저는 말을 정말 못하는것 같아요.. 제가 의도한 바와는 다르게 말이 전달되더라구요.. 어떻게해야 온전히 나의 생각을 말로 전달할 수 있을까요?

안녕하세요

서울에서 직장 다니고 있는 20대 직장인이에요
저는 대학교 때부터 휴학없이 쉬지않고 달려왔었고 졸업 후에는 부모님의 취업 압박으로 인해 졸업 후 4,5개월 만에 도망치듯 취업했어요

직장 다니면서 부모님께는 그냥 잘 다니고 있다고 말씀드렸지만 실제로는 사람도 일도 맞지 않아서 스트레스도 많이 받고 건강도 많이 안좋아졌습니다. 계속 달려왔어서 그런지 번아웃도 왔었구요.

저는 이번 회사생활을 하면서 조직생활은 저와 맞지 않다는걸 깨달았어요.
여태 부모님 기대에 부응하면서 지내온 것 같아서 이제는 좀 쉬면서 제가 하고싶은걸 찾고싶더라구요.

그래서 그나마 저를 이해해주시고 대화가 잘 통하는 아버지한테 퇴사하고싶다고 말했는데 제가 덜컥 그만둔다는 게 많이 걱정되셨는지 다른 회사로 이직하거나 회사와 병행하면서 하고싶은걸 찾았으면 좋겠다고 말씀하셨고, 정말 퇴사하고싶다면 본가에 와서 부모님과 논의하고 퇴사하라고 하셨어요.

저도 성인이니까 이제는 스스로 제 인생을 선택하고 책임지는 게 맞다고 생각하는데 퇴사를 부모님과 상의하고 해야된다는게 저는 이해가 안갔어요.
걱정되는 아버지의 마음도 이해가 되지만, 딸이 힘들다는데 공감보다 멈추지 않았으면 좋겠다는 말에 정말 너무 속상했어요. 
그리고 선뜻 실행에 옮기지 못하고 있는 저한테도 화가나구요. 

이후에 거의 한달동안 매일같이 울었었고 자살생각도 많이했어요.
이제는 뭘 위해서 사는건지 모르겠어요.

어떻게 하면 좋을까요..
#부모님 #퇴사

저 어떻게 하면 좋을까요

분명 옛날에는 사람이 많든 적든 잘 다녔는데 재작년부터 사람 많은 곳에 가기 무서워졌어요.

재작년 겨울에 친구랑 영화관을 보러 갔어요. 표를 받고 기다릴때 사람이 꽤 붐볐는데 갑자기 등에 싸하게 올라오면서 땀이 엄청 났어요. 힘들어져서 벽에 기댔는데 심장도 귀에 심장뛰는 소리가 들리면서 쿵쿵쿵쿵 뛰고 누가 가슴을 누른 것처럼 숨이 안 쉬어졌어요.

그 일이 있고 사람이 많은 버스, 거리, 특히 낯설고 사람이 많은 장소에서 저런 증상이 계속 일어나요. 노래를 들으려해도 저런 증상이 있으면 귀에 뭔가가 닿는게 너무 토나오고 싫어져요. 

평소에도 발표나, 공개적으로 말해야하는게 있으면 긴장을 쉽게 하고 걱정도 많이 하는데 그런거랑 비슷한건가요? 이거 어떤 병인가요?

사람이 많은 곳이 무서워요

저는 저에 대한 기준이 꽤나 높은 것 같습니다.
완벽주의자 성향이 꽤나 강해서,
겉으로 봤을 때 보기 좋고, 멋있고, 예쁜 것들을 좋아합니다. 그래서 처음에 무언갈 시작할 때,
당연히 못하는 ‘나’ 자신을 받아드리지 못합니다.
늘 겉으로만 보이는 것들, 장점들만 받아드려서
그에 비한 나 자신에 대해 계속 실망하고, 자책해서
늘 행복한 마음보다는 애쓰는 마음, 우울한 마음만 가득합니다 그래서 흔한 취미도 없어요

늘 처음 시작이 너무나도 버거워서
그냥 무언가를 좋아했던 기억이 없네요
예쁜고 완벽한 그 결과물을 좋아해서
뭐든 시작하면 타인과 비교하고 최고와 비교 하면서 저를 갉아먹으니 그 어떤 취미도 막 즐겁게 했던 기억은 딱히 없내요..ㅎㅎㅎ
어쩌면 타인이 보기에는 충분한데, 제가 생각했을 때 기준이 너무 높아서 즐겁지 않은 걸수도요..

