제가 돌아가야할곳이있는데요 그곳으로 돌아가기 위해서라면 사람이필요해요 무슨말인지 전혀 이해못하시겠지만 전 그래야만 하는 이유가있어요 저 좀 도와주세요 저 부산에살고 31살이에요 아무나 실제로 꾸준히 만날 수 있는분만 연락을주세요 카톡아이디 chin9hae입니다

안녕하세요 30대초반 직장인입니다 성인ADHD진단받은후 치료받는중.. 대인기피증 증상이 나타났습니다 저는 예전10대때 학교폭력 이후에 대인기피증이 엄청심했는데..손떨리고 식은땀 어지러움 구역감 죽을것같다는 느낌심장뛰는소리 치료받은적은없구요 성인되서 차차 나아졌어요 그런데 요즘 새로운직장 1개월정도 다녔는데 사람들이랑 어울리지못하고 목소리가 작아지고 목소리도떨리고 스트레스받는상황이면 어지러움증까지 있네요 또 실수할까 불안하고 사람들이 내욕하는것같고 본론은 1.ADHD약을먹으며 대인기피증 치료할수있나요 2.ADHD치료하면서 다른 정신질환이 나타날수있나요??

30대 여자입니다 경험할만큼 했다 생각했는데 최근에야 저의 문제점을 정확히 파악했습니다 잘 지내던 사람과도 언젠가는 그 사람으로부터 불편함을 느끼는 상황들이 생길건데 그 순간 불편한 감정을 드러내지않고 표현을 하지 못합니다 이건 단순히 이 순간을 편하게 넘기기 위해서 라는 생각 이전에 그냥 습관처럼 목끝까지 올라왔다가 이상하게 입안에 멤돌다가 밖으로 절대 나가지 않아요 물론 그상황에선 머리가 지끈하고 답답하고 그러구요 이런 순간들이 쌓이다보니 그 사람에 대한 불만이 커져만가고 어느새 저 혼자 손절하고 있는 ***같은 저가 있더라고요 항상 패턴이 그랬어요 내가 좋아했던 소중한 사람들을 이렇게 허무맹랑하게 잃어버린다는게 정말 가슴이 찢어질듯 아픈 순간이었지만 이미 다 지난일이기때문에 앞으로는 더이상 이 실수를 반복하고 싶지 않아 여기에 남겨보아요 조언 좀 부탁드릴게요

악질이다 진짜 ㅡ ㅡ

지금까지 부끄럽게 살아왔다는 생각밖에 들지않네요. 사람들이 저를 싫어하는 이유가 수십가지 아니,수만가지로 늘어나는걸 그저 바라보면서 책임지지못하고 오늘도 그저 억지로 버티는 것 같습니다. 저의 존재를 아예 이 세상에 영원히 지워버린다면 가족도..세상 사람들도..친구들도.. 그리고 저를 싫어하던 이들에게도 사과하고 앞으로 행복을 빌어줄 수 있겠죠? 항상 못나고 이상한 사람으로서,민폐쟁이로서,못배워먹은 미성숙한 어른으로서 살아온 제 자신을 세상에 지워버리고 싶습니다. 처음부터... 처음부터 무결한 사람의 삶을 살아가는 여러분들이 너무나도 부러웠습니다. 사람들간의 인간관계 갈등도 없고 시련도 극복해나가고 모두가 사람들을 믿고 좋아하고 따르는... 자기 스스로를 책임질수 있는 세상 사람들이 부럽습니다. 무결한 여러분들이 부럽습니다....

길 가다가도 운전하다가도 누가 나 좀 받아버렸으면... 많이 다쳤으면... 아니, 죽어버렸으면 좋겠다

중3이고 작년에 어떤 애들이 저보고 쿨찐? 쿨병같다고 했대요 딱히 쿨한척한적 없고 할 말도 없고 그냥 감정소비하고 싶지 않아서 그럼 그렇게 하면 되지 뭐~ 약간 이런말투를 많이 쓴거같은데 이게 쿨병인가요? 저는 친구관계에서 크게 상처를 받은적이 있어서 애들한테 마음을 깊이 못 주거든요 그래서 의견 내는거나 조율하는건 앞장서서 하는데 감정 표현 같은것에 솔직하지 못해서 애들이 그렇게 느꼈나봐요 이 말도 오늘 친구한테 전해들은거라 이래서 인간관계가 다 지치고 힘들어요 너무 싫어요 다 그만두고 싶어요 제가 쿨병이라 치면, 고치는 법이 있을까요?

제가 사는 아파트 단지내에서는 인도가 없어서 사람들이 차도로 다니는데 차들도 알아서 비켜가는 동네에요, 제가 저번주에 차도가장자리로 다니는데 제 뒤에 주차되어있던 차가 클락션을 3초동안 울렸는데 ..혹시 저한테 클락션 울린건가요? 그뒤로 다른차도 가긴했는데 혹시 저한테 클락션 울린건가..많이 불안하네요 ㅠㅠ 혹시 제 망상인가요??

대인관계 특히 친구들이 너무 어려워요 같이 지내고 어울리고 할 순 있는데 생각이 안 읽히니까 너무 힘들어요 회피하지말고 말해달래서 말하면 꼭 손절까지 이어져요.. 저는 분명 맞는 말만 한 것 같은데,, 저만 이상한 사람 된 것 같고 저만 예민하게 보이는 것 같아요 더 이상 친구들과의 트러블이나 갈등에 대해 대화하고 싶지도 않고 지쳐있어요 전 제가 좋아하는게 뭔지도 몰라요…. 그냥 사람 만나면 이 사람 저 사람 그때마다 입는 옷스타일,헤어,악세사리까지 세세하게 바꾸면서 다녀요 성격 또한 사람마다 제가 연기하는 캐릭터가 있어요 그리고 전 그 캐릭터를 좋아해요 친구들한테 사회생활하는 느낌이에요 너무 힘들어요.. 어떤 친구는 제가 활발하다하고 어떤 친구는 제가 소심하다해요 요즘은 좋아하는 것들을 늘릴려고 나 이거 좋아해 저거 좋아해 하고 있어요 처음으로 좋아하게된게 흰색 색깔이였어요 무슨 색 좋아하냐 하면 흰색이라고 말할 수 있게 됐어요 그냥 아무생각없이 그렇게 살고있어요 항상 친구들이 뭐가 좋냐고 물어보면 알아서 정하고 알려달라해요 계획은 짜본 적이 없어요 친구들 머릿속에 제가 없어졌으면 좋겠어요 제 모습이 삭제됐으면 좋겠고 몰랐던 사람이였으면 좋겠어요

학교가면 반에서 그나마 친한 애들이랑 억지로 재밌는척 억지로 웃으면서 무기력한데 어울리고 애들이 건내는 말에 어떻게 대답해야 정상적인 대답일지 모르겠어요 저는 뭔가 말할때 할머니 같은 목소리 내거든요? 뭔가 그래야지 제가 말재주도 없고 대화 흐름을 어떻게 이어가야 할지 모르는 타입이라 그러는데 계속 삭은 목소리 내면 장애같다고 까일것 같고 대화흐름을 어떻게 가야할지 모르겠어요 길게 늘려서 다른 애들은 잘 말하던데 저는 추임새 같은것만 많이 내요 제가 초딩때 친구를 많이 안사귀어봐서 그런것 같은데 해결책좀 내주세요