저는 예전부터 많은 것들이 거슬렸습니다. 누군가는 재밌다고 여기는 언행들이 저는 불편하기만 했어요. 직장 동료들끼리 다같이 웃고 떠드는 자리라도 나이가 적은 사람이 많은 사람에게 친하다고 해서 은근 반말 섞어가며 반존대하거나(저희 회사는 모두가 서로 존대하는 수평적 문화입니다) 깐족대는 모습이 너무 건방져보여서 며칠 동안 그걸 지적하고 어떻게든 표현하고 싶어 끊임없이 그 생각을 하며 계속 불편한 감정을 이어갔던 적이 있습니다. '쟤는 정말 여자 중에서도 작은 애가 저렇게 대장처럼 행동하는 게 꼴보기 싫다'는 그런 못난 생각도 들었습니다. 조금이라도 예의가 없거나 냉소적이거나 제 기준에서 남들이 어떤 감정을 느낄지 관심 없어 보이는 사람들이 인간적으로 보이지 않고, 제 기준에 인간적이지 않은 사람들을 볼 때면 항상 마음 속에 불편함이 느껴집니다. 특히 말투에 민감하고 말을 세게 하는 사람들을 정말 정말 싫어합니다. 항상 예의를 따지고요. 가족들이 분리수거를 제대로 하지 않거나, 회사 사람들이 공동 생활 수칙을 지키지 않는 걸 봐도 짜증납니다. 또한 저는 어떤 사람이 좀 ***같이 보이는 것이 불편하기도 해요. 기본적인 살림살이를 할 줄 모르는 걸 보면 어떻게 저걸 모르지 하면서 짜증나고, 발매트를 모르는 사람을 보면 '집에서 발매트를 안 쓴다고?'싶습니다. 말귀를 못 알아듣는데 말투는 툭툭 내뱉는 듯한 직장 동료도 신경 쓰일 때가 한두번이 아닙니다. 그 사람이 눈치가 없어보이는 점도 싫고 그런 와중에 소위 나대는 듯한 모습을 보이는 것도 싫습니다. 1부터 100까지 있을 때 제가 5부터 불편함을 느낀다면, 다른 사람들은 한 70부터 느끼는 기분입니다. 저도 제가 많은 것에 불편함을 느끼는 예민한 사람이라는 걸 압니다. 그런데 가끔은 정당한 이유로 불편함을 느끼는데도 사람들이 그걸 보고 난 괜찮은데? 할 때 정말 미쳐버릴 것 같습니다. 다같이 있는 자리에서 누군가 다른 사람에게 예의없게 구는 걸 봤고 그게 저한테 한 말이 아닐지라도 그런 행동을 자행하는 그 사람을 아무도 제지하지 않는 그 상황이 못 견디겠어서 제가 대신 톡 쏘아붙였다가 무리에서 튕겨져 나온 적도 있어요. 저의 불편함을 인정받고 싶습니다. 그게 안 된다면 이런 불편함을 안 느끼고 싶어요. 저는 왜 이렇게 많은 것들이 불편할까요? 그리고 왜 다른 사람들은 그걸 불편해하지 않는 걸까요?

내가 하고싶은 것, 좋아하는 것, 싫어하는 것, 잘하는 것 등등을 표현하고 말하는게 너무 어려워요. 제가 생각을 해도 "하고 싶어요."라는 말보다 "해도 되나요?" 라는 말이 먼저 나와요. 나의 감정표현도 너무 어려워서 무서운 상황에서 눈 감고 귀막는 방법 밖에 생각이 안나요. 도움 받으려 용기를 내도 내 자신이 나를 믿어주지 못하겠어요.

다들신이아닌데 들어주기까지하고 사연잇는대도 들어주는 거보니 감사하고 좋아도 미안해지더라 바쁘고 힘들고 피곤할텐데도 들어주는 분들보면 더 정가고 친해지고싶지만 그러진못하겟어서 내맘을 감춰 그러다가 다들 신이아닌이상 내가 투덜거리고 화내고 투정부리면 누가받아줄까하다가 엄마아빠도받아줘도 이젠 안된다판단이들어서 거의 감추고살아 그런데 난 어떻게든 살아보려고 바등바등 거리고 사는데 친하지않은애들은 오해나하고살고 소문을 입으로내고그러니 답답해져 죽어버리고싶더라 난 정말 아닌데 힘든게살아온내가억울한건데 진짜 왜 걔네말을 더믿냐고 이뻐서그런걸까아니면 믿음이 확고한걸까 의심가더라 ***거아니야 그러다가 의심에의심을 꼬리물고 여러번 울어 근데도 너무 많이 생각해 그것들도 미안함없이살겟지만 그래도 너무하잖아 ? 그러니 내가 살아도되는건가싶고 그저그래 이젠 너무 지쳣어 진짜 어떤말을 해야할지도모르겟고 상상만으로 어떻게대처하는지도아는데 그건 직법화를 내는거라 상처주는 식으로밖에안되니까 더 답답하고 후련하진않아ㅠ 이제어쩌지 나정말 버티는게맞는걸까 아니면 버텨서 억울한거밝히고 사는게맞는걸까 모르겟어 진심으로 생각했는데 나정말 아이도가지고싶지만 진짜 미래를생각하면 포기가안되 신이아닌데 받아주는 외국인들도그렇고 다 짐이아닌걸 다 받아주고 그럴까봐 편해지면 바 로 내가 또 투정부리듯이 글이나 말을 편히할까봐 안남기려고 하는데 어려워 정말 답답해서남겨본다 신이아닌데 왜나는 선해짐으로 너무. 양심에털난듯이 죄를 안지으려 발버둥치고 회개를 혼자하고 너무 힘들엇는데도 정말 좋은걸까 디엠도 연락도 못하는 내가 너무 답답하다 오늘도 화이팅하시고 좋은 시간되시길 행운이가득한 날이길 ~

