비공개·8년 전
자해하기전 첫번째 유서
내 인생은 동화속 주인공 같았다. 험난한 모험을 끝내고 행복을 찾았지만 다시 떠날거다. 사람들은 나에게 유쾌하고 재밌다 한다. 이러면 난 깊은 생각에 빠진다. 남은 잘 웃기는데 왜 나자신은 내가 아프게만 할까.
공부를 못 하는게 맞고 욕먹을 일인가? 그대의 인생은 어떨지 모르지만 내 인생에서 가장 기억에 남는 일은 여행간일? 칭찬받은일? 모두 아니다 공부를 못해 하루종일 아니 일년 내내 눈치보고 듣기 싫은 말들을 들은 것. 내 가족과 같이 있을때보다 어두컴컴하고 조용하고 조금 지저분한 방에서 울거나 칼을 가져다 대는게 나에게는 자그만한 나만의 시간이고 행복이다. 두번의 도움을 요청했지만 한번 감싸주고 끝났다. 이것이 내가 인간을 무서워하는 이유 중 하나다. 사실대로 내가 얼마나 힘든지 말하고 싶지만 지금 겪고 있는 감정이 너무 익숙해져 벗어나고 싶지 않아 말하지 않는다.
요즘은 악몽도 많이 꿔 잠이 올때까지 잠을 안잔다. 아니 못 잔다. 잘시간이 돼 누우면 한시간 후에야 가까스로 눈을 감는다. 단지 잠이 안와 못자는건 아니다. 이대로 평생 눈을 감을까봐 악몽을 꿀까봐 자기 전에는 온갖생각들이 다 떠오른다. 오늘 자해한 자국을 가리고 다닐까 당당하게 다닐까. 당당하게 다니고 싶다. 이 자국이 내 고통이고 힘듦의 증거이니 그러나 사람들이 '너 팔 왜 그래? 그런짓은 나쁜거야. 하지마. 그런 아이였니?'라며 날 떠날까봐 무섭다. 이런 생각은 날 절벽끝으로 몰아갔고 뛰어내리기 싫어 멀리 여행을 떠날거다. 주님은 이런 나를 용서하실지 모르겠다. 용서받지 못하면 어쩔 수 없고
난 이정도면 됐다 지난 2년간 아프고 힘들었으면 됐다. 더 이상은 무리다. 다들 사랑하고 다음에는 더 재밌게 즐겁게 행복하게 같이 여행가요!! 안녕! 고마웠어요
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