정신과 다니는데요. 대표원장님께 진찰 받는데 원장님은 괜찮은데 간호사들이 불친절하고 예약을 잡아도 1시간을 대기해야 해요.... 솔직히 정신과 상담 5분하고 똑같은 약 처방 받고 나오는데 그냥 다른 병원 가야 할까요? 문제는 저만 그런게 아니라 모든 환자들이 거의 한시간은 기다리더라고요.... 간호사들이 병원 시스템상 시간 예약을 정확히 잘 못 정하는것 같은데 다른 환자들도 1시간을 기다리니 간호사들에게 뭐라 말해야 할까 싶네요... 정신과가 처음이라 그런데 그렇다고 정신과를 쉽게 바꾸는건 또 안되겠죠?ㅜㅜ

대체 뭔 잘못을 했길래 신은 나에게 이런 미치도록 큰 그릇을 줘서 날 이렇게 만드는걸까.

우울증인 사람은 가벼운 말에도 상처를 잘 받는것같다 오늘도 난 상처를 받았는데 내가 말하는게 역겹다는거 이 한마디.. 작은 말에도 상처를 잘받고 그냥 난 없어지고싶다 너같은사람이 제일 역겨워 이 한마디..

저는 올해 퇴직한 교사이며 57세 남성입니다. 퇴직전 학교에서 유독 저를 잘 따르던 후배가 있었습니다. 신규교사로 부임할때 제가 처음 안내를 해 주었고 그 친구 말로는 그게 각인 효과가 된거라고 하네요. 그렇게 5년을 근무하며 일반적인 멘토 멘티 처럼 지냈습니다. 그리고 저는 퇴직하고 그 친구는 다른 학교로 전근을 갔죠. 이후에도 그 친구는 새 학교에서의 적응 문제, 전 남친과 이별의 아픔, 새 남친과 잘 안되는 문제 등을 토로하며 톡을 주고 받았고, 특히 대학원 진학을 위해 자소서 첨삭 같은 것을 지도해 주면서 간혹 만났습니다. 그러다가 여러가지 문화적 취향(음악 영화 일본 서브컬쳐)이 비슷해서 더 가까워졌죠. 당연히 절제했고 절대 선 넘지 않았습니다. 하지만 그건 이성의 영역이고 감정은 이미 깊은 곳에서 자라고 있었던 모양입니다. 문제는 20대 여성이 50대 후반 아저씨에게 뭘 느끼겠어 하는 마음에 방심하고 있었는데 그 친구한테서 터졌습니다. 새 남친과 관계가 잘 안되는 이유가 저한테 감정이 분산되어서라고 털어 놓은 것입니다. 너무 충격이었습니다. 딸 보다 어린데. 그리고 그 친구가 관계 정리를 선언했을때 나도 예상보다 훨씬 큰 충격을 받았습니다. 사실 그 이전에 이미 여러가지 문제로 어려움이 많은 상태였습니다. 10년을 공들여 만든 교원단체에서 배신 당했고 1년전에 아버지가 돌아가시고, 이후 제대로 애도도 하기 전에 1년 반이나 상속세 세무조사에 시달리고 9억이나 추징당하고, 이 모든 과정을 장남이라 내색 않고 혼자 감당했지만 동생은 이를 전혀 몰라주고, 교권침해와 교직에 대한 사회적인 멸시가 높아지면서 지난 32년간의 헌신이 허무하게 느껴지고. 이렇게 나도 힘든데 그 친구의 이런저런 고민을 들어주다 애착이 생겼던 모양입니다. 즉 그 친구의 고민을 듣고 같이 공감하는 것이 오히려 저에게 삶의 의미가 되어버린 것입니다. 나하고 감정적으로 자꾸 밀착하면 안된다는 그 친구의 뜻을 충분히 존중하고 사실 내 편에서 먼저 그럴 생각이었지만 막상 닥치고 나니 우울이 생각보다 강하기 쏟아졌습니다. 그러다 보니 에스엔에스 등에 우울증 위험 신호가 느껴지는 글들을 마구 올렸고 그 중 일부는 자살 위험까지 보이는 것들인가 봅니다. 아끼던 제자 하나가 그걸 감지해서 거의 강제로 정신과에 가기로 하고 조금 안정되었습니다. 그 제자는 정신과에 가세요 하는게 아니라 같이 가요라고 했습니다. 일단 위기감을 느낀 나는 그 친구와의 관계를 명확히 해야 할것 같다는 생각을 했습니다.아무래도 그 친구의 커리어와 이후 연애를 위해 이런 애매하고 오해받기 쉬운 관계는 정리해 주는게 도리고요, 일단 만났는데 그 친구가 제 위험한 sns를 다 봤던 모양입니다. 처음부터 죄책감 가득한 얼굴로 나타나더니 그냥 울어버리고 저도 울고. 이게 대체 무슨 일인지 모르겠습니다. 아무래도 여러가지로 우울하고 고민 많은 그 친구의 마음에 공감하는것이 저의 마음 상태에서는 무리였던 것 같습니다. 장남이라는 이유로 억지로 눌러왔던 여러 아픔과 상처를 그 친구에게 도움이 되고 의지할 수 있는 어른이 되어주는 것으로 눌러왔는데 오히려 내가 거기 의지하고 있었던 모양입니다.

