왜 살아야 하나요?

잘살아보려고 노력했는데 결국엔 제자리네

그만
죽고싶어요
그만 힘들고 싶고 못하겠어요 못살겠어요
그만 고통스럽고 싶어요

이제

매일 괜찮냐고 걱정해줘
하루가 끝나면 오늘 하루는 어땠냐고 물어봐줘
외로워할 때 나 좀 신경써줘
내 삶에 의문이 들 때 살아 있어도 된다고 말해줘
내가 울면 울어도 된다고 위로해줘
날 미워하지 말아줘
이미 충분하다고 말해줘
내 투정도 받아줘
너한테만 기댈게
힘들면 나한테 기대줘
나 무서웠어 네가 사라질까봐
나 너 많이 기다렸어
그러니까
나 좀 봐줘
나만 봐줘
나랑 있어줘
미안해
나도 이기적인 거 알아
근데 나 너무 지쳐 지겨워 역겨워 무서워

제발

저는 23살이고, 문화예술 쪽 일을 하고 있어요.

원래도 자존감이 높은 성격은 아니에요.
그래서 늘 남들에게 인정받고 싶고, 적어도 평균은 하고 싶다는 마음으로 제 나름대로 열심히 살아오고 있어요.

그런데 일을 하다 보면 자꾸 벽에 부딪히는 기분이 들어요.

분명 회사는 저를 믿고 뽑아줬는데, 정작 저는 사람들에게 불안감만 안겨주는 것 같고, 문제가 여러 번 생겼을 때 제대로 해결하지 못한 제 모습이 너무 싫더라고요.

물론 모든 상황이 다 제 잘못만은 아니었어요.
하지만 제가 앉아 있는 자리는 결국 문제가 생겼을 때 해결까지 해야 하는 자리인데, 저는 그 순간마다 우왕좌왕하고 아무것도 못 하거든요.
오늘 같은 경우도 누군가 도와줘서 넘어갔지만, 시간이 더 부족했다면 결국 혼자 해결해야 했을 텐데 그러지 못했을 것 같아서 너무 겁이 났어요.

이론은 나름 가르침을 받았고 지금도 계속 공부하고 있는데, 왜 아직도 이해가 느리고 실전에서는 제대로 움직이지 못하는지 모르겠어요.

왜 행동은 이렇게 굼뜨고, 예상치 못한 문제가 생기면 머리가 새하얘지는지도 모르겠고요.

특히 더 힘든 건, “전에 하던 사람은 잘했다”, “장비에는 문제가 없었다”는 말을 들을 때였어요.
그 말을 듣는 순간 모든 문제가 다 제 탓 같아지더라고요.

사람들에게 민폐를 끼친 것 같고,
“괜히 뽑았다”는 말을 들을까 봐 무섭고,
당장 내일이라도 “더는 같이 못 하겠다”는 연락이 올 것 같아서 불안해요.

무엇보다 내일 또 같은 일을 반복할까 봐 겁이 나요.

처음 해보는 일이라 서툴 수 있다는 것도 머리로는 알아요.
하지만 사회는 누군가의 서툶을 오래 기다려주지 않는다는 것도 알고, 결국 제 자리에서는 결과로 증명해야 한다는 것도 알아요.

그래서 더 괴로워요.
남들은 한 번 배우면 해내는 것 같은데 저는 자꾸 같은 자리에서 헤매는 기분이 들거든요.
혹시 제가 원래부터 둔하고 부족한 사람이라서, 다음에도 또 같은 문제 앞에서 아무것도 못 하는 건 아닐까 싶어서 자꾸 자존감이 무너져요.

사실 저는 누구에게 쉽게 기댈 수 있는 환경도 아니에요.
이미 번아웃이 와 있다는 것도 알고, 제 자존감이 많이 망가졌다는 것도 아는데, 멈추면 정말 삶 자체가 무너질 것 같아서 억지로라도 버티고 있어요.

하고 싶은 일을 붙잡고 살아가고는 있지만, 그 과정이 너무 불안하고 두려워요.

다들 어떻게 이런 시간을 버티는 걸까요.
다들 어떻게든 견뎌내는 걸 보면 저만 유독 나약한 사람 같아요.

살고 싶다는 마음, 인정받고 싶다는 마음, 안정적인 삶을 가지고 싶다는 마음으로 계속 달려오고 있는데,
어느 순간부터 제 하루를 가장 크게 채우는 감정은 행복이 아니라 두려움과 걱정, 불안이 되어버린 것 같아요.

글에서는 제 감정이 잘 안느껴질 수도 있는데..
저는 ㅈㅎ까지 해서라도 저를 자책하고 그 고통으로 하루의 고통과 두려움과 불안을 없애고 싶어할 장도로 간절해요..
#불면 #신체증상 #공황

자존감이 무너져요

외로운 거

특정인에게 누명을 씌우려고 사람을 사서 자작극 벌이는 학폭 가해자들

깊은 얘기 안 나눠도 됨...노는취향 먹는취향 취미 등등 비슷해서 같이 놀러만 다닐 친구 만들고싶다...ㅠㅠ

같이 놀러다닐 친구 있었으면 좋겠다.

내일은 전국적으로 비 예보가 있어요 곳곳에 내린다고 해요 감사합니다

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^

죽으면 이런 생각도 못하고 감정도 못 느낄테니까. 
그냥 살아있음의 컨텐츠라고 생각하고 즐겨야할까요?

살기싫어요.

편안한 휴일 보내세요^^

그 누가도 자기 현실이 중요하고 비현실이 중요하지 않다는것을 본인이 다 알지 않아? 그런데 사람들은 왜 내 안에 현실은 무시하고 자기들이 나한테서 반대로 보는 비현실을 더 극대화시켜서 보려고 하는건데? 왜 우리가 살고 있는 세상이 서로가 반대로 되어있으면 서로 이해해줘야 하는게 아닌가? 또 누군가 나를 판단할까봐 두려웠다.. 그 사람들은 내  맘이 어떤건지 몰라.. 모르면서 아무렇게나 그들이 보고 말하고싶은대로만 ..

상처가 이만큼 깊으면 언젠가는 다 낫겠지..?난 이젠 괜찮기도 해~

왜이러는걸까요 대체 진짜 그만하고싶다.

살기싫단 생각좀 그만하고싶다.

지금 직장에서 실수가 잦아서 살기싫다는 생각이 들어요. 
근데 이건 지금 살기싫은 이유이고요.  사실 저는 온갖 이유들로 살고싶지가 않아요. 다른 날은 또 다른 이유로 살고싶지 않다고 생각해요. 

살기싫을때 도움되는 음악이 있나요?
추천좀요. 들으면서 좀 움직여보게요.

살기싫다

내일도 오늘이랑 비슷한 날씨라고 해요 감사합니다

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