sasquatch·9년 전
이것저것 실패하고 난 내 자신에 대한 최소한의 신뢰도 잃게되었다. 그렇게 아무것도 못하고 무의미하게 시간을 흘러보내던중 어느 회사에서 면접을 요청했고, 나는 살아야겠다는 본능에 면접을 보았지만 오랫동안 품어온 인간자체에 대한 불신과 오래전에 포기해버린 사람과의 유대방법으로 난 그다지 좋은 인상을 남기지 못했다. 아이러니한건 내가 당시 면접자중 썩 신뢰있고 마음에 드는 지원자였다며 합격이 된 것이다. 첫 출근때부터 지금까지 업무때문에 힘든적은 없었다. 그간 해왔던 일중에 가장 쉽고 부담없는 일이었고 나는 제법 일찍 업무를 익혔다. 하지만 난 전혀 행복하지않다. 직원들과의 최소한의 소통마저 힘들게 느껴졌고, 너무 자연스럽게 나는 그들의 소통과 교류의 영역 밖으로 벗어나게 되었다. 문제는 내가 그 결과의 원인이고 그럴만한 타당한 조건을 마련했음에도 불구하고 나는 사실 그들과 어울리고 싶다는 것이다. 어느날은 만남과 헤어짐에 대한 인사와 지시에 대한 설명의 이해가 되었는지 묻는 것에대한 대답을 하는것을 포함해서 하루에 채 열 마디도 말을 안한적도 있다. 그렇다고 직장이 그런 분위기인것도 아니고 오히려 직원들 서로의 많은 소통과 교류를 장려하는 분위기인데도 나는 그 공기에서 어색하게 겉돌고만 있다. 나에 대해서 궁금해하지도 않는다. 나는 그들 하나하나가 아직까지도 신비한데 말이다. 아침에 출근전 거울을 마주보며 대화를 한다. 대화를 하기위한 연습을 한다. 어떤 변수에도 자연스럽고 유쾌하게 이야기할수 있도록 다양한 예제를 만들어보고 표정도 연기해본다. 하지만 정작 그들 앞에 서면 나는 경직되고 초라해지고 침묵하게되며 사실상 그들과 이미 오랜시간 침묵과 오해 사이에서 서로를 인식해왔기에 내게 그런 기회가 온다는건 지금의 공기만큼이나 어색한 상황을 연출하게 되는것이다. 내 이런 노력과 바람들이 그사람들의 냉소와 무관심 앞에서면 그저 무의미하고 공허하고 가치없는것으로 느껴지는게 나는 참 슬프다. 어쩌면 그들은 이미 내가 어떤사람이다 라고 정의 내렸는지도 모르겠다. 그리고 그 수식이 어떤 의미일지 몰라도 나는 그게 유쾌한 표현이 아닐것이라고만 짐작할수있다. 내게 장애가 있는것인지 심각하게 고민도 해본다. 그리고 이 장애를 껴안고 수십년을 살*** 생각을 하며 나는 무기력해지고 절망스러워진다. 그런 감정에 침식된다. 그리고 좀 더, 보다 일찍, 내가 이보다 더 추하고 절망적이기 전에 안식이 내게 한발짝 가까이 와주기를 소망한다. 거울속에 나를 보며 울상을 짓고있는 비참한 모습의 남자를 저주한다.
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