일부 꼰大 상사들 때문에 ㅡㅡ 매일 '탈모심해져라', '운전하다 외제차 긁어라' 이런 저주를 하고있습니다. 여러분은 어떤 저주를 내리나요? 그리고 억울하거나 화나는일도 있으면 함께 썰 풀어주세요

직장생활하는데 계약직입니다 선임때문에 기분더러워요 며칠잠잠한가했더니 오늘도출근하자마자 이거하세요 저거하세요 청소시켜먹더니 화장실청소 기껏했더니 바닥더럽다 뭐라고하고 어떤곳은자주안해도된다더니 하라고***고 알아서청소하라고 올때마다시켜줄까요?이러고 진짜 남은2개월버티는게용할 지경입니다 짜증이나요 집에서도개취급당하는데 직장에서도 개취급에 잔소리들으니 기분더러워요

제가 그동안 취업실패를 많이 겪었고 계속되는 면접탈락에 친구가 다니는 회사에 입사하게 되었습니다 이제 이직한지 6개월차 이구요, 업무적으로 부딪힐 일이 없을거다 해서 공과 사 구별하면 싸울 일이 없을 거다 해서 그부분은 안그럴 자신있어서 입사를 하게 되었어요 근데 입사초반때부터 친규와 직장동료들이 절 타겟으로 잡고 수근거리거나 대면한다던지 저를 쳐다보는 눈빛도 이상하더러구요 정말 그 이유도 모르겠고 내가 뭘 잘못했는지 원인을 찾아볼수도 없었습니다 근데 하루중에 회사에서 보내는 시간이 많고 직장동료들이랑 유대감이 깊겠구나 생각을 해서 그러던가 말던가 나는 내 회사생활 하면돼 라는 마인드로 신경을 안썼습니다. 그러고 또다른 신입이 들어왔는데 그 신입한테도 제 이야기를 한것 같아서 그때는 다퉜습니다. 원래 친하게 지내는 동료들은 그렇다 치고 이제막 들어온 신입한테까지 그럴필요 있냔 식으로 비난을 쏟아냈죠 본인은 나에 대한 얘기 한적없다면서 아니라고 얘기하구요 물증이란건 없었지만 쎄한 느낌은 여전히 들었고 내가 잘못한거 있냐 불만이 있냐 라고 물어보면 이야기도 안해줍니다 그래서 저는 진짜 친구가 뭘 하든 무시 하고 내 할일이나 해야겠다 했죠 그러고 지금 현재 별탈없이 지냈다가 3일전부터 모든 회사사람들이 저를 빼고 수근거리는게 느껴졌습니다. 저 혼자 공기가 멈춰있는 느낌이 들었고 평소에 장난치던 사람들 상사들도 말을 잘 안걸더라구요 또 저만의 싸한 분위기를 느까고 나서 저는 잘못한게 없는데 왜 이런 분위기를 느끼는거지 싶으면서 이전에 일들이 오버랩 되면서 친구의 만행인가 라고 생각까지 들었습니다. 제 모든걸 다 아는 친구가 제 모든걸 이야기 한걸까 생각까지 들면서 지금은 제 스스로를 갉아먹고있습니다. 사실 불안하지않고 회사사람들이 수근거리는거를 신경안쓰고 싶은데 저친규가 내얘기를 했을까?? 하면서 걱정이 되고 신경이 자꾸 쓰입니다. 여기서 제 고민은 제가 이상한 건지 객관화가 필요해서 글을 올려봅니다. 냉정하게 객관적으로 말씀해주시면 감사드리겠슺니다

제 역량이 부족해서 직장이 버거워요 더 힘들게 일하는 사람도 많을텐데 시간이 지나도 배움이 없고 그만한 노력도 안하는 나는 이래도 안 잘라?를 시험하는 건지 뭘 하는 건지 자포자기의 기분이 듭니다 업무는 쌓이는 데 중간에서 정리도 잘 못하고 아예 직장에서 의미를 찾지 않고 재테크나 취미 같은 내 생활에만 집중하면 모르겠는데 인정 욕구가 있는지 사회의 한 구성원으로 기능하고 싶고 그냥 그런 자신을 인정하고 가벼운 마음으로 유쾌하게 지내는 건 또 안 되더라구요 늘 창피하고 말도 잘 안나옵니다 이직을 한다고 더 잘할 수 있으려나 싶고 무능력하고 물경력인 사람들은 어떻게 살아가고 있나요