참 힘드네요.. 저도 타고나기를 무던하고 기준이 낮은 사람이였음 얼마나 좋을까요?
이걸 알고나니, 고치려 하니 오히려 제 자신을 부정하는 느낌이라 더 힘드네요..

‘못하는 나’를 받아드리기 어려우면 어떡하죠?

가족과 함께 사는 이 집은
마음편히 쉴 수는 있지만
마음편히 숨 쉴 수는 없을 것 같다.

가족 모두 나에게 잘해주지만
내가 가족들한테 죄지은 게 많아서
죄책감 때문에 잘 살 용길 내지 못한다,

진짜 숨 못 쉴 것 같다..
언제까지 간신히 살고 버티고 있을래.
여기서 희망도 행복도 바라고 싶지 않다.

이미 희망이 있고 행복한 삶인데
왜 지금에서야 행복한 건지 물어보고 싶다,

내가 너무 괴롭고 외로울 때는
내가 가지고 있던 희망까지 뺏어갔잖아.
내 꿈도 사랑도 좋아하던 것들에 대한 애정까지도
다 놓아버리게 둘만큼 괴로운 시간을 줬으면서..

아빠가 돌아가신 일로 인한 부끄러움과
어리석음으로 얻게 된 죄책감 같은 성숙함 때문에
내 현실은 자신의 사정을 누구에게도 말하지 않고
혼자 부담해야 하는 처지에 날 가둬 놓고서
내가 불쌍한 사람이라며 손가락질 한다.

지난 3년간 그렇게 참으며 보내온 게 너무 수치스러워서, 내가 왜 지금까지 버텼는지
스스로를 이해할 수 없다.
이렇게 무겁도록 쌓인 죄책감의 상처를
기억으로 회상하는 것보단.. 그 상처에 못박고 죽는 게 더 나았을 텐데, 이 기억 지울려고 내가 2년동안 이악물고 정신 차리며 산 게 더 억울한데.

계속 죽을려고 했는데 가족, 친구가 생각나서 못했다.
이제는 정말 떠나갈 준비를 해야 할 것 같다..
떠나고 싶고 이 삶도 끝내고 싶은 마음이 확고하게 든다, 나 좀 내버려 뒀으면 좋겠다.

현재 전문대를 다니고 있는 23세 여성입니다
대학도 전문대인데 학점도 낮은편이라.. 인생 진짜 망한 것 같아요 내년이면 졸업인데 하 … 지금부터 자격증 딴다 해도 자격증만으로 취업하긴 어렵겠죠..
이러다 평생 취업 못 할 것 같아요

뭐 먹고 살지 모르겠습니다

나를 괴롭히는 문제에 대해 현명하게 처신하는 지혜를 기르자.

자기가 자신의 마음에 책임을 진다.

내면에서 비롯된 건 내면에 다가가야 해결되지,
다른 외부수단에서 길을 찾으려 하지 말자.

<오늘의 일기 중에서 1>

안좋아
그냥 내 외면도 내면도 너무 별로인거 같아
아니면 내가 욕심이 많은 거 같기도

기분이

내일은 다시 많이 더위진다고 합니다 오늘도 감사합니다~^^

편안한 휴일  저녁 보내세요^^

나쁜 생각도 들고 요즘 힘드네요

정신적 스트레스를 어떻게 풀수 있을까요?

어둑한 날씨가 다가 오기전
창문 틈사이로 
그림자가 찾아왔다

날씨는 맑은데
비가 오는 날 처럼

유난히 빛나는 빗방울에
비추어질 눈물이
생각났다

어두컴컴한 밤이 다가와 
그림자 조차 숨는 날

그때마다 울았던 지난 날들

비친 오늘이 맑음이기를 
밝은 빛에 비친 미소 이기를

흔적

무기력해서
씻지도 않았다
쉬었더니 조금 나아졌다
#트라우마 #의욕없음

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