언제까지 이러고 있을 수 없어서 회사에 지원했어요.. 근데 내일 면접 보러 오라고 하는데.. 너무 무서워요.. 일 하면 고객들이랑 말은 잘 할 수 있을까.. 유튜브 보다가 사회공포증이라는게 있더라구요.. 근데 그 증상이 저랑 너무 똑같아요.. 이제까지 살면서 다른사람보다 낯을 많이가리고 수줍음이 많다라고 생각했는데.. 사회공포증이 맞는 것 같아요.. 아직 내일이 오지도 않았는데 진짜 긴장되서 배도 아프고 식은땀이 계속 나요.. 일 하게 되면 제가 말을 잘 할 수 있을까요? 머리가 하얘지고 말이 안나올 것 같아요.. 말을 하더라도 엄청 떨것 같고.. 엄청 작은소리로 말 할 것 같은데.. 그러면 안되잖아요.. 어떻게 해야 하나요.. 이런 제가 너무 답답합니다…

저는 집안의 장녀로 현재 대학원 석사 과정 중입니다. 작년 겨울에 엄마가 뇌졸중으로 쓰러지시고 현재 재활 중이신데요, 현재 상황은 경제적인 부분으로 인해 아빠는 직접 서포트는 거의하지 못하고 외할머니와 이모가 전적으로 맡고 있습니다.. 제 계획은 원래 석사 졸업하고 빨리 취업할 계획이었지만 공부를 하다보니 교수님이 해외에서 박사 과정을 해보는게 어떻겠냐고 추천해주셨습니다. 집안사정이 넉넉한 편은 아니지만 아빠는 하고 싶으면 망설이지 말고 도전하라고 하셨어요. 저도 공부를 하다보니 적성에도 잘 맞는거 같아서 박사과정을 해볼까 하다가 최근에 이모한테 너무 엄마를 신경 안쓰는거 아니냐며 연락이 왔습니다.. 사실 저도 학업 때문에 많아야 한달에 한번 밖에 엄마를 못보고 아빠도 직업 특성상 출장이 잦아 전적으로 이모랑 외할머니가 케어하는 상황이라 지금도 이모랑 외할머니한테 정말 죄송하고 감사한 마음뿐입니다.. 이런 상황에 그런 연락을 받으니 박사과정 진학에 대해 무척 망설여집니다.. 사실 어찌됐든 저랑 아빠가 엄마를 케어하는게 당연한 부분이고, 언제까지 이모랑 외할머니한테 부탁드릴수도 없는 상황인걸 잘 알고 있습니다. 이런 상황에 제가 박사과정을 진학하면 최소 4년 이상을 공부해야 하고 해외로가면 학비도 정말 부담될텐데 지금 이런 상황에 제가 학업을 계속 하는게 맞는지 모르겠습니다..

중학생입니다 한창 시험기간이어서 공부를 하고 있는데요 공부를 하다보면 내가 이 시험을 잘 볼 수 있을까라는 생각부터 점점 생각하다보면 고등학교 어디를 가야하지? 애매한 내 실력으로 무언가를 할 수 있는건가 싶고 그냥 여기서 시간이 멈췄으면 좋겠다는 생각이 들어요 고등학교를 가면 매일매일이 공부의 반복일 것이고 모든 사람이 그렇게 하다싶이 하겠지만 여기서 더 강도가 높게 어려운 공부를 하게 될거고 그냥 여기 이상으로 나아가고 싶지 않아요 지금 현재도 마냥 쉽다고 느껴지는 건 아니지만 고등학교를 가고 대학교를 가고 성인이 되어서 짊어져야 할 짐이랑 모든게 지금 생각만 해도 버거워요

저는 중학교 2학년인데 꿈이 의사라 나중에 의사가 되고 싶은데 어떻게 해야 의사가 될 수 있는지 알려주세요!

국비교육에 번아웃이 왔어요 남자친구에게 의존하는 것도 한계예요 2개월찬데 선생님이 진도를 너무 심하게 빼세요 정말 죽고 싶을 정도로 힘들어요 자소서는 또 언제 쓰고…. 아 나 왜 오늘도 눈 떴지

정말 못나보이고, 언제나 그 자리에서 잘 되지도 않는 일에 머물려고만하고, 새 길을 찾는 건 두렵고 체력도 되지않아 익숙한 것만 찾고 있습니다. 매일 똑같은 오늘을 보내면서, 다른 내일을 기대하는 건 미친 짓이라는 어떤 코멘트가 계속 머릿 속을 울리며 시도 한 일이 잘 되지 않거나 인간관계가 맘같지 않을 때 내가 그렇지 뭐...나라도 그랬겠다...그렇게 하면 안됐나.. 불안하고 불편하고 자신감이 사라집니다. 끊임없이 일하려하지만 항상 기간 짧은 계약직 일자리에, 박봉에 점점 지쳐갑니다. 예전에는 사회초년생으로서 넉넉히 받았던 금액이 물가도 올라가는데 반해 그대로거나 오히려 줄은 일자리 경험도 있어 기운이 빠집니다. 제가 과소비를 하나, 눈이 높아진건가 해도 주변을 둘러보면 이제 최저임금은 당연히 넘는 친구들 뿐이고..열심히 산거 같은데 미래가 뿌옇게 보이지 않습니다.

