나는 이번에 3년간 만난.. 서로 가족도 소개하고 결혼식만 안올렸지 결혼상태인 너무 사랑했던 남자와 이별했어요. 이유는 제가 술취해서 바람피고.. 다른남자와 성 관계 를 맺는 도중에 남자친구가 온줄도 모르고 있다가 그대로 삼자대면했어요. 참고로 멘탈이 약하신분들은 안읽는걸 추천드립니다. 나는 몇일동안 울면서 사죄중이라고 빌고 남자친구는 냉정한사람이라 칼같이 떠나갔어요. 그게 맞는거고요.. 이거에대해 내가 얼마나 도덕적으로 어긋나고 사랑했던 사람의 트라우마를 남겼는지 알고, 하지만 난 원망을 할 수 있는 사람이 없고 내자신이 너무 미워서 우울증에 현재 걸려있어요. -나도 이해할수없는 나의 나쁜행동- 그런데 지금까지 연애를 저는 수도없이 많이 해오면서 저의 패턴이 있어요. 궁금해서 호기심에 끌려서 남자를 꼬시고, 가끔은 이사람을 통해 내가 얻을 이득이 있어도 꼬시고… 그런데 이게 저도 제자신이 이사람을 사랑하는구나 라고 착각을해요. 사귀고나면 흥미가 떨어지고, 내가 원하는 이상형에 맞지않아서 헤어지고. 내가 결혼할것처럼 잘해주다가 한순간에 정떨어져서 헤어지자하고. 매번 그렇게 헤어져왔고 남자들이 울고 붙잡는 모습을 보면 저는 마음이 편해져서 잊기가 쉬웠어요. 남자쪽에서 이별할때 울고 붙잡는 모습이 없으면 내가 미련남은듯이 잘해주고 붙잡았다가.. 역으로 남자가 붙잡기시작하면 마음이 편해져서 제가 쉽게 떠나갈수있었어요. 저도 알아요 소름돋는거… 그런데 고치는방법을모르겠어요. -내가 진짜 나스시시스트인가 생각드는부분- 그리고 제가 남자한테 연애할때 바라는게 말도안되게많아요. 수많은 연애경험 끝에 나의 이상형은 비현실적이라는걸 깨닳았고 그래서 비혼주의가 강하게 생겼다가.. 이번에 만난 남자친구는 정말 까다로운 내 이상형을 노력으로 전부다 맞춰준 유일한 사람이였어요.. 물론 3년간 거의 매일같이 싸워가면서 제가 이것도고치리고 저것도고치라고 요구하긴했지만요. 자존감이 낮아졌을 것 같을땐, 누구도 상상할수없을만큼 사랑 퍼주고 칭찬하고 이쁜말하고 선물하고 그랬어요. 그래서 저 덕분에 남자친구의 자존감이 많이 올라갔다는 소리도 늘 들어왔어요. -나르시시스트 같은 이유 2- 그리고 저는 제 자신이 자존감이 높다고 생각했고, 지금도 높은건지 높은척하는지 구분이안가지만.. 다시 태어나도 나로 태어나고싶고, 얼굴 몸매도 많이 이쁘다 생각하고 관리도 누구보다많이하는중이에요. 이세상에 내가 원하는건 다 이뤄낼수있다고 생각하고, 내가 원하는 남자는(연예인은 당연 안되겠죠) 무조건 꼬실수있다고 생각하고, 능력도 있어서 내 또래보다 돈도많고 많이 앞서나가있는것도 사실이에요. 하지만 나르시시스트 특징중 하나가 주변사람을 깎아내리고 잘되는꼴 못본다하는데, 전 정말 맹세코 이건 아니에요. 가까운사람이 잘되면 진심으로 축하하는 마음이 느껴지고, 저는 고민도 잘 들어줘요. 그래서 남자친구가 연애중에 늘 저의 자신감 넘치는모습보고 매력을 느꼈고, 저는 그게 기분이 너무 좋았어요. 하지만 저는 이런 말을 남자친구, 가족 이외에 어디가서 티를 절대 내지않아요. 매력을 깎아먹는행위라 밖에선 정말 겸손하고 사람들한테서도 인기와 부러움을 받고.. 남자친구한테까지 잘해준다는 이미지를 받아요. -깨닳은 후 나의 정신질환들- 제가 이렇게 누가봐도 낯간지럽고 욕 먹을 내용들을 적은 이유가.. 이것들이 나르시시스트 특징이라는걸 처음알았고, 내가 이럴만한 가치가 있어서 남자들이 고생힌게아니라, 나의 정신질환때문에 수많은 남자들이 고생했구나 깨닳았어요. 그리고 저는 지능은 높지만 Adhd에요. 약도 처방받아서 먹다가 지금은 중단상태인데.. 저의 adhd 때문에 제가 잘하는분야를 엄청나게 파고들고 일이라고 느끼지않기때문에, 물론 성공이라는 말을 붙이기엔 한없이 부족하지만 금전적으로 여유가 많은편이에요. 그래서 저의 adhd가 싫지만은않아요. -내가봐도 소름돋는 나- 하지만 지능높은 adhd(자극추구) + 나르시시스트 의 최악인 조합인 결론이.. 제가 자극을 쫓기때문에 바람을 많이피고.. 그걸 늘 잘 숨기고.. 제가 생각해도 제자신이 너무 치밀해서 소름돋을정도에요. 필요할 때를 대비해서 평소에 거짓말 못하는 연기를 해서 밑밥을 깔아둬요. 필요할때 쓰려고.. 그래서 모든게 내 손바닥 안이였고 조종하는게 너무 쉬웠어요. 그래서 저는 의심도 정말 많아요. 남자친구도 나처럼 이렇게 치밀하게 바람필것같아서 폰검사 등 수시로 검사하고.. 그리고 처음에 썸 탈 때 남자가 지능이 저보다 높으면 절대 안만나요. 내가 남자 손바닥 안에 들어갈까봐… -결론 : 트라우마가 없는이상 바람 의심많은사람은 떳떳하지못한사람입니다. -내가 사 이코 패스인가 생각이 들 때..- 그리고 들키지만 않으면 현재 내 배우자에게 미안한 감정도 아예 없어요. 바람피는 이유는 단지 짜릿함이 좋아서에요. 그런데 이번엔 술을 만취해서 치밀하지 못하게 바람을 피다가 걸린거에요. 그리고 저도 머리로는 알아요 내가 얼마나 더럽고 나쁜지. 하지만 위에 말했듯이 남자가 냉정하게 떠나가버리면 저는 더 못잊어요. 그래도 벌받는다고 생각하고 고통을 맞닥뜨리려고해도.. 말로 표현하기 힘들만큼 자살하고싶다는 생각이 진지하게 들고.. 세상에 내마음대로 안되는게 있다는게 너무 고통스럽고 숨이 안쉬어지고 폐인처럼 살고있어요. 어떻게 하면 이런 극단적인 상황에 님자친구의 마음을 조금이라도 흔들 수 있을까 고민끝에 울면서 남자친구가 좋아하는 말들만 골라서 했어요. 그런데 처음으로 흔들리는 모습이 보이는데 너무 행복한거에요. 제가 남자친구를 정말 위했고 죄책감이 있다면 흔들지 못했지 않을까요? 놔주는게 맞는거니까. 남자친구는 말도 안되게 좋은사람이거든요.. 하지만 저의 비현실적인 이상형에 하나의 안맞는점이있기때문에 헤어지는게 맞다고 생각합니다. 저는 왜이렇게 마지막까지 이기적일까요? 저도 저의 심리를 모르겠어요… 지금 우울증 걸린 상태고, 밖에도 몇일째 못나가고 일도 다 빼고 하루종일 울고불고 막나가는중이에요. 자살을 생각했다가, 앞으로 혼자 살아가는 미래에 설레였다가, 일 하고싶어서 열정이 넘쳤다가, 화가 났다가, 울다가 반복중이에요. 하지만 이 슬프고 분노의 감정이 남자친구한테 미안한 죄책감인지, 아니면 냉정하게 나를 떠나가고 내 마음대로 붙잡을수없어서인지.. 정말 구분이 안가네요. 절대 만나선 안될 최악의 여자친구인걸 알지만, 밖에나가면 자존감이 다시 엄청나게 상승하고 내가 특별한사람이라 느껴요. 이런 심리와 치료를 너무 하고싶습니다. 이러다가 청부살인 당하는건 아닌지…. 읽어주셔서 감사합니다. 주변사람들에게 절대 털어놓을 수 없는 저의 치부이기때문에 익명으로 여기 글 남겨봐요.