근 몇달은 아침을 보며 일어나지 못했어요, 아침에 일어나지 못했어요 아침에 자는날이 반복되고 핸드폰보고 먹***고가 반복 되어요 근데 모르겠어요 이제는 뭐가 뭔지도 모르는 지경 같아요

하루하루가 괴로워 살기싫단 생각 하나로 하루를 보내고 모든 걸 포기하고 싶단 생각으로 점점 게을러져 진작에 치웠어야 할 방은 쓰레기, 옷으로 널부러져있고 꾸준히 날짜가 꼬박꼬박 적혀있던 공부 플래너도 지금 보면 전부 3, 4달 전 날짜밖에 없어 _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ ... 난 아직 괜찮지 않은데 다시 시작하래 난 아직 나아지지 않았는데 전혀 괜찮지 않은데.. 여전히.. 너무 아픈데 이젠 삶이 버거울 지경, 아니 끔직할 지경이야 근데.. 왜 나한테 살라고 응원을 해줘.. 싫다고, 그런 것들조차.. 무슨 마음으로 한 건지는 잘 아는데.. 난 싫어, 싫다고.. 시작이란 단어가 내게 무슨 의미인지도 모르면서 다시 하래, 계속 처음부터 그러고선 내가 무너졌을 때 위로하는 꼴이.. 진짜 싫어 앞으로 수십년간 이걸 반복해야하잖아 날 이렇게 만들어놓고 위로하는 사람들을 보면서 꾸역꾸역 버티라는거잖아 근데, 근데 있잖아? 나 진짜 역겨워서 못하겠어 안 살래, 살기 싫어 진짜진짜진짜 최악이야

그래서 아랫집에서 제가 크게말한거 다 들었을것같아요..

(2025/7/14) 그 누구에게도 말할 수 없었던 진심. 그것은 억울함, 분노, 원망, 행복, 과거, 괴로움... 죽어서도 내 인생에서 제일 잊을 수 없는 순간이 있다면 그건 두 가지일 것이다. 하나, 아빠와 엄마의 싸움. 어렸을 적이라 꿈인지도 현실인지도 분간이 되지 않는다. 그런 기억이지만, 가슴속 깊숙한 곳에 자리 잡았다. 내가 억지로 그 기억을 끄집어낼 수 없도록. 둘, 삼촌에게 처음으로 소리 지르고 화를 냈던 일. 내가 싫다고 했는데, 자기 딴엔 장난이라고 무시하며 왜 화를 내는 거냐고... 자신의 잘못을 마치 내 잘못인 양 말했다. 너무 원망스러웠고 저주했다. 그러다 이 세상까지 저주하며 살았다. 하지만, 가족이라 가족이라서... 미워하기까지 시간이 걸렸다. 난 지금까지 살면서 세상을 다 가진 것 같은, 태어나길 잘했다고 생각했던 그런 순간은 다섯 손가락도 필요 없을 정도로 거의 없다. 어려서 미숙했다. 닥친 어려움에 대처하는 방법을 몰랐고, 아무도 알려주지도 도와주지도 않았다. 그래서 내가 위험할 때 부당한 일을 당할 때 잘못된 길을 걸어가고 있을 때.. 그 누구도 몰랐고, 그 누구도 손을 내밀어 주지 않았다. 엄마 말곤 없었다. 그런데, 이젠 정말 아무도 없다. 아마도. 나는 날 이렇게 만든 고리타분한 세상을 저주하고 나라는 존재가 태어나게 한 모든 것을 원망하고 내게 힘듦만 주는 모든 이를 싫어한다. 행복했던 기억? 있다. 당연히. 그런데, 그 기억들을 전부 눌러버릴 정도로 수많은 불행의 기억들이 날 갉아먹는다. 힘든데도 일어서기 두려울 정도로. 매일이.. 그냥 그렇게 흘러간다.

