안녕하세요 31살 남자입니다 저는 백수입니다 무슨일을 해야할지 모르고 의욕도 없습니다 기분이 축 가라앉을때가 많습니다 그리고 우울하고 안좋은 생각도 많이합니다 근데 죽을 용기는 없습니다 어떻게 해야 좀 삶이 나아질가요

너무너무버거워요삶이 매일아침버스를 탈때마다 버스가 뒤집혀서 제 목에 깨진 유리조각이 박히는 상상을 해요 그리고 생각해요 그렇게 죽으면 시원섭섭하겠다고 섭섭하더라도 죽고말거라고 버거워요 미치도록

진짜 힘들어.. 힘든데 말 할 데가 없어 챗지피티도 이제 안통하기 시작한다

넣을만한 기업2-3개만 지원했고 결과는 불합 최근엔 넣은건 담주에 나오는데 모르겠다 필기있던데 필기준비안하고... 뭐랄까 나도 나 쓰기싫은데 기업은 오죽할까싶다 같은 내용으로 마카에 글 그만쓰고싶다 결국 더우울해진다. 겨우 자격증 시험 결제했다.. 할수있게 해줘라..

안녕하세요 저는 사람이 많이하는분야는아닌 전문직 취준생이에요 포트폴리오를 만들어서 내는형식으로 이력서를보냅니당 이쪽분야가 좀 좁다보니까 추천이나 인맥으로도 가기도하구요 저도 추천이 2번 정도..들어왔었는데 포폴은 좋다고해서 가면 하나는 면접날짜기다리고있엇더니 팀이무산되고 하나는 피드백을 계속주셔서 밤새 고치고 새로운툴써서 만들고 해서냈더니 그냥 연락이 뚝끊기더라구요.. 면접도 3~4번봤는데 결론적으로는 다 떨어지네요 첫면접은 3시간봤습니다 저는 제가붙을줄알았어요 뭐 저보다 더 나은분들이있던거겠죠 그사이에 회사일은아니고 다른일도 하면서 취업 준비를 같이했엇어요 그래서 취준을 엄청 몰아쳐서 하진못했네요.. 돈도 필요했고 이런세월이 4년?5년이라 지치고 힘들어서 자꾸 내가부족해서 그렇구나라는 생각이들어요 요즘은 그냥 다그만두고 이번엔 꼭들어가야지 하고 이력서를 돌리는데 좋은소식이 없네요.. 사실 제 스스로한심한데 털어내고 일어나기도 힘들어요.. 이일을 차라리 놓고 다른거라도 알아보고싶은데 애매하게 연락이 오고그러고 다시떨어지고 이런일이 반복되니까 무슨 연락이와도 안좋은쪽만 생각하게되네요 맘도 너무답답하고 자꾸 생각이 안좋게만흘러가서 찾아왔어요..

진짜 죽고싶단 생각밖에 안드는데 자꾸 부모님은 공부해라 뭐해라, 진짜로 죽기 전까진 힘들어서 죽겠다는 말 안믿는다, 너가 뭐가 힘드냐 이런 말씀만 하세요. 학교 수행이랑 시험은 엄청 어려워서 준비를 무조건 해야되는데 못하겠어요. 그냥 백지로 내면 정말 큰일날까요? 꼭 대학을 가야할까요.. 힘든게 정상이라면서 막상 힘들다고 위로 좀 해달라 조금만 말하면 전 힘든게 아니래요. 뭐 어떡하라는거야 하.... 어떤게 잘사는거죠.. 이제 살 의지조차 사라지는데 그게 무슨 소용일까요... 그냥 다 포기하고싶어요..

