저는 기본 의식주 빼고는 방치로 자랐어요 기본 예의범절을 배웠으나 사회성이나 윤리의식은 딱히 훈육을 받지 못했습니다 떼를 쓰면 다 들어주고 마는 집안이었으니까요 아버지는 책임감이 없고 자기 밖에 챙길 줄 모르는 사람이고 어머니는 책임을 느끼기야 하지만 방식이 그저 먹이고 재우고 옷 입히는 거만 하면 알아서 큰다고 생각해 방목하듯 우릴 키웠습니다 이를 닦기 싫다 떼를 쓰면 혼내기는 커녕 그러라는 식으로 납두고 나중에 충치가 생기면 이를 닦지 않던 버릇을 꼬집듯 말하던 사람이에요 무엇이 잘못되었는지 몰라 알아서 알아차려야 하고 부모님 눈치에 맞춰서 자랐습니다 집안이 아닌 바깥에도 변변찮은 생활을 하다 고1 때 극심한 우울증이 와 도망치듯 자퇴를 하고 9년이 지났습니다 국민취업지원을 해 자격증을 하나 따기야 했지만 적성에 안맞고 자신도 없어서 방치 중이고 공장을 가서 하루종일 서서 일했는데 다음날 버틸 자신을 가지지 못해 나와 시간이 비교적 적은 심야 물류센터에 가서 일을 했어요 몸이 전체적으로 느려서 많이 혼이나 자신을 잃어 어째야할지 모른채 편의점 면접을 보러 다니다 멈추고 여전히 집에 있습니다 집에서 있기만 하지말아야한다 생각해서 오랜기간 손을 놨지만 한때 좋아했던 그림 공부를 다시 시작 하는데 오래 지속이 어려워 체계적인 일주일 계획을 복잡하지 않을만큼 짜서 이행했는데 잘 지켜지기가 어렵습니다 집안형편이나 가족들을 보면 유지보수 없이 가라앉아가는 배라 짐더미가 되기가 싫기도 하고 집을 떠나 제 자리를 찾고 싶은 마음이 큽니다 가족을 딱히 미워하진 않아요 상처를 안준 사람이 없지만 미워할 기력이 없어요 어떻게 해야 마음이 단단해지고 굳세게 버틸 수 있을까요 어머니는 정신력으로 버티길 바라는데 제게는 가장 어려운 일입니다

중학교3학년때 자해를 하다가 힘들어서 위클래스에 가서 도움을 받았어요. 정신과도 병행하며 치료를 하고 다나았다고 생각했어요. 그런데 겨울방학에 인간관계등 너무 힘든일을 겪고 고등학교 입학식 바로전날 자살사도를 했습니다. 실패했지만 아쉽더라고요. 요즘 학업을 이어가며 드는 생각은 그냥 포기하고싶다. 죽으면 끝날텐데 라는생각밖에 안들어요. 누군가는 저에게 왜 못하는애가 포기부터 하려하냐 등 일부러 모진말을 뱉어주며 다시 도전하게끔 하려했지만 솔직히 그말들 맞는말들이라 아무생각도 없고 그냥 드는 생각은 내가 이래서 이걸 못하는건가? 의지도 없고 멘탈도 나약해서.. 그냥 모든끝엔 자살밖에 생각이 안듭니다. 그냥 힘들어요. 저보다 힘드신분들 세상천지에 널려있을건데 이러는 제가 참 한심합니다. 어떻게 살아가죠

힘이없는데 힘든일만 자꾸 생겨요

죽은 사람들보다 몇배는 못나게 살고있으면서 자살 하나 못하는 제가 너무 한심하네요ㅠㅠ 저도 빨리 죽어서 평생 받지 못했던 관심 한번에 받아보고 싶어요!!

잘 모르겠습니다. 정말 쉽게 스러지는 우리는 어떤 의미를 가지고 살아가는거죠? 그냥 살아가기에는 세상이 너무 차가운 것 같습니다. 기왕 사는 김에 더 열심히 살고 싶어서 욕심을 내다 보니까 더 불안해지고 우울해집니다. 이렇게 살아가는 게 맞는지 모르겠어요.

어쩌란걸까. 언제까지 기다려야할까. 이미 사람은 역겹고 미묘하게 역한 감정에 찌든지 오랜데. 공허한 것도 아니고, 지루한 것도 아닌 이 짜증나는 느낌이 내 숨을 조여. 더이상 환상은 없어. 더이상 행복은 없어. 그 같잖은 노력도 더이상 미안하지도, 고맙지도 않아. 어차피 이미 결심했어. 그냥 아무도 안 믿을래. 안 행복해도 돼, 환상이 깨져도 돼. 근데 일단은 나도 살곤 싶어. ... 뭐, 이렇게 살아봤자 불행하기만해서 지금보다 더 악회되긴 할 거 같은데. 상관은 없지. 내가 죽는 건데. 누가 어쩔껀데. 내가 힘들다는데, 내가 죽고 싶다는데. 이것마저 막으면 그건 정말 나쁜거지.

힘들다 나 자신조차 감당하기 힘든데

어떡하죠

제가 2014년도에 정신에 큰 충격을 받은 일이 있어서 그때부터 정상적으로 살아오지 못했거든요..? 많이 아파하고 많이 괴로워했는데 지금은 괜찮은 상태예요 근데... 문제가 이때까지 사는동안 커리어다운 일을 해본적이 없는거예요 그래서 많이 난감합니다.. 면접도 잘 안보긴 했지만 면접보는것도 많이 망설여지고 두려워서 도전도 아예 안해봤어요.. 그래서 돈을 벌 방법이 없어요 내년이면 아빠가 퇴직하시는데 걱정이 많이 됩니다.. 정신병원도 거의 9년정도 다니고 있어서 지칠대로 지쳤어요.. 그래서 죽고싶어요 사실 이정도면 사는 의미도 없고 정말 지치네요

여러일들이 있고, 처음으로 가족들에게 평생 기억될 상처들을 받았습니다. 화목했던 가정이라 더 충격적이였고, 배신감, 혐오감, 등등 부정적인 감정들만 쌓여갔습니다. 21살이 되는 1월에 죽기로 정하고, 남은 인생 하고 싶은 걸 하며 살려 하는데, 아직 미성년자라 부모님은 역시나 반대합니다. 이제 더 이상 행복해지고 싶지 않아요. 무언가를 보고, 듣고, 느끼는게 스트레스로만 받아들여집니다. 그냥 다 포기하고 싶어요.