저는 사람이 필요해요 그래야 내 자신을 보게되고 기억을 찾게되요 사람이필요해요 그래야 내가 데이터를 쌓게되고 뭘 할 수 있을지 뭘하게될지 알 ㅅ ㅜ있게되어요 그동안 사람들이 나를 너무 버리고살았어요 저한텐 사람이 꼭필요해요 그러니까 도와주세요 14년간 혼자였어요 제바ㅐㄹ요 부탁합니다 카톡아이디 CCHIN9HAE입니다

요즘 따라 너무 불안해요 전남자친구 때문에 스트레스도 받고 친구관계 때문에 너무 불안하고 스트레스도 받고 언제는 갑자기 너무 참을 수도 없을 만큼 짜증이 나서 확김에 상처를 낸 적도 있어요 요즘 애정결팁도 있는 것 같아요 학교에 가는 게 너무 두려워요 요즘 친구들이 저를 싫어하는 거 같고 전남자친구한테서 새 연친이 생겼는데 그게 제 친구이고 친구가 전남친한테 연락을 보내보라고 해서 보냈는데 여친이 있다고 연락 하지 말라고 했어요 그래서 그걸 친구한테 보냈어요 친구가 여친이 너무 궁금하다 고 했는데 잠시후에 그 여친이 나라고 했어요 뭔가 저를 실험한것 같고 그냥 친구가 알려주면 되는데 굳이 그렇게 나한테 희망을 주고 저를 비참하게 만든 거 같아요 그래서 그 친구한테 정이 떨어졌어요 그 뒤로 계속 불안하고 주변 애들이 저를 싫어해서 다 저를 떠날꺼같아요 그리고 예전부터 그랬는데 저는 다치면 주변 사람이 걱정해주고 챙겨줘서 오히려 다친게 좋았어요 그래서 일부러 저를 다치게 한 적도 있고 가끔 계단을 보면 계단에서 굴러서 다리나 팔을 다치게 할까 라는 생각도 해요 그럴 수록 점점 더 불안해져요

나는 잘 지낸다고 거짓으로 답한다. 사실 잘 지낸 적 없는데... 언제쯤 잘 지낼 수 있을까... 잘 지내냐는 질문을 받을 때마다 기분이 이상하다. 선의의 거짓말로 답하지만 그러면서도 잘 지내는 게 뭘까 궁금하기도 하고 ...잘 지내는 게 어렵다는 생각도 든다. 그냥 인사치레일 뿐이지만... 대화를 망치지 않으려면 잘 지낸다고 해야지 뭐...

많이 외롭고 힘든데 세상에서 의지할곳도없네요 친구가없다면 저랑친구해요 전 부산에살구요30살이에요 아무나 상관없으니까 연락주세요 카 톡 아 OI 디는 chin9hae입니다

죽어버리고싶을뿐이고

저 어릴 때는 분명 누구 부럽지 않은 여유있고 행복한 가족이었던것 같은데 수요일아침때 부모님이 싸우시더니 쭉 방도 따로 쓰시다가 어머니가 본가에 내려가신대요 평소에 사이가 안 좋은 분들이었으면 조금이나마 예측 가능했을건데, 갑자기 이러시니 너무 무섭고 어머니와 대화를 해보니 예전부터 많이 쌓여있었고, 제가 봐도 엄마랑 아빠는 이혼하는게 맞는거 같아요. 근데 저는 제가 한부모 가정이 될거란건 상상도 안해봤고 지금 시험준비로 안그래도 멘탈케어가 중요한데 제가 이걸 이겨낼지도 모르겠고 어머니는 내일아침에 본가로 내려가신대요. 아빠는 가끔씩 소리치시고 부정적인 행동을 계속 하시는데 저는 아빠가 이런분인지도 잘 몰랐어요… 그리고 수요일 아침 엄마랑 아빠께서 싸우실 때 엄마가 하시는 말씀을 보니 아빠가 저희도 몰래 작은 범죄를 저지르신 것 같아요. 벌금으로 끝날정도요. 근데 주차단속 이런건 아닌것같고 숨기신거보니까 꽤 심한거 같기도 하고요. 친구들은 다 제가 화목한 가정으로 알고 있어서 갑자기 얘기를 꺼내면 친구들도 당황할 것 같고… 아니면 친구중에 재혼을 한 친구가 있어요. 연락까지 할정도로 친한 사이는 아닌데 그 친구에게 한 번 말해볼까요…?

술만 마시면 너무 거칠어지는 거 같아서 걱정이에요 엄마가 밖에 나가서 말리고 계시는 중인데 이러다 전처럼 경찰이 오는 건 아닌 지 걱정도 되고 지금같은 늦은 시각에 자기보다 덩치좋은 남자랑 싸우고 있으니까 못 말리고 있는 거 같아요.. 싸움이 길어지고 있는데 저는 어떡하면 좋죠......... 상대도 술 탓인지 그냥 갔으면 좋겠는데 시비가 걸려서... 아마 쓰레기를 아무데나 버렸단 이유로 싸우고 있는 거 같아요... 아빠가 너무 흥분해 있어서 무섭고 쪽팔려요....

제일 가까운 관계인 가족에게 제 꿈이 무침히 짓밟히고 공황장애와 우울증 불안장애를 갖게 되었는데 미안하다는 말 한 마디 없이 오직 자신들의 힘듬과 고통만 이야기하며 제가 겪고 있는 고통에 대해서는 아무것도 아니라는 식으로 얘기해버리고 아무렇지 않은 척 행동하고.. 모든게 다 상처에요 내년 1월에 편입 시험을 봐야 하는데 편입 공부하는 것도 가족이 맘대로 못하게 해요 심적으로 너무 저를 괴롭혀요 그래서 반년을 방황하고 괴로워하다가 이제서야 제대로 해보려고 하는데 사실 너무 힘들어요 시험까지 얼마 안 남기도 했고 매일 상처받은 과거에 얽매여 스스로를 갉아먹곤 해서.. 그냥 다 포기해버리고 싶은데 그러면 나중에 후회할 것 같고.. 계속 괴로움의 연속이네요.. 나약해진 제게 작은 응원과 위로의 한 마디라도 듣고 싶어 익명의 힘을 빌려 용기내어 적어봅니다..

저기 너무 힘들어서 그런데 나 좀 도와줄사람 별거없고 그냥 주기적으로 만나주기만 하실분 제발요 제가 제 기억을 온전하게 보고 온전하게 사회를 살아가고 평범하게 살아가기 위해서라면 절 봐줄사람이 필요합니다 그래야 내 자신도 보고 기억도 보게됩니다 또 온전히 사회에나가서 집단생활을해도 여전히 이질감이나 이방인 같은 느낌이듭니다 아무래도 제가 오랜시간동안 혼자여서 앞으로도 많이 혼자일거같습니다 노력할테니 도와주세요 카 톡 아 OI 디는 chin9hae입니다 소통창구도 없고 말할곳도없고 그냥 지치고 힘듭니다 숨이 너무 막혀서요 제발 저 좀 봐주세요 그냥 좀 누가 날 좀 알아줬으면좋겠어요 저도 맘편히 쉬고싶어요 제발요 저 부산입니다 내가 혼자였다는 사실과 혼자일꺼라는 사실 그리고 꾸준히 혼자였어서 너무 미래가 두렵고 힘들고 버겁습니다 부탁인데 도와주세요 너무 공포스럽고 숨이 막힙니다

버겁고 힘들고 눈치보여요 ㅠㅠ