안녕하세요 저는 20대 후반입니다 20대 초반쯤 우울증 약을 먹으며 몇 번 병원에 다닌 기억이 있습니다 확정 진단을 받은 건 아니었지만 슬프거나 힘들면 자해부터 떠올리고 실행에 옮겼었어요 몇 년을 그러다 최근 1 - 2년 정도는 마음을 다잡고 긍정적으로 살았던 거 같은데 최근 들어 지치고 힘들면 자해하고 싶다는 생각이 제일 먼저 들더라고요 그렇다고 예전처럼 생각없이 그어버리지도 않습니다 회사에 또는 주변 사람에게 들키기 싫다는 마음에 몇 번을 고민하고 절제?하게 됩니다 그래도 참다참다 아주 작게 저질렀지만 그것 또한 숨길 수 있는 방향으로 하게 되고요 전처럼 죽어버리고 싶다를 내포한 자해 생각도 아니기도 하고 이유를 모르겠어요 비자살성 자해라는 것도 이번에 검색하다 처음 알았는데 그냥 이전 몇 년간의 행동이 몸의 습관처럼 남게 된 걸까요? 노력으로 참아질 거 같기도 한 이 생각이 무엇인지 궁금합니다

[정신건강 진단 및 상담용 요약 메모] 나이: 25세 현재 상태: 무기력, 우울감, 삽입에 대한 ***리스, 취업 중단, 자해는 중단했지만 흡연 지속 현재 복용약: 산도스에스시탈로프람정 10mg (2) 환인클로나제팜정 0.5mg 라제팜정 1mg 아리피졸정 1mg 명인아미트리프탈린염산염정 10mg 트라조돈염산염 25mg 이노엔비타메진캡슐 --- [주요 생애사 및 트라우마 요약] 8세: 부모의 *** 목격 10세: 부모 이혼 / 친오빠로부터 수면 중 성적 접촉 14세: 학창시절 괴롭힘 15세: 어른과 시선 마주치는 것만으로도 울음 터뜨림 → 일상생활 어려움 발생, 정신과 진료 및 약 복용 시작 17세: 랜덤채팅 중 성적 협박 피해 (자신의 학교와 얼굴 언급되며 협박당함) 19세: 학창시절 경미한 괴롭힘 반복 → 등교 거부(미수) 및 자해 시작 21세: 명확한 동의 없이 *** / 이후 단기적 성적 관계 반복 22세: 친언니와의 갈등과 폭언 → 관계 단절 24세: 첫 직장에서 대표와 마찰 → 자살 시도, 퇴사 25세 현재: 무직 / 자해 중단, 대신 흡연 / 지속된 무기력, 공허감, 성적 혼란 --- 현재 주요 증상 정리(gpt) 1. 무기력, 흥미 저하, 삶의 의욕 상실 아무것도 하기 싫고, 의미를 못 느끼는 상태 자주 침대에서 일어나기 어렵거나, 하루가 공허하게 느껴짐 → 주요 우울 장애(Major Depression) 또는 복합성 우울 증상 2. 정서적 무감각 & 감정 둔화 기쁜 일, 슬픈 일에 감정이 덜 일어남 애정 표현을 받거나 해도 ‘텅 빈 느낌’ → 감정 둔마(Blunted Affect) → PTSD(외상 후 스트레스 장애)에서 자주 나타남 3. 성적 혼란, 성욕과 성적 반응의 단절 성욕은 있지만, 삽입이나 관계에서 흥분이 느껴지지 않음 트라우마로 인해 성적인 자극과 불쾌감이 연결된 경우 → 성기능 저하(trauma-related ***ual dysfunction) → 복합 PTSD 혹은 해리적 증상 가능성 4. 과거 외상 재경험 및 성적 트라우마 어릴 적 성적인 사건 반복 경험 가해자와 현재 관계 유지(오빠), 공포와 혼란 병존 → 외상 후 스트레스 장애(PTSD) → 특히 복합 PTSD (Complex PTSD) 의심됨 5. 자기혐오와 자책, 낮은 자존감 “나는 ***야”, “쓸모없는 사람 같아” 같은 사고 타인의 지적이나 거절을 매우 강하게 내면화함 → 인지 왜곡, 복합 우울 + 트라우마 반응 6. 충동조절 어려움 (자해/자살 시도/흡연 등) 위기 시 감정이 폭발하거나, 자해로 감정을 해소함 현재는 자해는 줄었지만 흡연 등으로 대체 → 감정조절장애(Emotion Dysregulation) → 경계성 인격장애(BPD) 경향성 가능성 있음 7. 대인관계의 피로, 고립감 가족 내 안전 부재 → 사람에 대한 신뢰 부족 인간관계에서 ‘버림받음’에 대한 과민반응 → 애착 불안(Attachment Anxiety) → 트라우마 기반의 회피 또는 경계형 애착 패턴 --- 지금까지 10년 이상 약 복용 중이나, 무기력과 정서적 공허감이 지속됨 집중력이 저하되고 금방 실증나서 아무것도 안 하게 됨 ***리스인지 아닌지 성적 혼란을 겪고있음 기존 진단 외에 PTSD(외상 후 스트레스 장애) 또는 성격 관련 장애 가능성이 있는지 확인받고 싶음