비공개·7년 전
안녕하세요 한 남자 중학생입니다
제가 심각한 고민이 있어서 글을 씁니다
혹시라도 장난으로 답변하실 분은 돌아가 주세요
저는 남자입니다 위에서 썼듯이요
그러나 저는 제가 남자라고 생각을 하지 않습니다
저 스스로 여자라고 생각합니다
제가 여성스럽긴합니다 사람들이 보면 여자라고 생각할 때도 많고 목소리도 들으면 그냥 여자라고 생각합니다 성격과 취향 등등도 보통 여자애들과 같습니다 어릴 때부터 칼 총등은 절대 사절이었고 인형놀이 꾸미기놀이 요리하기 등등을 하고 놀았으며 옷도 아예 여성복을 입울 수는 없으니 그나마 괜찮은 옷 예를 들어 츄리닝이나 남자애들이 좋아할 만한 캐릭터 옷대신 귀여운 그림이 있는 옷과 노랑 하양 민트등의 색깔의 옷을 입었습니다 부모님께서 이상하다고 생각하셨을 겁니다 그러나 아무리 여성스럽다 해도 결국은 남자입니다
이 생각때문에 진짜 미치겠습니다 진짜 죽겠습니다 하루 종일 왜 난 여자인데 남자의 몸으로 태어났지 내가 전생에 잘못한 것도 아닌데 신은 왜 나에게 이런 시련을 줄까 이런 생각만 하고 있고...지나가는 여자들만 보면 부럽습니다 나와는 다른 세상에 사는 사람들 같고 내가 되고 싶어도 될 수 없는 그림의 떡 같은 상황입니다
학교에서는 항상 남자와 여자를 구분하죠 교복부터 시작해서 활동할 때, 줄 설 때, 선생님들도 성차별을 하고 애들도 남녀를 나눠 노는 것을 당연시 하게 여기고 있습니다 그러면 전 어떡할까요? 일단 여자애들과는 어울릴 수 없습니다 여자끼리만 어울리려 하니까요 그렇다고 남자들과는 절대 놀고 싶지 않습니다 생각해 보세요 나 혼자 여자인데 주위는 모두 남자이다..그리고 이렇게 나랑 맞지 않는 애들과 어울리는 일을 평생해야 한다...진짜 죽고싶을 만큼 힘듭니다 그리고 진짜 진심으로 여자의 몸을 가져 보통 여자들처럼 되고 싶습니다
언제부터 이런 생각이 들었고 왜 들었는지는 모르겠습니다 단지 제가 생각하는 저의 가장 어릴 때부터 스스로 남자라는 사실을 싫어했던 것 같습니다 그만큼 오래전부터 제가 여자라고 생각해왔습니다
이제부터는 제가 생각나는 때부터 알려드리겠습니다 저는 저 스스로 이 문제가 심각하다는 걸 알기 때문에 장난으로 지어내 쓰거나 사실을 왜곡해 쓰지 않습니다
유치원때 일입니다 하루는 발표회를 하게 되었습니다 그런데 복장이 남녀 모두다 반스타킹을 신는 거였습니다 그 어릴 때도 반스타킹을 신는다는 사실이 너무 좋았습니다 이게 유치원 때 기억나는 일 중 가장 기뻤던 일입니다 가장 나빴던 일입니다 졸업사진을 찍게 되었습니다 보통 유치원 졸업사진이라 하면 여자들은 귀여운 드레스를 입고 남자는 귀여운 양복 비슷한 걸 입힙니다 우리도 마찬가지 였습니다 저는 당연히 드레스를 입고 싶었지만 가능할 리가 없었습니다 결국 양복 입고 찍은 졸업사진이 아직도 제 방에 걸려 있습니다
초등학교에 들어와서는 여장을 하기 시작했습니다 집에 혼자 있을 때면 동생 옷 엄마 옷을 다 ***서 치마 스타킹부터 팬티 브라 등등까지 모두 입고 거울에 섰습니다 너무 기뻤습니다 이게 나구나 라고 생각했습니다 그 후로 기회가 될 때마다 여장을 했습니다