난 일을 못하는 사람이 맞나봐 내가 건드리면 엉망이 돼 열심히만 하면 뭐해 잘해야 되는데 간단한것 제대로 하는게 없는데 이런 내가 무능력하고 답답한 마음이 들어서 눈물이 나...

인간적으로 너무한거같다 나도사람이지만 그래도 읽어주길바라는것도아니야 그치만 내가남기면 반응해줄주알앗어 근데 그사람들은 아닌가봐 나도초면엔 그렇지 좋아해주고 사랑해주고 다가와주고 해벌레좋아해주면 좋아하지 근데 그게다친해지려고 하는것보다 믿음이 안생기면 그렇다더라 그래서 난 정도 마음도 못열게되버렷어 차라리 닫을까봐 세상도 마음의문도 그럼어째 다들신이아니잖아 들어주는 기계도아니고 기계적으로 들어줄바에얀 차라리 죽는게낫지 그리고 나도알아 다들 달아주려다 고민하고서 못달거나 글만읽고지나가는거 그리고 내가 경계선지능장애라 더 순전히 그렇다는거 할머니가 입원하고 항염치료받고 요양원 가신대 너무 슬프더라 치매끼로 들어가신다는게 너무맘아파 그리고 난 이대로사는게맞는걸까 유치원때부터 학교생활이이렇고 또 친구관계도 이렇고 난정말 너무 슬퍼 난항상혼잔가봐 주변이잇어도 혼자 이상도없고지인도없고 다끊어진 혼자 믿음도 불신도 생긴 혼자 주변들은 불신보다 못믿도록 만든 장본인이자 회복되도 아직은 그때그날들일이 다 되었으니 기억이 안날수가없어 굿하면뭘해 다 날위해서 그런다치고 날위해서야 해도 난 여전히 긍정적마음을 못고치겟어 부정적인마음만들고 다들 내가 뭘원하고 간절히 원하는게뭔지도모르면서 해줄거만해주고 사주고 입히면되는줄 아나봐 그리고 정신건강 복지센터도 다 남인데도 들어주니까좋은데 난 아직도 천천히 마음의문을 못열겟고 답답해 죽겟어해 이젠 내가 살아서되는존재가 맞는건가싶고 좋아햇던사람들이 많아 유명인들 그리고경찰관들 그리고 많지만 꺼내기어려워 신이아닌데어떻게말을할까 두려워 또다칠까봐 그냥두렵게되 상처입고 도리어 겁을 내게되더라 누구든 생기면좋지 근데 앞서서 이성생기는것보다 좋은건 없다고봐 나도 인간이니까 도와준 우주가 좋지 근데 난 너무 허망한 잘못 산 지구사람같아 왜냐면 이뤄진것도없고 그냥 내몫만 하는 인간이니까 그렇지 왜 맞잖아 내가 뭐 크게될것도아니고 작게될것도아니고 한숨만 팍팍 쉬는 내가 너무 힘들어 34살에 이리도 쉬어야할까 다날 위해서라고만 해 근데 너무 방황되고 혼란스러워 엇나가고싶은데 자꾸 방해를 하는느낌들고 통제를 받는와중에도 몰래들어와도 좋은데 난 왜이리 짜증이나냐고 하면서 또삭혀 워후 시원하게 적엇다 이번엔 .. 그리고 답답한건 인간적으로 너무 한거빼고는 많다 인간적으로 화내는 소가지가 화를내는 거래요 근데저는 아니거든요 그래서 두서는 없지만 벌레공포증 잇고 물공포증잇고 그래서 불무서워하고 못하는게잇다고 하면서 또 다 못할거라고 생각하시는지 또잊어먹엇어요 ㅠㅠㅠ 중요한거엿는데 잊어먹는게 한둘아니거든요 . 기억력이 자꾸 이상해요 ㅠㅠ 좋앗다가 나빳다가 자꾸그러네요 ㅜㅜㅜ

