애매하고모르고 알아듣지못한다고 고용피하라고 그러더라고요 너무 상처받을 댓글 수준이엿어요. 아마 ..아니에요 하고픈말 잇엇다가 참아요 그리고 저희들도 괜히 되고싶어 그런것도아니고 몰르면 가르쳐주고 또 애매하면 깨우치게 하고 그러면될것을 알아듣지못한다며 댓글들이 똑똑한사람이낫다고 적어놓은 사람수준은 참 뻔해요 ㅜㅜ

경쟁률 높은 장학금 선정 됐는데 마지막 카드 발급만 하면 되는걸 잘못해서 못 받을 수도 있는 상황에 놓임.. 이거 못 받으면 나 미술 못하는데.. 부모님은이런거 잘 모르셔서 나 어린데 혼자 신청하고 작성하고 시험기간에 이러고 있다가 겨우 받은건데 답답하다 너무 슬프고

투자 금융이든. 개인정보유출금지

머니벌고. 싶은거 맞나고물어본것 몇번. 들엇다 학교다닐때 공부. 못 햇냐? 공부 좀 햇엇어요 하니깐 거짓말 하지마요 오늘. 시간투자 하는것 도.

안녕하세요. 저는 15년생 초등학교 5학년 학생입니다. 저는 재작년 설날에 할머니,할아버지 등 저에게 용돈을 주셔서 총 합은 236만원입니다. 하지만 잠깐 그 돈들이 들어있는 지갑을 잃어버렸는데 안방 구석에 있더라구요. 그래서 오랜만에 그 돈들을 좀 보려고 지갑을 열었는데 236만원에서 2만원으로 줄어 있었습니다. 제가 가족에게 누가 저의 돈을 썼는지 물어봤는데 저의 아빠가 친구와 술을 마시며,같이 놀며 다 썼다고 하더라구요. 그래서 아빠한테 그 돈을 돌려달라고 했는데 돈을 지금 까지 주지 않고 있습니다. 이제 돈이 없어서 뭘 할수도 없어서 거의 살아숨쉬기,학교가기,학원 가기 이런게 저의 일상입니다. 이제 뭘 할지도 모르겠습니다. 다 포기하고 싶습니다. 뭘 해야할까요?

제가 일하는 회사는 큰기업이고 거의 3년째 재택근무를 하고 있어요. 제가 가족간의 경제적인 불화로 올해 2월부터 좀 다급하게 도망치듯 연을 끊고 자취를 시작했어요. 가족이 제 명의로 만든 빚으로 인해 개인회생도 시작했구 개시는 6-7월 시작 예정이에요. 그런데 모은돈은 거의없고 신용점수는 바닥이다보니 불법사채를 쓰게 되었어요, 그간 이자를 잘 납부했고 완납도 해왔는데 어느순간 막혀서 납부를 못하게 되었어요. 그래서 매번 오는 독촉에 못버티다가 불법사금융 구제업체를 알게되어서 업체에 요청을 하게 되었는데 사채업체가 제가 과거에 심사때 제출한 네이버 주소록을 토대로 모든 사람들에게 국제 문자를 보내버린거에요. 대출한 내용이라던가 세세한것까지 다. 그래서 지금 이전에 사직한 사람이나 현재 근무하시는 분들까지 아시는 분위기에요, 오늘 본사에서 법적 조사팀에서 사실관계를 알아야겠다며 내일 대면인터뷰를 하자고 해요. 내일 본사에 가야하는데 저는 진짜 죽고싶은 심정이에요. 경찰서에 내일 고소장을 낼 생각이지만 막막해요. 그냥 무서워요. 그 구제업체 담당자는 그 사채업체랑 연락을 하고 싶어도 거기가 상품권깡이고 연락을 차단해버려서 연락할 방도가 없다고 보이스피싱 당한거라 생각하라고 해요. 그냥 죽고싶어요. 현재 직권해지되서 전화도 못하고 제 마음을 털어놓을 곳이 없어서 여기에 털어요.

25살이면 보통 얼마 모아야돼요…?? 그래두 파견직으로 2년정도 일하긴했지만… 모은 돈이 없어요…25살이면 보편적으로 얼마정도 모아야돼요…?