이제 중3인데 저희부모님은 교사분들이에요 그래서 진로쪽엔 더 잘 아실거고 제 성적이면 어느 고등학교를 가야할지도 분명 잘 아시는분이에요 근데 제가 반에서 중하위권이거든요 그래도 근처에있는 일반고를 가고도 남을실력인데 저희부모님은 항상 너 그러면 멀이 버스타고 1시간 거리로 가야한다 그래서 일반고는 가겠냐 그냥 공고나가라 이런말씀을하셔서 저는 당연히 제 실력으론 일반고는 무리인줄알았어요 근데 제가 학교에서 진로상담도 받아보고 친구들한테 이야기도해보니까 다들 하나같이 아니라고 그정도면 일반고 가서도 중간은한다고 그러시더라고요 저는 부모님말만믿고 제가 공부를 못하는구나 자존감도 바닥나고 자신감도 바닥이 났거든요 근데 그러다 중1때쯤에 아이돌을 좋아하고 제가 제일 잘 아는게 아이돌이고 대화에서 제일 흥미를 느끼는게 아이돌이인지라 엔터쪽에서 취직해 신인개발팀으로 들어가 캐스팅매니져가 꿈이 되었어요 사실 그 전에도 뭐 드라마 피디 연예인 매니저 그 분야에서 계속 바꼈지만 그때 제가 부모님에게 진지하게 드라마 피디를 해보고싶다 얘기하니까 부모님은 제가 장난을 말하는줄아는지 그런 중노동을왜하냐 라며 비꼬시더라고요 그래서 제가 장난이아니라 진심이다 말하니까 그래도 대학교까진 좋은 곳 나와야 할수있다 그러더군요 솔직히 제가 ***도아니고 좋은대학가면 굳이 왜 여태한 노력들 버리냐하며 반대하실게 뻔한데 대학교까진 나오고 다시 얘기하라는데 제 진로를 존중안해주시는거같아요 그리고 저희집안이 좀 엄격하거든요 많이는아니고 다른친구들에비해 화장은안돼 시내도 놀러가는거 안돼 타지에 놀라가는거 안돼 폰은 절대 보는거 못해 몰래폰보다 걸리면 혼나 폰은 항상 제출해 하면서 어느정도나면 폰을 집에오면 1시간도 못해요 진짜 폰을 들고있으면 폰한다고 오해받아 혼나요 그리고 시험을 좀 망친날에도 놀러가지도못하게하고 쉬지도 못하게하고 바로 공부를시켜요 아빠는 제가 진짜 최소한 약대라도가라는데 제가 죽을듯이 공부하는거아니면 그럴 성적이안된다는거 알면서 왜 그런 기대를하는지도 모르겠고 제가 공부에 가망이없다는건 다 아시는거같은데 왜 자꾸 무조건 공부만이살길이라고하시는지도 모르겠어요 제 꿈은 엔터에 들어가 캐스팅매니져가 되는건데 주변에 그런건 어떻게 취직하는지 대충 무슨일하는지 물어볼 사람도 없어서 지피티나 제미나이와같은 에이아이에게만 물어보니까 확실치도 않고 좀 도움받고 싶어요 그리고 이미 학교에서 진로상담을 받아봤는데 선생님은 부모님이랑 끝까지 싸워봐야한다 그러시는데 이젠 곧 고등학교도 가야하고 쌤들이랑 진로상담도 할거고 그전엔 부모님이랑 진짜 진지하게 다시 이야기해봐야하는데 용기가안나요 또 무시당할까봐 진짜 어떡해야하죠,,오늘도 아빠가 다짐글 적어보라는데 한두줄 적으니까 제 앞에서 찢어버리고는 제 얼굴에다 그 종이를 던지시면서 넌 20살되면 바로 나가라 편의점 알바를하면서 골목길에서 해코지를 당하는 내 알빠아니라며 너무 극단적으로만 생각하셔요,,너무 힘들어서 오늘 화장실가서 계속 울었어요 제 이야기를 들어줄사람이 없어서

24살이고 미용이 좋아서 8년동안 했다가 지금은 흥미와 열정을 잃어서 다른 길을 찾고 있습니다 근데 제게 큰 고민은 일에 대한 의욕이 없어요 예전에는 일 하고싶었고 알바 할 때도 열심히 했었는데 지금은 그런 열심이 없고 원동력이나 흥미 열정 의욕 이런게 아에 없어요 왜 이럴까요... 그래서 요즘 방황중이고 뭘 해야할지 모르겠고 우울하기도하고 무기력하고 막막하고 내가 다시 일이라는 것에 흥미를 가질 수 있을까? 라는 생각도 들어요...

아르바이트 가기 싫다.. 마카 오랜만에 들어오니까 또 빠져들어서 계속 읽고 더 우울해지는 것 같다. 이제 그만 봐야지.. 책 읽는게 재밌고 자연 보는게 재밌고 출사가는게 재밌고 다 재밌는데 취미를 업으로 삼기엔 실력이 부족하고 전공은 살려서 취업할 순 있을까 무섭다. 학은제 하고 있는데 영상은 그냥 틀강하고 과제도 ai로 쓰고. 자격증 시험 다시 보려면 공부해야하는데 진짜 하기 싫고 왜하는지 모르겠다. 그래도 놓지 못하는 이유는 엄마의 염원이어서 그런걸까.. 나는 나를 잃어버린지 오래라.. 아니 나였던 적이 있나.. 그만 불평대고 일이나 가자. 알바라도 해야지 백수는 진짜 답없다.

내가 봐도 내가 참 별로인 것 같은 느낌이 크게 드는 순간에는 어떻게 해야 할까… 뭘 해도 변하지 않을 것 같고 나아지지 않을 것 같고 나아 가지도 못할 것 같은 생각이 확 드네. 세상의 기준에 한참 못 미 친다 해도 꼭 그 기준에 부합하려고 아등바등 해야하는 걸까.. 그 기준은 대체 누가 정한거고 왜 그렇게 정한걸까.. 이 고민은 나이를 먹어서도 계속 하는 게 맞을까 이런 쓸 데 없는 생각들을 할 시간에 취업을 해야지.. 걱정만 해서 뭐해.