평상시에 뭔가 뜻대로 안되거나 상대방이 저와 같이 생각하지 않고 행동하면 짜증이 나는데요.. 상대방한테 짜증이 난다고 짜증을 내면서 얘기를 하는데 그러면 안되는건가요? 어떻게 하면 짜증 안내면서 제의견을 이야기 할 수 있을까요 ㅠㅠ 생각처럼 잘 안돼서 너무 힘들어요 상대방은 자꾸 왜 짜증내면서 얘기해, 내가 감정 쓰레기통이야? 이러고 저는 짜증이 나니까 짜증을 내지.. 하면서 대치하는데 잘 싸우는 법, 잘 얘기하는 법을 잘 모르겠어요😭

고등학생인데요 일단 화를 너무 잘내거든요 분명 생각은 화를 안내야지 라고 하는데 화를 너무 잘내요.. 약간 이중인격있는것 처럼.. 막 기분 좋았다가 나빴다가 왔다갔다

누구한테 이야기를 할 수 있는 상황도 아니고 맨날 너무 불안한 친구인게 싫어서 여기에 글 올려봐요.... 저는 만2세부터 외국에서 쭉 살았어요. 외국에서도 몇년마다 지역을 옮겨다녔고 정착이라는 걸 어떻게 해야할지 모르겠어요. 헤어지는게 익숙하고 새로 사람 사귀는건 쉬운데 유지하는게 불편한거 같아요. 집에서는 한국어를 사용해서 한국어는 억양이 없을 정도로 해서 사람들이 전혀 교포라고 생각하지 못하는 정도라 더 불안하고 하루하루 조심스러워요. 어렸을때부터 늘 한국사람과 대화가 조심스럽고 늘 내가 하는 말이 무례하면 어떻게 하지? 항상 의식하다 살다보니 그냥 존재 자체가 죄책감이 든다고 해야하나? 몇년 전에 한국에 들어와서 이제 정착해야겠다라는 마음으로 교육사업을 시작했는데 항상 사람들의 시선이 조심스러워 대화도 피하고 해야하는 마케팅도 못하고 그냥 하루하루 불안에 사로잡혀 있어요. 오래 혼자 살아서인지 인간관계에서 어떻게 행동해야하는지 모르겠고 항상 남을 의식하며 요구사항 다 받아주고 내 이야기를 자신 있게 얘기할 수 없는거 같아요.. 집정리도 힘들고 그냥 이런 제가 너무 싫어요. 실패경험이 많아서인지 왜 쉬운일도 하나 못하는건지 답답해 죽겠어요. 일을 벌려놓고 처리는 못하고... 불안에 사로 잡히면 또 아무것도 못하고 다 놔버려서 어디서 뭐부터 해야할지 모르겠어요. 무엇보다 늘 이방인이라는 느낌.. 혼자 이상한 사람일까봐 두려움. 남의 시선과 판단이 그냥 무서워요. 솔직히 공감도 못하는 제 자신도 너무 싫어요.. TCI검사를 몇년 전에 봤는데 NS, HA 둘다 높게 나오고 RD, PS, SD, CO은 다 낮게 나왔어요... 이런 유형의 사람은 대체 뭘 어떻게 살아야 할까요..

사실 2학년되면서 좀 활발해지고 친구도 생기고 그런거 같아서 좀 행복감을 느꼇는데.. 전 adhd가 있습니다 약도 먹고있고요 사실 대학에 있으면 활발할땐 목소리도 크고 애교도 부리고 그러는데 감정기복이 심합니다 예기치못한 상황 발생이나 화나는 일이 있을때 불평불만과 욕을 많이 사용하지요 그래서 이미 절 비호감으로 보고있는 사람도 대부분일거라고 생각해요 그리고 대학에 있으면 자꾸 저를 증명해야 될거같습니다 그래서 자꾸 전교50등안에는 무조건 들었다 1등급이었다 등의 자랑을 합니다 사실 전에 공부못하는 시절에 무시당한 기억이 있어서 그런거 같습니다 전 고딩때 자살시도를 하다가 실패해서 입원도 했습니다 그래서 성적이 1등급이었다가 2등급으로 떨어졌지요 근데 사실 그때는 성적이든 뭐든 아무것도 상관이없었어요 그냥. 솔직히 공부나 외적부분은 괜찮은 거 같은데 감정조절이 너무 힘듭니다 전에 무시당한 기억이 많아서인지 그들이 저를 무시했던 것처럼 대학친구들을 똑같이 무의식적으로 무시하는 것 같기도 해요 변명처럼 들릴지몰라도 저도 안 그러고 싶은데 정말 너무 어려워요 그래서 전에는 자해도 하고 그랬어요 지금은 끊었어요 자주 인생의 따분함과 공허를 느끼고 솔직히 사람을 아무도 못믿겠습니다 adhd가 있어서 항상 머릿속이 과거생각들로 가득 차 있어서 가끔 돌아버릴 것 같고 전 과거에 대한 억울함으로 가득 차 있습니다 저는 도대체 왜 태어났을까요?

저는 마음이 너무 여려요 관계에서 상처도 잘 받고 서운함도 잘 느껴요 그래서 혼자 속으로 삭히다가 자주 울어요 마음이 단단하고 강인해서 상처도 잘 모르고 의연하게 살고싶어요 저는 왜 이 모양일까요