저는 중2 학생이에요 죽고 싶어요 저한텐 고양이가 제 편이에요 제 편은 고양이밖에 없어요 제가 죽으면 저희 집 고양이는 어쩌죠? 엄마랑 아빠는 저희 고양이를 못 돌봐요 고양이랑 같이 자살해야할까요? 내일도 학교 가기 싫어요 더 이상 살 의미를 못 느꼈어요 어른들이 싫어요 어른이 되고 싶지 않아요

고등학교 2학년 학생이에요. 모든 삶의 의욕을 잃었어요. 살고싶지않아요. 힘들어요. 멀리 떠나가고싶어요. 남들은 다 열심히 살아가는데 다 잘 살고있는데 저만 이 모양이에요. 매일 꼬리에 꼬리를 무는 부정적이 생각에 학업을 할수없는건 당연하고 인간관계도 이상해져가요. 예전에는 잘 지내던 친구들이랑도 자연스럽게 멀어져요. 분명 뭔가 단단히 잘못되어가고있다는걸 아는데 도무지 어디서 부터 어떻게 잘못된건지 모르겠어요. 이렇게 끊임없이 저 자신에게 질문을 하고나면 하루가 끝나요. 울다가 끝나요. 그렇지 않은날은 부정적인 생각을 쫒*** 계속 핸드폰만 들여다봐요. 그래야 좀 다른 생각을 안 할수있으니까. 열정적으로 살고싶은데 잘 살아보고싶은데 그게 잘 안 돼요. 근데 그렇게 생각하다가도 내가 왜 굳이 이렇게까지하면서 살아야 하나 싶어요. 도망가도싶어요. 그치만 도망가기가 무서워요. 정말 도망쳤다가 인생이 더 꼬여버릴까봐. 정말 도망친 끝에 낙원은 없을까봐. 숨을 쉬고싶은데 그럴려면 도망을 쳐야할것 같은데 얕은 숨이라도 내쉬면서 버텨요. 부모님은 왜 그러는지 이해를 못하세요. 계속 저한테 화를 내요. 저도 미치겠는데 저도 제가 왜 그러는지 모르겠는데 자꾸 저한테 왜 그러냐고해요. 그럼 또 저는 ***가 되겠죠.. 모든 것을 내려놓고 모든 학업을 내려놓고 도망가면 정말 인생이 ***까요? 고졸이 되고싶지도 알바만 하면서 살고싶지도 않아요. 저는 그저 제 인생이 좀 더 행복해지길바라서 그래서 고민하고 끊임없이 질문한건데 그게 저를 망쳤나봐요. 근데 이제 너무 익숙해져 버린걸까요? 생각하지 않을수가 없어요. 말 그대로 저를 모르는 사람만있는 공간에서 혼자 아무런 계획도 아무런 틀도 없이 살고싶어요. 근데 그러면 망해버릴것 같아요. 조언해주세요. 어떻게 하면 제가 정상이 될수있을까요? 아무래도 저는 미쳐버린게 틀림없어요. 정신병이 온것 같아요.. 저 자신에게 화나서 마구 글을 쏟았네요.. 제발 저 좀 살려주세요

약을 잘 안 주시는 이유가 뭘까요 다닌지 1년은 되어가고...약은 전혀 효과가 없고 너무 힘들어서 닥터나우 정신과 진료를 받았는데 거기 선생님은 " 왜 거기선 약을 이정도밖에 안주지? 이건 그정도 약으로는 많이 힘들텐데 " 라고 하셨음 물론 대학병원에서는 신중하게...약을 조정해주시는거겠지만 나는 그게 너무 답답함

엄마랑 아빠한테 너무 미안해서 어떻게 살지 딸이 이모양이라 미안해 20살이 되어놓고 아무것도 안해서미안해 그냥제가다잘못했어요 제발그만살게해줘

어제 서울로 여행을 왔는데요 친구 만나서 놀았는데 뭔가 기분이 안 좋아요 살아야 될 이유가 뭔지도 모르겠고 은둔생활을 그만두고 다른사람들처럼 평범하게 살 용기도 없어요 분명 어제까지만 해도 앞으로 달라지겠다는 마음을 먹었었는데 자고 일어나니 포기하게 되네요 사실 매번 그랬어요 결심을 했다가도 자고 일어나면 그런 마음이 사라져요

슬퍼해줄 사람은 있나

살수가없네 그만큼 제가 많이 아꼈다는거겠죠 힘들다

제가 죽을까봐 무서워요

원래는 고민도 적고 단순한 성격이리고 생각하면서 살아왔는데요 최근들어 계속 예민해지고 고민이 늘어나는 느낌입니다 뭔갈 햐야한다는 생각만으로 우울하고 증질이납니다 그냥 하기싫어라기 보다는 몸이 안움직이는 느낌이에요 그리고 사람들의 행동과 말 하나하나에 예민해지고 짜증납니다 그리고 그 짜증이아주 오래 가고요 가끔은 어딘가에 소릴 지르고 모든걸 다 부숴버리고 싶기도 합니다 분노조절이 어려워지고 쉽게 우울감에 빠집니다 사람들과 만나도 제가 한 행동과 말을 계속 신경쓰고 내가 좀 이상했나? 같은 생각이 반복됩니다. 어떻게 해야할까요 그냥 모두가 이런건지 제가 이상해진건지 모르겠습니다 요즘은 재밌어하던것도 재미가 없네요 뭔가 크게 울고 회내고 하는건 없는데 그냥 계속 무기력하고 어딘가 답답하네요

왜이렇케 매사에 저는 시끄러운걸까요?