안녕하세요 전 가정폭력 피해자이면서 마치 이 집에 가정부로 살고있는 느낌을 받는 대학생입니다.
대학생이니 집안일 좀 도울 수 있지 싶으시겠지만 제 아버지와 동생은 손 하나 까딱 안해서 제가 어릴 때부터 어머니를 돕기 시작했고 수험생 생활을 할 때도 어머니가 외출하시거나 방학 때 동생과 둘만 남게 된 상황에 빨래, 설거지, 청소기, 밥 차리기, 밥 먹은 것 치우기 등 모두 제가 했습니다. 하나라도 안 하면 혼나는 것은 당연히 저였습니다. 이게 당연시 되어와서 부모님은 모든 심부름을 시킬 땐 무조건 저를 시키십니다. 간단한 물뜨기 조차도요. 또한 기계 수리 및 조립까지 집에서 간단히 수리할 수 있는 것도 제가 다 고칩니다. 부모님이 일하시는 것에 파일 작성 등 간단한 일은 제가 하기도 합니다. 어머니께서는 저 없이는 이 집이 흘러갈 수 없다고 말씀하십니다. 사실 아버지는 알아주지 않으세요. 친척들이 다 있는 곳에서, 모든 친척들이 제 고생을 알고있는데도, 학교 끝나면 집에 일찍 오지말고 어머니 좀 도우라고 말씀하셨습니다. 집에 일찍 오려고 시간표 열심히 짰고 수강신청만 3번 했으며 어머니가 정기적으로 작성해야하는 파일도 사무실에 가서 제가 합니다. 어머니가 저런 아버지의 말씀에 오히려 당황하시며 제 눈치를 보셨고 따로 제게 사과하셨을 만큼 진짜 잘 도와드립니다. 아버지는 파는 음식도 잘 안 드시고 집밥을 좋아하셔서 이 집의 모든 살림을 외우고 있는 것은 물론 칼질과 요리도 웬만한 주부만큼 하는 편입니다. 그래서 가정부 느낌을 받고있다는 것입니다.
하지만 앞서 말했듯이 전 대학생이며 수험생활때도 저렇게 살아왔고 잠도 많은 편인데도 불구하고 4시간씩 자면서 공부했습니다. 그런데 제가 공부할 때면 문 열고 흐뭇해하며 모두에게 생색내는 부모님께 질리더라고요. 공부를 안 하고 있으면 대학은 가겠냐, 너 뭐해먹고 살려고 그러냐 등 비아냥대시며 한숨을 쉬고 가십니다. 공부를 안하고 있는 모습을 1번 이라도 보이면 쉬시는 한숨에 제 자존감과 상실감은 좀 컸던 것 같아요. 공부하는 분위기를 전혀 만들어주지않는, 제가 공부하고 있다면 거실에서 폰게임하시거나 티비보며 웃는 소리가 들리는데 정말 싫어서 새벽에 공부를 했습니다. 하지만 부모님은 제가 새벽에 공부하시는지 모르셨고 3등급이 나와도 왜 1등급을 못 받냐며 난리치셨습니다. 그래서 공부를 놓았고 수능도 말아먹었으며 수시까지 다 탈락하여 어머니랑 정말 심하게 싸웠습니다. 원서 넣은 곳이 다 제가 원하던 과나 진로가 아닌 어머니가 원하시는 곳들이었고 후보 2차이로 다 탈락하자 모든 원망은 제게 왔습니다. 오히려 담임선생님께 위로를 받았죠. 그땐 정말 삶을 포기하고 싶었습니다. 진짜 매일매일을 베란다에서 창을 열고 서서 가만히 밑을 내려봤습니다. 하지만 대학을 정시로 가서 또 똑같은 삶을 살고 있네요
일년에 한 번씩 별 것 아닌 이유 ( 배가 고픈데 밥을 안 차려줬다 등 모두가 어이없어하는 이유 ) 로 집을 뒤집고 (밥상 엎기, 모든 카드, 통장 압수, 욕하며 소리지르기 등 ) 공포에 떨게 만드는 아버지. 제가 그래도 여자치고 힘이 센 편이라 아버지랑 정말 몸으로 치고박고 싸워본 적이 있으며 어릴땐 아버지가 쓰신 휴지를 버리라고 방에 있는 저를 거실로 부른 것에 불만을 표했다고 뺨을 때리시며 욕을 하셨습니다. 사실 이 이후로도 제가 조금이라도 마음에 안 들면 제 앞에서 욕하시며 꼴보기 싫으니 당장 집나가라는 말도 들어봤습니다. 목욕탕 탕에 한 시간을 들어가있어도 멀쩡하던 제가 이젠 들어가자마자 숨이 막히고 그 상황들을 잠깐 생각만 해도 심장이 주체하지 못할만큼 뛰는 것이 느껴집니다. 숨도 잘 안 쉬어지고요. 늘 두려움과 공포에 떨며 살아가고 있습니다. 모든 것을 부모님한테 맞춰서
살고 있습니다. 그리고 제가 우는 것을 좋아하지 않으셔서 부모님 앞에선 울지도 못하게 하셨고, 제가 비만이 아님에도 불구하고 아버지뿐만 아니라 사촌오빠까지 여자가 살이 왜이렇게 많냐, 뚱뚱하다, 운동 좀 하고 살아라, 넌 그만 좀 먹어라 등 제 멘탈을 엄청 깎아내리시는 말을 하십니다. 저랑 비슷한 키에 더 많은 몸무게를 가졌으면서 그런 말을 하시는 덕분에 전 결혼생각도, 연애생각도 사라지게 되었습니다. 남자도 피하게 되었고요.
저희집이 잘못됐다는 것 알고있습니다. 하지만 이 집을 바꾸기엔 많이 늦었다고 생각을 합니다. 그리고 전 제가 우울증이 있다는 것도 알고 있습니다. 정신과에서 정확히 진단받은 것은 아니지만 모든 증상이 절 가르키고 있고 간단한 검사들은 모두 위험을 가르키며 이 앱에서도 말해주더라고요, 저 우울증심하고 스트레스는 넘치며 대인기피까지 있다고.
그래도 그냥 위로만 받고 싶습니다. 일상에선 고생했다는 말조차 그 어느 누구에게서도 받지 못합니다. 그래서 진짜 사소하더라도 익명의 힘만 되어주세요. 하루하루 살아갈 힘이 될 것 같아요. 제가 언제까지 버틸 지는 모르겠지만 겨우겨우 살아가보겠습니다.
제 긴 글을, 넋두리를 읽어주셔서 감사합니다.
tuningma