간단하게 말하자면 남자 30중반 여자 20대중반 8살차이 서로 극호감으로 시작해서 두달동안 썸타가 당시에 느끼기에는 너무 질질끄는거 같고 어장당하는건가 생각해서 제가 먼저 그만하자고 했다가 돌이켜 생각하면 아 20대랑 30대랑 다르고 깨닫는것도 많아서 후회해서 사과하고 다시 연락했는데 서로 이야기 주고 받다가 마지막으로 남자가 “날 추워지니 조심조심다니고 우리 연이 닿는다면 서로 여유있고 생각정리될 때 연락해보자 지금 내가 정신이 좀 복잡한거같아 ” 라고 연락와서 저도 알겠다고 감기조심하고 잘지내 했는데 연락이 과연 올까요…? ㅠㅠ 저렇게 마무리가 10/3일에 났고 저는 한달까지 연락 없으면 제가 먼저 잘지내? 라고 연락할려고 하는데 괜찮을까요? 사실상 표면적으로 끝난거 알지만 아쉽기도 하고 진짜 인연이라면 서로 생각이 같다면 만날 수 있지 않을까 희망 회로를 돌리면서 차라리 명확하게 읽***이나 선을 그어야 마음을 정리 할 수 있을거 같아요,,, 돌려서 이야기 하는거 알지만 ‘연락해보자’ 저말이 완전 저 사람도 끊어내지는 않았다고 느껴져서요 ㅠㅠ