엄마가 날 내보낼 돈이없으시단다 화가난다 화가나 맨날 이렇게지낼수도없고 그냥 울고또눈물로지내는데 집얻을돈이없다며 난불안과 눈물그리고 자해를 하면서도 입술뜯고 배꼽뜯고 잇어여 난프로그램만 할수록 더좋은데 자꾸성공을해야겟다는 새각과압박을 맞춰야만 산다는생각이들거든요 그리고 난 여전히 경계선지능으로 장애가없는데자꾸주변은 장애잇는거라고그러고 기관도움받아서 심사받아 일할수잇는동기부여를 할수잇대요 그래서 더 울거같아요 진짜 나는 정말장애가잇는건가싶고 너무 울어버릴거같아서 슬프고 화가나요 화도나지만 그래도 엄마아빠입장을 알기에 요리도잘하지못하고 청소도 잘 못하고 그래져도 너무 슬프네요 그런데 너무 속상하시지않게하고싶어요 눈물도 안보이게하고싶고요 엄마만 흘리셔요 저는 제가 부족하고 장애잇는걸로 모르는데 엄만 내가 장애 잇는게좋은건가 싶어서 공감되는것과안되는게 경계선이잖아요 근데 탈출한것도 잇어도 아이큐랑 지능은별개라고들엇어요 그러나 저란사람은 포기해야할지도모르죠 내꿈은없지만 가수가꿈이엇고 경찰관이꿈이엿고 간호사가 꿈이엿고 아나운서도 그랫어요 그리고 이름에불용한자가잇어서 성공과건강이 망가졋더라도 괜찮지않앗는데 개명한뒤엔 왜케 그럴까요 ㅠㅠ 정말 저는 직업도 성공도 못하고 손가락이 하나만작고 발가락도 하나만작은 장애잇는 사람인가봐요 아이큐도돌아오길바랫는데 정말 이대로평생 살아야하나요 아니면 내가 죽어버리면 다른후생은 내가원하는걸로 나올까요 정말 궁금하지만 화는 더 나는게 장애잇다고 하면 그 친하지않은애들이 다 욕지거리하고 그럴까봐 겁나고무서워요 걸 레 처럼 비속어하고 또 내게 입소문 터는걸로 만족이 안될테니까요 그래서 더 무서워요 겁나고요 나는 그냥 사람인데 왜 세상도 못잡아먹어안달이고 그애들도 그럴까요 나는 그냥 사람이고 정상이고 장애잇어도 잘지내는데 정말 슬프네요 자해하는내심정을 몰라주는 부모나 남이나 똑같다고생각해요 응원해주는분들은 다를거라고 생각햇어요 근데 이제와 해명해보는 angelsh1 지운것도 다 이유로 이런걸 숨기고 언어장애도잇다고말도못한것도 무서워서에요 그리고 친하지않은 전 중학교베프가읽어서 지운거고요 다시는지울일없어도 다신 너무 트라우마로 아픈 마음과기억을 떠올리고싶지않앗어요 죄송해요 지금은 좀 쉬고싶고 단단해질수잇는계기가됫음햇는대 지금은 뭔가 좀 힘들어요

금전적인. 경제.

내가 원하는 삶은 용접사 나 자동차정비사로 취업해서 1층 월세집에 사며 자전거 5종류(로드.mtb.미니벨로.전기산악자전거.자토바이)를 갖고 집에서는 저가 레이싱 시뮬레이션 게임기로 레이싱 게임을 하며 가끔 식 자전거 캠핑을 하는 그저 총각의 삶을 살아가고 싶을 뿐인데 갈수록 불경기여서 이 목표가 사치가 돼어가냐고 난 결혼은 애초에 할 자격이 없어서 포기.연애는 돈 없어서 포기.집은 1층 원룸이나 반지하 면 월세집이면 돼.차은 장롱면허만 탈출하면 그만이고 사실상 현실적인 방법 내에서 내 사치(자전거.등산.레이싱게임)을 추구하며 안정적인 삶을 살려고 하는데 왜 이것조차도 사치가 돼냐고