비공개·9년 전
사실 이전까지 사랑을 해 본 적은 없다.
내게 사랑이나 연애는 너무 먼 일 같이 느껴지기도 했었고, 그 누구도 날 사랑해줄 것 같지 않았다.
중학교때도, 고등학교때도 난 누군가를 좋아해 본 적도 가슴시리게 아파한 적도 없다.
지금껏 기억나는 그리운 사람도 없고, 꼭 한번 다시 만나고 싶은 사람도 없다.
근데 왜 형의 이름만 떠올려도 가슴이 저려오고, 온종일 기분 나빴던 하루에도 그의 문자 한통에 금세 기분이 좋아질까
정해진 약속도 그를 만날 수 있다면 다 취소했고, 넘어서는 혹시라도 만날 지 모른다는 기대에 시간들을 비워두곤 했다.
하지만 나의 감정은 사치였고, 내 심장은 욕심이었다.
보고싶어도 보고싶다고 할 수 없었고, 사랑해도 사랑한다고 할 수 없었고, 안기고 싶어도 안아달라고 할 수 없었다.
내가 넘어서는 안되는 선이 있었다.
그의 행동, 말투, 표정에서 더 이상 다가오지 말아달라는 게 보였다.
내가 아무리 처절하게 외쳐도 그에게 닿을 방법은 없었다.
그래서 항상 그와 함께 있으면 그 시간은 너무 행복하고 좋았지만 한 편으로는 너무나도 외로웠고 괴로웠다.
내 자신이 너무 한심했고 다른 누군가를 찾아야한다는 생각이 나를 더욱 쓸쓸하게 만들었다.
혼자 있게되면 항상 외로웠고 공허했다.
노래만 들어도 눈물이 났고, 버스를 타고 가는길에도 눈물이 났고, 노래방에서 노래를 부르면서도 눈물을 흘렸다.
나의 외로움이 만든 눈물은 나 스스로에 대한 혐오만 낳았고 나를 옥죄어갔다.
항상 친구로 지내면 된다고, 아무런 관계도 아니라고 집착하지 말자고 스스로 몇 번이나 다짐해봐도 그의 이름만 생각하면 가슴이 아려오는건 왜일까.
그는 나를 생각하지 않는다.
잡고 있어봤자 내 것이 되지 않는다.
외롭다.
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