야 할까요? 이미 무리가 너무 명확하게 갈라져 있어서 무리에 끼워달라는 건 불가능할 듯 하고 제가 혼자 있는 건 좋아해서 괜찮은데 체육시간이 너무 비참합니다.. 과학고 떨어질 상황을 대비해 등수라도 올려놔야 하니 예체능도 열심히 참여해야 해서 빼지도 못합니다... 이럴 땐 어떻게 해야 하나요..? 한 번도 이런 적이 없어서 너무 슬프고 어색합니다..