직장에서 알게된 30대 남자가 있습니다. 처음에 먼저 엄청 밝게 웃고 장난치고 그러길래 그냥 그런가보다 했습니다. 이후엔 저한테 먼저 농담 섞인 메시지 보내길래 잘 받아줬구요~ 그런데 눈 마주치면 부끄러운건지 그런 척을 하는건지 눈 마주치면 슬쩍 피하고... 업무 얘기만 후딱하고 가버립니다. 최근엔 굳이 싶은 업무 연락을 자주하고 세심하게 도와주기도 했습니다. 그러다 또 막상 보면 눈도 잘 안 마주치고.. 인사는 또 밝게 하고..왜 그런걸까요.. 저도 연애 잘 못해봐서 무슨 심린지 모르겠고 답답하네요.. 여사친 남사친 많은 인싸인데 소심할 수도 있나요? 아니면 제가 그냥 불편한걸까요..? 진짜 부담스럽게 한거 없거든요 ㅠㅠ 힘드네요 참...다른 사람 반응 신경 많이 쓰여서요

안녕하세요~ 소모님이라는데서 경기 아산 모임에 갑자기평택지역분이 한분 참석하게됐어요. 유난히 잘챙겨주고 따뜻하게 말해주고 사소한거 잘챙겨줘서 마음이 편하고좋았어요...근데 저에게 프로포즈을해서 좀....10살차이가 나서 좀 망설여져서 ...아무말안하다가 자꾸 한번만나보자고 해서 만나게 됐는데 ..ㅜㅜ 이사람은 밤마다 잠자리를 요구하고 해서 하루하루가 힘들었어요 점자리를 피할때마다성질을내고 화를내고 대리고 욕하고 해서 무섭기도하고 경찰에 여러번 신고도 하고 안산단원경찰서에 서류가넘어가면 그때서 미안하다 잘못한거안다 감옥가싫다 좀 합의로 좋게끝내자고 해놓고....다시 또 와서 집안 물건 다부수고 대리고 발로차고 뺨을때리고 주변에 너하고 나하고 관계를 다 알리겠다 직장에도 이런협박도하고 무당인거 다 말하겠다며 협박을 계속해서....다시 또만남을 이어가고 지내게 되면서 일상생활 다 사진 찍어서 보내고 집에서 나가면 나간다고 말하고 도착하면 도착했다고말하라그러고 자면 잔다고 말하라고 만약 이런것들을 안하면 전화해서 성질을 내고 소리지르고 욕하고 주변에 다말하고 끝낼거니까 그렇게알아 .그리고 너 애들한테도 너하고 나하고 어떤관계였는지 다 말하고 끝낼거니까 그렇게알아 하면서 지금 이렇게 또말하고 내번호차단하고 카톡도차단했어요ㅜㅜ 겁도 나고 이제 정신질환까지 와서 정신과약 안먹으면 두렵고 두통도심해서 견딜수가없어요ㅠㅠ 마음도 정신도 지치다보니 견딜수가 없어요 자해를 몇번했어요 지금은 죽고싶다는 마음밖게없어요

저는왜 없을까요....ㅠ 부럽더라고요..외롭지가않잖아요.... 언제생기죠 ..ㅠ

남자친구가 좋아하는 축구팀과 싫어하는 축구팀이 있는데 제가 싫어하는 축구팀이 좋아하는 축구팀보다 위에 있다고 발톱에 때만도 못하다고 선넘는 장난을 했어요. 남친은 화가나서 전화를 끊어버리고 전화를 ***는거에요. 그순간 내가 너무 심햇구나 라는 생각이 들어서 미안하다고 괜찮아지면 다시 연락달라고 톡을 남겼어요. 그순간 남친이 ***라고 톡을 보내고 2시간 동안 잠수를 탄거에요 저도 미안한 상황을 인지하고 미안함을 느끼고 있지만 남친이 꺼지라고 욕을 하니 이 사람에게 엄청 실망감이 들어서 미안함보다 화가 너무 나는거에요. 어디 이야기할데도 없고 답답해서 글 남겨봅니다.

