죽기엔 무섭고 살기엔 두렵고 이겨내기엔 벅차고.

짧다면 짧고 길다면 길은 삶을 살았지만 진짜 별로였어.

스스로 끊어내기엔 나름 괜찮은 삶이고,
그렇다고 살아가기엔 너무 별로인 삶.
그래서 가끔은 한 치 앞도 모르는 사고가
나한테 오기를 기도한다.
그 사고가 나의 이 애매한 삶을 끝내주기를

잘살아보려고 노력했는데 결국엔 제자리네

저는 23살이고, 문화예술 쪽 일을 하고 있어요.

원래도 자존감이 높은 성격은 아니에요.
그래서 늘 남들에게 인정받고 싶고, 적어도 평균은 하고 싶다는 마음으로 제 나름대로 열심히 살아오고 있어요.

그런데 일을 하다 보면 자꾸 벽에 부딪히는 기분이 들어요.

분명 회사는 저를 믿고 뽑아줬는데, 정작 저는 사람들에게 불안감만 안겨주는 것 같고, 문제가 여러 번 생겼을 때 제대로 해결하지 못한 제 모습이 너무 싫더라고요.

물론 모든 상황이 다 제 잘못만은 아니었어요.
하지만 제가 앉아 있는 자리는 결국 문제가 생겼을 때 해결까지 해야 하는 자리인데, 저는 그 순간마다 우왕좌왕하고 아무것도 못 하거든요.
오늘 같은 경우도 누군가 도와줘서 넘어갔지만, 시간이 더 부족했다면 결국 혼자 해결해야 했을 텐데 그러지 못했을 것 같아서 너무 겁이 났어요.

이론은 나름 가르침을 받았고 지금도 계속 공부하고 있는데, 왜 아직도 이해가 느리고 실전에서는 제대로 움직이지 못하는지 모르겠어요.

왜 행동은 이렇게 굼뜨고, 예상치 못한 문제가 생기면 머리가 새하얘지는지도 모르겠고요.

특히 더 힘든 건, “전에 하던 사람은 잘했다”, “장비에는 문제가 없었다”는 말을 들을 때였어요.
그 말을 듣는 순간 모든 문제가 다 제 탓 같아지더라고요.

사람들에게 민폐를 끼친 것 같고,
“괜히 뽑았다”는 말을 들을까 봐 무섭고,
당장 내일이라도 “더는 같이 못 하겠다”는 연락이 올 것 같아서 불안해요.

무엇보다 내일 또 같은 일을 반복할까 봐 겁이 나요.

처음 해보는 일이라 서툴 수 있다는 것도 머리로는 알아요.
하지만 사회는 누군가의 서툶을 오래 기다려주지 않는다는 것도 알고, 결국 제 자리에서는 결과로 증명해야 한다는 것도 알아요.

그래서 더 괴로워요.
남들은 한 번 배우면 해내는 것 같은데 저는 자꾸 같은 자리에서 헤매는 기분이 들거든요.
혹시 제가 원래부터 둔하고 부족한 사람이라서, 다음에도 또 같은 문제 앞에서 아무것도 못 하는 건 아닐까 싶어서 자꾸 자존감이 무너져요.

사실 저는 누구에게 쉽게 기댈 수 있는 환경도 아니에요.
이미 번아웃이 와 있다는 것도 알고, 제 자존감이 많이 망가졌다는 것도 아는데, 멈추면 정말 삶 자체가 무너질 것 같아서 억지로라도 버티고 있어요.

하고 싶은 일을 붙잡고 살아가고는 있지만, 그 과정이 너무 불안하고 두려워요.

다들 어떻게 이런 시간을 버티는 걸까요.
다들 어떻게든 견뎌내는 걸 보면 저만 유독 나약한 사람 같아요.

살고 싶다는 마음, 인정받고 싶다는 마음, 안정적인 삶을 가지고 싶다는 마음으로 계속 달려오고 있는데,
어느 순간부터 제 하루를 가장 크게 채우는 감정은 행복이 아니라 두려움과 걱정, 불안이 되어버린 것 같아요.

글에서는 제 감정이 잘 안느껴질 수도 있는데..
저는 ㅈㅎ까지 해서라도 저를 자책하고 그 고통으로 하루의 고통과 두려움과 불안을 없애고 싶어할 장도로 간절해요..
#불면 #신체증상 #공황

자존감이 무너져요

이 세상에 툭 하고 떨어트리고선
어떻게든 잘 살아보래요
왜 그래야하죠?
챗바퀴처럼 돌아가는 하루하루가 너무 지겨워요

왜 살아야 하나요?

그만
죽고싶어요
그만 힘들고 싶고 못하겠어요 못살겠어요
그만 고통스럽고 싶어요

이제

내일도 비가 온다고 하네요 곳에 따라서는 요란하게 천둥번개 바람이 분다고 해요 감사합니다

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

나는 내뜻대로만 밀고 나가고 싶은데 저 사람들의 말을 듣느라면 내가 다 스트레스 받아서 아무것도 하고싶지 않게 만든다.

내 생각을 멈추게 했던 이유..

상처가 더는 흠이 아니고 이제는 습관이다. 습관을 고쳐야지.. 이 문제를 해결할수가 있다.

고칠수 있어! ~

가스라이팅은 학폭 가해자들이 특정인에게 하는 모든 행동을 의미한다

사이비다니는데 탈퇴할수가 없어요.
할수만 있다면 탈퇴하고 싶은데 사정이 있어서 탈퇴는 못하고있어요.
시원하게 탈퇴하고 싶은데
못하니까 그게 너무 짜증나요.
얘네한테 연락와도 무시하긴 하는데
그냥 좀 내버려뒀으면 좋겠어요.
내 삶을 얘네가 관여하는것도 싫어요.
서류상 남아있으니까 지들도 저를 관리하는걸텐데
이젠 그것조차 싫어요.
답답해요.
벗어날수없다는게..짜증나요.
탈퇴하면 끝날일인데
그걸 못하니까 우울하네요

사이비다녀요

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

외로운 거

특정인에게 누명을 씌우려고 사람을 사서 자작극 벌이는 학폭 가해자들

깊은 얘기 안 나눠도 됨...노는취향 먹는취향 취미 등등 비슷해서 같이 놀러만 다닐 친구 만들고싶다...ㅠㅠ

같이 놀러다닐 친구 있었으면 좋겠다.

내일은 전국적으로 비 예보가 있어요 곳곳에 내린다고 해요 감사합니다

다른 글 살펴보기