어느 순간부터 나는 주체적으로 판단하는 것에 대한 거부감이 들었다. 아마 대입이라는 주요 과제에 실패하고 나서였나?
나 자신의 선택을 온전히 올바른 길로 인도해내는 그 능력에 대한 자신감이 바닥으로 떨어지고, 그게 해결되지 않으며 주체성과 자존감의 바닥찍기가 은근히 계속되고 있었다.
겁쟁이가 된 나는, 내가 좋아하는 것을 다 억누르고 사회적 기준에 맞추어서 나를 키워내려 했다
아마 이 이유 때문이었을 거다. 누군가의 명령에 따르지 않으면 불안해지고, 계속 스스로를 틀에 넣으려고 하는 성향은.
나는 누군가가 틀을 제시해주면 고마워한다.
나의 생각을 지워버리기 때문이다.
이 “틀”이 무엇이 있을까,
진로를 선택하는 기준, 허상인 것 같은 성관념,
이정도가 지금 나를 괴롭히는 “틀”인 것 같다
진로 선택이야 요즘 매일매일 고통받고 상담받고 잔소리듣고 있으니 여기에 적는거로는 패스하겠다.
요즘 연애고민은 안하고 있었지만, 이것도 꽤나 주된 결점이고 어디다 말할 수가 없던 일이라서 몇 자 적어본다.
난 그닥 예쁘지 않다. 딱 npc같고, 얼굴 때문에 상대가 교제에 망설이는 정도? 그래서 이성과 교류가 몇 되지 않았다.
물론 정말 순수한 마음으로 친해지기 시작했던 관계도 있었다.
그때 부모님이 조금 충격적인 방식으로 대응을 했고
상처일 정도로 혼전순결을 강조하셨다
물론 나는 내 주관이 있었다면 그 말을 참고만 하고
내 의사대로 할 수 있었을 거다
하지만 나는 이 “틀”이 주는 안온함 때문에
그걸 박차고 나가기가 어려웠다
또 대입 때처럼, 내 의견 내세웠다가 피보고 책임지는 그 모든 과정을 겪기 싫어서.
그래서 비구니 생활 하고 있고, 이것 때문에 연애도 잘 못한다
당연히 사귀면 스킨십 모두 하는 거라 생각할 테니까 당장 귀엽다 느끼더라도, 얘랑도 사귀는 데에 어려움이 있겠지, 라는 묘한 지레짐작과 두려움으로
누군가와의 연애 시작에 계속 절름발이처럼 어정쩡하게 행동하게 되었고,
뭐 당연히 능숙함이라곤 찾아볼 수도 없이 나이만 하나 둘 먹고 있다
자존감은 당연히 낮다. 귀엽고 착하고 과분한 친구가 친해지자 해도 솔직히 반사적으로 “나 따위가”라는 생각이 든다. 난 아무것도 못하는 감자따위에 찌질해서
왜 이리 틀을 스스로 짜서 거기에 들어가려 하는지 모르겠다.
사실 기분 나쁠 만한 말을 들어도 다 수용한다. 넌 능력이 없으니 얼굴이라도 예뻐져야겠다, 여자는 나이 들면 어떻고 얼굴이 다고 등등.. 이런 말 들으면 바로 성형 생각부터 한다
어제 진로 때문에 갈팡질팡하다가, “너가 그렇게 남 시선 의식하는 거는 너를 불행하게 할 거다. 자신감을 가져라”는 말을 들었다. 어딘가에 의탁하려는 건 아마 스스로에게 확신 없고 불안해서인 것 같은데, 저 말대로 그런 성향이 빨리 없어져야 불행에서 한 걸음 멀어질 수 있을 것 같다.
여러모로 스스로가 싫어지는 요즘이다
hasams
