나는 ***입니다 우울증과불면증,조울증분노장애가 기본으로깔려있고 피해망상과 공황장애 불안장애도있어요 경계선인격장애에다 곧 정신분열까지올것만같아요. 아님 이미 정신분열까지 있을수도있겠죠 자존감은바닥을치다못해 내자신이싫고요 자신감 외 용기,의지,인내,의욕이란 찾아볼수없어요 괜한 자존심만 쎄가지고 더럽게 존심세워요 현재 하는것도없고 하고싶은것도없어요 뭔갈 미치게 좋아하는걸찾아 하고싶은데 시작할용기조차 없다보니 이러고있어요. 매일자해하며 자살충동오는건 이젠 놀랍지도않고요 자살기도 하며 감정기복이심해 조절이안되요 정신과에서 상담받고 약을먹고있지만 나는 별 효과가없어요 한강을 바라보다 거리낌없이 물속의 돌덩이위를 밟고 생각을했어요. 한발자국만 더 가면 한강깊이빠져 영원히 끝낼수있는데라며 길었던시간동안 고민과생각에빠져있었어요. 언제는 이어폰을 꽂은채로 또 깊은생각에빠져 신호를 기다리다 아무생각없이 횡단보도를 걸었는데 정신차리고보니 빨간불이였고 자동차들이 경적을울리며 내 주위를 달리고있었어요. 매일약먹을시간이되면 나는 생각해요 몇주치받은약 전부를 먹어버리면 어떻게 될지 이걸로죽을수있을지 죽지않을지 이런약들을 먹으면서까지 내가 살아야하는것일지 내 본능은 살려달라고 병원에간거였는데 왜 집오는길 손에들고있는건 알약들뿐인지 정신이아프고 마음이아파 그럴때 가는곳이 정신병원의학과 라는 곳인데 그곳에서주는 약을먹으면 왜 맘은더 공허해지는지 맘은왜 더 슬퍼지는지 왜 더 화가나는지 이런제가 한심해보이고 이해가안가시나요? 그게 당연하다생각해요. 나는 주변의 이해를 바라지않아요 아무것도 바라지않을거에요 그래서 많이 슬퍼요힘들어요 처음은 누구나 다 살아보려고 어떻게든 악착같이버틸거에요 죽을둥말둥 버텨도 소용없다는 상실감을 알고 세상을 알고 그 진실을 알고 그 무엇을 잃게되기전까진 죽고싶은데 죽을용기가없는거에요 죽고싶기보단 살고싶지않은거에요 살아있기 겁이나서 죽고싶은데 죽을용기가없어 나를 자책하다보면 악순환이 반복되는거에요. 이런 ***같은 생활패턴이 하루하루 지나다보면 사람이 미치는거에요. 하루가지나가고 또다른 날이 올수록 두려운거에요 사실내손으로 날 죽이기가 무서운거지 남이 죽여준다면 무서울게없을것만같아요. 그렇게된다면 불운의사고를 내준 사람이 불행해져서 안될것 같아요. 그 누구에도 피해주지않는 자살이 있다면 택하겠어요. 그것이 없기에 나는 아직도 숨을쉬고있는거겠죠. 하지만 여전히 살고싶지않다고 하는 나를 그렇게 한심하다고 말하지말아요 그렇게 동정하며불쌍하단 눈으로 보진말아요