안녕하세요 저는 지금 연애초보 오빠와 27일 연애중인 한 사람이에요 대화두 알콩달콩 만나면 꽁냥꽁냥해서 좋지만 가끔 이 오빠가 대화를 잘 못하는경우가 있어서 저를 오해하 게 하는일이 있습니다 아까두 12월7일날 시간되냐고 해서 된다구 했더니 왜냐구물으니 까 비밀이라구 하구 그냥 오빠에게 좋은일이 있을거같다구 하구 저는 오늘 마법에 걸린 날 이라서 얘기하면 예민해진다고 하는데 앞뒤가 완전히 안맞지 않나요? 이렇게 얘기하 면 저는 그냥 혼자서 "혹시나 이 오빠 딴 여자 생긴거 아닌가? 왜 내가 예민해지지?" 이렇게 생각하게 되거든요 여러분들은 이런 사람과 연애를 계속 이어나갈수 있나요? 아니 면 끝내야된다구 생각하나요?

남자친구랑 너무 잘돼가고 있는데 음.. 문제가 너무 연애에 집중하고있다고 해야할까요 연애경험 3번정도 있는데 이렇게 깊게 사랑한건 처음이에요 이전까지는 연애도 아니다라고 말해도 될정도로.. 어쨌든 학업을 조금 미루게되고 얘랑만 있으면 모든게 어찌되든 좋다는 생각이 들어서 좀.. 무감각해지고 멍청해지는.. 기분이 들어요. 근데 이게 맞는건지 잘 모르겠어서.. 조언 좀 받아보아요..

남자친구가 저한테 고백을 했었고 저도 남자친구를 좋아하던 상황이라 고백 받아주고 사귀게 되었어요. 근데 전 남자친구를 작년부터 좋아했는데 남친은 아니어서 저한테 좋아하는 사람이 생겼다고 저한테 고민상담도 하고 자주 싸웠어요. 그래서 전 사귀게 난 이후에도 얘가 날 좋아하는게 맞나 계속 의문이 생기고 인스타에서 남친이 활동 중이면 저 말고 다른 이성이랑 대화하고 있는게 아닌가 너무 불안해요. 그리고 남자친구 말투 변화 하나에도 절 안 좋아하는 것 같고 작년에는 다른 애가 좋다고 고민상담하고 그 애랑 대화 한번하고 나면 얼굴까지 빨개지던 애가 갑자기 저가 왜 좋다는건지 이해도 안가요. 남친이 저한테 저밖에 없다고 말해주고 좋아한다고 말해줘도 집착하고 불안이 안 나아지는데 어떡하죠 유튜브에 자신의 일에 집중하고 신경 쓰지 말라고 하는데 그게 안돼요. 남자친구도 질렸는지 지금은 서로 대화도 거의 안 하고 안 만난지도 한달이 되가는 것 같아요. 다시 만나고 싶고 집착, 불안 안 하고 싶은데 방법을 모르겠어요.

현재 상황은 제가 한 6개월동안 짝사랑했던 사람과 절 좋아한다고 고백했던 사람이 있어요. 흔히 삼각관계라고도 불리죠 그런데 4개월던 쯤 제가 좋아했던 사람이 다른 여자가 생기고 저는 쭉 그 사람만 좋아했어요 그리고 2달전쯤 헤어지고 거의 매일 톡을 하는데 그 시간이 너무 행복하고 좋아서 그냥 좋아한다고 말 해버렸는데 원래도 친구였어서 역시 연인보다는 친구다 더 편하네요 그런데 이번에 절 좋아하는 사람이 나타났는데 너무 간절해보이는데 제가 거절을 잘 못해서요.. 근데 전 제가 좋아하는 사람한테 상처도 받아봤고 한 번 헤어져도 봤어서 어떻게 해야할지 모르겠어요 제가 좋아하는 사람 때문에 많이 울었는데 저 괜찮은건가요 ??