너무너무 고민이 커서 마카에 올려봐요. 장문이지만 읽어주시고 짧은 댓글이라도 남겨주시면 감사하겠습니다. 고등학교 때부터 대학까지 7년을 전공 하나에만 몰두해서 공부해왔어요. (예체능 쪽입니다) 그러다 대학 졸업을 했는데, 취업도 쉽지 않고 예술계인 만큼 프리랜서로 일하지 않는 이상 답이 안 보여서 길을 접고 다른 일을 찾아야겠다 했어요. 지금은 전공과 전혀 다른, 금융업 it 사무보조 인턴으로 일하고 있습니다. 물론 인턴이라 그런 것도 있겠지만, 워라밸 짱짱하고 회사 소속이니 월급도 제때제때 나와요. 현재 계약기간 만료까지 두 달 남은 시점인데, 슬슬 이직 준비를 해야 하기도 하고, ‘그냥 이 경험을 살려서 개발 공부를 시작해볼까… 근데 내가 하고 싶은 게 개발이 맞나?’란 생각이 들더라고요. 그 때 마침, 대학시절 알게 된 지인에게 연락이 왔습니다. 사람을 구할까 하는데 아직 이쪽에 관심있으면 소개시켜주겠다고요. 정말 고민이 됩니다… 시간과 돈, 제 청소년기와 20대 인생 절반을 쏟아부은 전공으로 다시 전향할지… 사실 전공 자체는 참 좋아합니다. 아직도 일을 생각하면 설레구요. 다만 예술업계가 그렇듯 미래가 불안정하고, 고정수입도 없는 게 큰 리스크네요. 회사 다니는 지금은 전혀 그런 걱정이 없으니까요. 프리랜서로 하게 되면 투잡은 기본일거고, 세금 계산도 스스로 다 해야 하고… 새벽에 나가 새벽에 집오는 워라밸 붕괴도 빈번할거고. 그렇다 해서 포기하고 개발쪽으로 돌리기엔 이제껏 공부해온 시간도 아깝고, 진로에 대해 고민하던 때 시기적절하게 온 이 제안이 혹시 마지막 기회가 아닐까? 하는 마음도 있습니다. 큰 연봉을 바라진 않지만 고정수입은 있었으면 하고. 워라밸 없는 생활이 기본 반년 이상 지속되는 일을 업으로 삼았을 때 제가 버틸 수 있을까요? 전 어떤 선택을 하는 게 좋을까요. ㅠㅠ 조언 주시면 너무 감사하겠습니다.

언어치료학과를 졸업하고 언어치료사로 일을 하고있습니다. 그런데 실습이랑은 너무 다르기도 하고 제가 영유아들이 있는 곳에서 일을 하다가 너무 힘들기도 하고 치료자체에 한계를 느끼기도 해서 학령기 아동이 있는 곳에서 해보면 괜찮아 질까 해서 해보았지만 자존감만 더 잃어가는 것 같아요... 인수인계를 받은 아동들이 그만 두기도 하고 컴플레인이 걸리기도 하고 원장님은 다 제 잘 못이라고 하고 사소한거 하나하나 다 뭐라고 하니까 자신감을 많이 잃어 가기도 하고 스트레스도 많이 받네요.... 사실 부모님께 이야기를 해 보긴 했지만 좀더 버티라고 하셔서... 타지에서 6개월을 하다가 본가로 와 일을 한지 한달정도 되어서 전직장에서는 6개월 이직한 곳에서는 한달이니까 제 스스로가 단단하지 못 하다는 생각이 드네요 ㅠㅠ직장상사가 문제인지 이 직업이 저랑 안 맞는 건지 모르겠어요....

예고는 경쟁률 1/3 정도로 딱히 어렵진 않고 이름있는 학교도 아니에요 일반고는 그냥 저희 지역 고등학교.. 어딜 가는게 좋을까요? 고교 학점제 고려해서요.. 지금 중2고 학원에서 입시반 가서 칸만화 그리고 있어요. 장래희망은 애니메이팅 유튜버나 일러레 또는 웹툰작가요. 애니메이팅 유튜버가 젤 좋은거 같아요. 어느 고등학교가 좋을까요?

5월부터 취업준비하느라 큰 스트레스를 받았다. 건강상 문제로 약을 챙겨먹고 있어 약 부작용으로 감정이 많이 예민해진 상태였고, 백수여서 온갖 집안일은 내가 다 도맡아했다. 그 와중에 틈틈이 서류 넣고 면접 보러 다니고 4개월이 넘는 시간동안 많은 스트레스를 받았고 부모님의 걱정 어린 시선에 괴로움도 많이 느꼈다. 그러던 중 한 기업의 청년인턴으로 합격을 했다. 운이 좋았던 건지 면접자가 나밖에 없었고 잘본지는 모르겠지만 면접에 성실히 참여했다. 어느정도 될 거라는 생각을 갖고 있긴 했지만 막상 정말로 합격을 하니 또 다른 걱정이 앞선다. 사회성이 부족한 성격인데 회사에 잘 적응할 수 있을까, 인턴이 나 혼자 뿐인데 아무도 날 챙겨주지 않고 방치하면 어떡하지, 일은 잘 배우고 익힐 수 있을까, 사람들이랑 말도 잘 못하면 어떡하지 등등 오래 전부터 느끼고 겪었던 내 성격적인 문제가 발목을 잡는다. 이 곳에서 의지할 사람 하나없으면 어떻게 해야하나... 그만둬야하나... 일어나지도 않은 일에 지레 겁먹게 된다. 난 늘 이런식이었다. 아무도 뭐라 하지 않았는데 먼저 겁먹고, 회피하려 하고 도망가려 한다. 어쨌든 버틸 때까지 버텨 볼 생각이지만 많이 걱정된다. 이런 괴로운 생각과 마음을 떨쳐버리고 싶다.