writeme·9년 전
나는 슬펐습니다. 일생을 우울과 함께했지만 일년전 많이 힘들었습니다. 그때는 슬픈게 슬픈건지조차 몰랐고 물을마시다 울고 핸드폰을 보고 웃고 게임하며 화내다 다시 울었습니다. 모든 불이 꺼지고 나홀로 이불속에 있으면 아무생각조차 들지 않았고 잠들지 못해 밤을 보냈습니다.
창밖의 햇빛이 보여서 날이 추워서 아파트 아래의 땅이 보여서 나는 죽고싶었습니다. 사실 죽고싶다는 마음보다는 창밖으로 날 던지면 모든걸 끝낼 수 있을까 라는 생각이 더 강했습니다. 휴지통에 쓰레기를 넣듯이 창문밖으로 나를 버리고 싶었습니다.
일을 그만두고 치료를 받지 않고 홀로 이겨내려했습니다. 내 마음이 아니라 몸이 아픈거라 생각해서 잠들 수 없는 밤. 내 목을 조르는 수 없는 나날을 버티며 1년을 보내고 이명과 통증이 생겨 병원에 갔습니다. 혹시나 하는 마음에 함께 받은 심리검사에서 심한 우울증이라고 약을 먹으면 나아질거라 선생님이 말씀하셨습니다.
약을먹는데 환각을 보기 시작했습니다. 무서웠습니다. 이제는 약을 먹지 않습니다. 병원이 무서워졌어요. 여전히 가끔 환각을 봅니다.
나는 이제 모르겠습니다. 여전히 함께하는 우울도 어느 순간 내 목을 조르듯 올라오는 감정도 충동도 그냥 끝나길 바래요. 나는 나의 온전한 끝을 원합니다..
내게는 좋은 친구가 있고 경제적으로 많이 힘들지도 않지만 누군가 고통없이 나를 끝내줄 수 있다면 나는 지금이라도 멈추고싶습니다. 나는 그냥 우울한 겁쟁이 입니다..
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