야 니들 *** 슬프냐? ***게 슬프지? *** 니네 슬픈거 니네 부모들도 모른다?

저는 4개월차 직장인입니다. 여기 직장은 사람도 착하고 업무도 빡세지 않아요 근데 제가 너무 잘할려는 강박때문에 불안이 커지고 직장에서도 아리버리를 많이 타면서 말도 절게 되는 저 자신이 너무 싫고 사회생활도 못해서 이 사람들이 저를 어떻게 볼까만 전전긍긍합니다 물론 일도 안 맞는 것 같고 스트레스도 많이 받으니까 너무 우울하고 지치면서 집 돌아오면 축 쳐지고 아무것도 하기 싫단 생각 뿐입니다 그리고 이게 어떻게든 스트레스 풀려고 충동구매나 먹을거등 으로 풀게 되더라고요 그만둬야하는지 이 또한 지나가는건지 아님 상담을 받아야하는걸까요?

자존감이 떨어져요

아침의 나라가 아닌

새벽의 나라에서 살고 싶어요


무언가에 집중을 하던
슬퍼하던
영감을 붙잡으려 애쓰던

조용함 속에서 혼자 움직이는 기분
온전히 자신을 위한 시간

새로운 주민이 오더라도
말없이 환영해주고
다시 자기한테 집중하는

그런 

새벽의 나라에서.

영원

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

취업시켜준다는 회사는 자꾸 일정을 미루고 TO가 안나서 연말에는 채용해줄수 있을것 같다는데... 나 12월말부터 계속 기다리고 있어요... 

진짜 이번에 너무 힘들어서 한달내내 울고 잠도 제대로 못자고 밥도 대충 먹었다. 죽고싶은 생각도 들고.. 

취준 2년 반째

요즘 취업 너무 힘드니까 또 일단 알바라도 하면서 다시 기다려볼려고는 하는데 자격증도 많이 없고 경력은 있지만 짬뽕이라 다른데 가려고 해도 블랙기업이나 신입으로 시작해야하는 상황이라...

요즘 호텔사무직이나 병원 원무과 같은거.. 아니면 동물병원 수의 테크니션..? 그런거 있다는데 현장업무경력쌓고 자격증 따는것도 새로 알아보는중..

앞으로 뭐먹고 살까

To. 세상에서 가장 소중하고 예쁜 너에게

어쩌면 이 글을 읽는 지금, 너는 하루를 버텨내느 라 지쳐 있을지도 몰라. 사람들이 "괜찮다"라고 아무렇지 않게 내뱉는 그 한마디조차 너에게는 부 담으로 다가올 때가 있지? 나도 그 기분을 잘 알 아. 정말로 괜찮은지는 모르겠지만, 괜찮다고 대답 할 수밖에 없는 그 순간들.

하지만 나는 너에게 꼭 전하고 싶어.
괜찮지 않아도 돼. 울어도 되고, 힘들다고 말해도 돼. 지금 네가 있는 자리, 그곳에서 애써 웃지 않아 도 괜찮아. 세상에서 가장 소중한 건 바로 너 자신 이니까.

너는 누군가의 위로를 받을 자격이 충분히 있어.
네가 해왔던 노력들, 견뎌온 시간들, 아무도 몰라 주더라도 그 모든 건 네 안에서 여전히 반짝이고 있어. 나는 네가 그걸 잊지 않았으면 해. 누군가가 알아봐 주지 않아도, 세상 그 누구보다도 소중한 너 자신이 있다는 걸.

가끔 세상이 너무 차갑고, 길이 보이지 않는 것 같 을 때가 있어. 하지만 그럴 때마다 기억해 줬으면 해. 지금 너의 발걸음이 비록 느리고 흔들려도, 그 모든 시간이 너를 더 단단하게, 더 빛나게 만들어 주고 있다는 걸. 네가 숨 쉬고, 버티고, 다시 일어 서는 그 모든 순간이 이미 대단한 기적이라는 걸.

네가 하고 있는 고민과 슬픔이 언젠가 끝난다고, 쉬운 위로는 하고 싶지 않아. 하지만 분명한 건, 이 모든 시간이 너를 무너뜨리기 위해 있는 게 아니 라, 언젠가 너의 삶에 또 다른 빛을 만들어 주기 위 해 있다는 거야.

나는 믿어.
너는 이미 충분히 잘하고 있고, 충분히 사랑받을 가치가 있어. 너를 사랑하는 사람들이 분명히 있 고, 네가 모르는 사이에도 너를 응원하는 마음들이 있어. 그리고 이 편지를 쓰고 있는 나도, 지금 이 순간만큼은 온 마음으로 너를 응원하고 있어.

그러니까 오늘 하루도, 내일 하루도 너무 완벽하게 해내려고 하지 않아도 돼. 숨 쉬고 있는 그 자체로, 여기까지 버텨온 그 자체로 너는 이미 대단한 사람 이야.

부디 이 글이 너에게 작은 쉼터가 되길, 아주 잠깐 이라도 어깨를 내어줄 수 있는 공간이 되길 바란 다.

너는 지금도 충분히 빛나고 있어 그걸 잊지 말아 줘.

To. 세상에서 가장 소중하고 예쁜 너에게

약을 매일 먹어야하는데 약을 적정하게나 적게 먹으면 효과가 없고 많이 먹으면 심장이 아픔 그리고 왠지모르게 약을 안먹고 그냥 우울한 상태로 살다가 자살하고싶음 굳이 약을 아침 저녁 먹어가며 삶을 유지할 마음이 들지 않아서 약을 안먹게됨 이 무기력하고 무가치하고 의미없는채로 이어지는 조금이라도 견뎌내기 벅찬 감정들에 짓눌린 삶을 이제 그만 놓아버리고싶음

우울증이 장기간 낫지않아서 힘듦

죽고싶어
바라는것도
하고싶은것도
없어

나는

혼술 할까..
술 먹는다고 해서 달라지는거 없고 ㅠㅠ 누가 알아 주는 사람도 없고
아 답도 안나오네 ㅠㅠ 미치겠다

ㅈㄱㅅㄷ

내일도 날씨가 맑고. 초여름 날씨라고 해요

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

내일은 전국적으로 흐리고 지역에 따라 비가 온다고 하네요

오늘 하루도 수고했어요 편안한 밤 보내세요^^

글쎄 그 사람들이 뭐라는지 아새요? 남이 일하러갈땐 꼭 그기 가면 날 죽인다 그따위 말이나 해대고 그리고 제가 월세방 얻을라고 가면 꼭 저보고 간간당한다고 말하고 제가 도대체 어디로 텨야 될까요?! 그래놓고선 마지막에 다 내가 잘못햇다고  하고! 절때로 용서 못해! 그리고 나절로 기어서서라도 다시 일어설꺼야! 씨 저리가~! 또 지멋대로 나를 조종하려고 그러지! 절대 다시른 속지 않아!

절대로 니들 더이상은 안믿어! 날 거꾸로 죽게 만들었자나?! 니들이죽어~

왜 항상 나만 다른 사람들 뒤에 뒤쳐지냐고~!?  나도 살고싶고 나도 제대로 살고 싶고 나도 맘먹고 제대로 한번 살고싶다고~!!!!! ***!!!

나도 살꺼야!

내일도 날씨가 많이 덥다고 해요 제주도는 비가 온다고 하네요

나 가지가 더 좋은데ㅠㅜ
왜 레벨업 했냐...

다른 글 살펴보기