고학년이 되자 친구들이 거의 많이 없어지고 혼자가 됐습니다 이유는 앞에서 말했둣이 이때부터 남녀 구분이 본격화 되기 때문입니다 그래서 저는 항상 친구가 없었습니다 저는 집에서 여장을 멈추지 않았고 더 더 하기 시작했습니다 옷을 넘어 화장을 시작했습니다 처음에는 잘 안 됐지만 하다보니 괜찮아 지고 있습니다 지금도 연습중 입니다
6학년 때 트랜스젠더라는 용어를 처음 접했습니다 트랜스젠더들의 사례를 보니 제 얘기와 똑같았습니다 공감이 가고 그들을 이해할 수 있었습니다 그리고 나도 트랜스젠더인가 생각하기 시작했습니다
중학교에 들어가자 상황이 심각해졌습니다 아까 언급했듯이 중학교부터 교복을 입고 남녀 구분이 많아집니다 그래서 저는 진짜 죽고 싶었습니다 실제로 자살까지 생각했었습니다 그러나 그건 하지 않기로 했습니다 희망이 있었기 때문입니다 바로 성전환입니다
성전환. 성을 바꾸는 일을 말합니다 이것만 하면 완벽히는 아니더라도 성을 바꿔 살 수 있습니다 이를 깨달은 저는 더 깊이 찾아보았습니다 그러나 내가 하고 싶다 해도 부모님이 허락해 주셔야 했습니다 그러나 그건 불가능 하다고 생각했습니다 우리 가정은 기독교입니다 그것도 아빠가 목사입니다 그러니 커밍아웃따윈 성공할 수 없을 거라고 생각했습니다
그러나 저는 결국 했습니다 하지 않으면 남은 80년이 바뀌지 않을 거라는 마음에 했습니다 예상 외로 부모님은 화를 내지 않고 들어주셨습니다 힘들었겠다고 하셨습니다 모든게 해결됐다고 생각했습니다 그러나 예상대로 부모님은 말을 이었습니다 그래도 수술은 극단적인 것 같다 사춘기 때는 성정체성에 혼란이 자주 온다 라고 말하며 저보고 이 일때문에 신경쓰지 않아도 된다고 하셨습니다 저는 그게 아니라 어릴 때부터 그랬다고 했지만 달라지지 않았습니다.....
(저는 심각하지만 읽는 사람은 재밌을 지 모르는 연애 얘기를 해보죠 저는 처음에 여자를 좋아했습니다 내가 여자라고 생각해도 좋아하는 사람이 여자인 건 별개라 생각하고 한 여자를 6년 동안 좋아했습니다 그러나 그후 내가 여자인데 여자를 좋아하는 건 이상하다고 느끼게 되었고 그때 마침 꼴 좋게 차여서 짝사랑은 끝났습니다 그 후로 한 번도 누구를 좋아하지 않았습니다 애초에 트랜스젠더가 정상적인 연애 생활이 가능할 거라고 생각하는 게 아니었습니다 어쨌든 이 일 이후로 저는 여자에게 시랑을 느끼거나 하는 일이 없어졌습니다 오히려 남자에게 끌리는 감정이 생겼다고 할 수 있을 것 같습니다
참고로 저는 지금 부모님의 허락을 받고 머리를 기르고 있습니다 오직 그것만 허락해주셨어요 이것도 진짜 겨우 받아낸 겁니다 치마를 사달라고 화장품을 사달라고 했지만 안 된다고 하셨습니다 가끔 몰래 여자팬티와 브라를 입고 옅게 화장을 하고 다니긴 하지만 공개적으로는 못하겠습니다)
하......진짜 힘듭니다 삶의 이유가 사라진 것 같았습니다 이 기분은 당사자가 아니면 아무도 모릅니다 자신의 진짜 내면을 감춘 채 살아가는 그 기분을, 다른 사람들이 말하는 정상의 축에 끼지 못해 혼자 이상하고 ***취급 받는 기분을.. 정말 그냥 단지 사춘기라서 그런 걸까요? 아니면 제 정신이 이상한 건가요? 그럼 저는 트랜스젠더 인가요? 어떻게 하면 부모님을 설득해서 수술을 할 수 있을까요? 제발 도와주세요!!!
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