솔직히 회사생활 해야되니까 억지로 말섞는거지 혼자가 편한데 이게 자폐인가요?

우울한 감정은 내가 하고있는 생각에 의해 저절로 드는 감정이라고 생각했는데 내가 우울할려고 우울한 생각만 꺼내서 하는건가싶네요 우울한 감정이드는게 이해가 정말안되고 뭐라고하는 사람과는 어떻게 해야할까요

이게 신기하게 생각안해야지 안해야지하면 계속 생각나서 미치겠네요. 저는 제 스스로가 행복해지는게 싫은거같아요. 뭔가 자꾸 불행한 상황은 만드려고하고 자꾸 생각나고 그러는거같아요. 제가 소중하게 여기면 여길수록 그게 없어지거나 죽었으면 좋겠다라는 생각을 하는데.. 왜 이런걸까요? 가끔은 스스로를 때리면서도 이런생각을 없애보려했지만 전혀 효과가 없어요 긍정적인 생각만하면서 삶을 살기에도 바쁜 요즘 저는 혼자 왜이러고 있는걸까요? 왜 세상에서 버려지길바라고 내곁에 아무도 없어지길 바라는걸까요. 늦은나이에 공부를 하는 저지만, 행복한 가족도 있고 꿈도 있는데.. 지친걸까요. 나태해지거나 무기력하고 부정적인 생각만을 하는 저를 보면, 가끔 정말 어떻게 내 자신을 혼내야 할지 고민이 되기도 해요.

내가 남을 돕는다고 힘들 모두 쏟아 부어버리면 내 자신 위로 해줄 힘은 어디서 얻을까 죽고싶다

몇주전부터 무기력하고 너무 힘들고 요즘에는 구지 살아야하나 라고 생각이들만큼 이유 몰 개 너무 힘들어요

뭔가 몇 년전부터 걱정을 하기 시작했어요 뉴스나는 사고들을 보면서 사고는 누구에게나 닥칠 수 있다는 것을 깨닫고 나서부터 부모님에 대한 걱정을 시작한 것 같아요 제가 자취할 때는 덜하는 데 방학이나 주말에 같이 집에 있으면 엄마가 퇴근을 할 시간이 되면, 자연스럽게 엄마가 퇴근하다가 괴한이랑 마주치는 거 아닌가? 퇴근하고 오다가 차에 치이는 거 아닌가? 하는 걱정이 들 때가 많고, 엄마가 어디 서울로 나가는 날이면 버스사고 나면 어쩌지라는 생각과 비가 오면 넘어지다가 다치면 어쩌지라는 생각이 듭니다. 명절에 내려갈 때도 제가 이번에 사정이 있어서 부모님과 같이 못내려가는 데, 내가 없는 그 순간에 내려가는 길에 갑자기 차사고가 나면 어쩌지,,,내가 이 순간을 후회하게 되는 게 아닐까 하는 생각들이 듭니다. 아빠와 엄마 두 분 다 걱정이 되는데 엄마에 대한 걱정이 더 큰 것 같아요. 이게 그냥 그럴 수 있는 건지,,,아니면 과한건지 모르겠네요

요즘 최근 들어서 지하철 서서 오래 타다보면 점점 속이 울렁거리고 어지러워서 이대로 가다간 쓰러질것 같아서 도중에 내리는 일이 많아진거 같아요 오늘은 유독 저번에 어지러울때보다 더 심했던 거 같은게 증상은 비슷한데 앞의 시야가 흐려지면서 제 몸을 가누기가 힘들었어요 왜 이런 일이 생기는지 원인을 모르겠어요. 앉아서 타면 덜 어지러운데 유독 서서 타면 더 심한거 같아요 예전에는 지하철타도 아무런 증상이 없었는데 말이에요....왜 그런지 알고 싶어요.... 이제는 지하철 타기가 두려워요

죽고싳어요 너무 불안해요

누가 제 SNS 계정에 올린것들 다 저장하고 캡쳐해놨을것 같아요 ㅠㅠ 제 정보 다 모으고 약점 잡아서 언젠가 제 인생 망치려구 준비해놓고있을것 같아요. 인스타같은 게시물보다가 사람들이 댓글을 남긴거 보면 공개계정에 흑역사가 될만한 것들을 업로드하는 사람들이 많더라구요 그런거 보면서 아 이사람 사람들이 계정들어가서 다 캡쳐해놨겠다 나중에 어쩌려고 그러지 이런생각밖에 안들어요 .. 그런 사람이 수 많은 사람들 중 한 사람정도는 꼭 있을것같아요 제가 맞는걸까요 아니면 망상인가요… …………

마음이 답답해요 어떡해야하나요 내가 잘못한게많나봐요