직장 상사가 나만 보면 맨날 괴롭히다 커피갖고와라 사가지고 와라 집에 걸어가라 여기 더럽다 등 집에서 직장까지 걸어가면 3시간 넘게 걸리는데 맨날 걸어가라고 하고 모욕하고 협박 했음

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타의적으로 희생을 당해야 하는 입장이에요. 자발적으로 다른 사람을 위한 마음도 있었으나 상황상 내가 희생하지 않으면 안되는 상황? 속에 너무 무력하고 화가나고 울분이 쌓였어요. 누구에게 대가를 바라고 한건 아니었지만 누구도 고맙다 미안하다 하지 않고 내 희생이 당연해지는 상황? 그게 너무 엿같아서 욕이 자꾸 나와요. 이제 난 나를 사랑하지도 케어하지도 않는 타인을 위해 소중한 나를 희생하지는 않겠어요. 적당히만 하고 선을 긋고 문을 닫겠어요. 내가 충만하고 행복하고 넉넉할때 그때 다시 나눔을 시도하겠어요. 당분간은 나 자신만 생각하려구요. 추가적인 조언이 있으시면 부탁드립니다!!!

저는 연봉도 워라밸도 좋고 사람들도 좋은 회사에 다니며 만족하면서 5년이라는 시간을 보냈어요 계속 돈을 벌어도 변함없는 일상에 그냥 돈만 벌고있는 지금이 맞나 라는 생각이 들어서 그만두고 버킷리스트인 세계여행을 떠나볼까..? 라는 생각인데 회사가 괜찮아서 이게 맞는지 모르겠어요 나이가 31살이라 더 고민이되네요

A상사분께서 안된다는 걸 잘못 이해하셔서 안된다고 다시 한번 이야기했다가 일 너무 못한다는 발언을 하시고, 제가 더블체크한다고 상사분께서 하신 말씀을 그대로 읊으며 맞을까요? 했다가 이해도 못하냐는 발언도 하셨습니다. 이해한 거 맞냐고 지금 한번 다시 읊어봐라 하시고, 자기가 보낸 파일 읽은 거 맞냐 똑바로 읽었냐, 니가 보낸 문자 이거 니가 보낸거 맞지 않냐 똑같이 이야기하는데 왜 이해를 못하냐 이러셨습니다. 또 저는 회사의 위치 상 정시 퇴근이 보장되어야 하고, 저와 같은 위치의 분들은 전부 정시퇴근을 무조건 하십니다. 초과근무를 생각도 하지 않는 위치라 수당도 합의하지 않아, 무조건 정시퇴근을 하여야 하는 위치인데 일을 마무리하지 않고 정시 퇴근을 하였다고 아이씨라고 하시며 성질도 내셨습니다. 정작 그 일은 내일 와서 진행해도 될 정도로 급한 일도 아니었습니다. 게다가 실제로 급한 일들은 자진해서 무급으로 초과근무도 했었던 적이 있었습니다.. 죄송하다고 하는 말에는 괜찮다는 말도 안 하시고 계속 호통치셔서 죄송하다는 말만 반복하게 되었습니다. 이후에 문자로도 죄송하다 하니, 그제서야 익숙하지 않은거라 그렇다. 이렇게 배우는거다. 죄송할거 아니다 이러십니다. 그런데 이 A상사는 늘 기록이 안 남는 내선전화나 이런 곳에선 호통치고 인신공격하시면서, 기록이 남는 연락수단으로는 웃으시며 대하신다고 들어서 더 서러웠습니다. 이게 진심이 아닐 것 같아서요. 이 모든 일이 이틀만에 일어났는데, 이런 경우에는 대체 어떻게 멘탈 관리를 하나요? 심지어 둘쨋날에 그 A상사의 통화를 받은 후에 회사에서도 울어버렸습니다. 너무 서럽고 억울해서요.... 그 말 듣고 진짜 퇴사 안 하면 내가 죽겠구나 싶었습니다. 이날 출근하기 싫어서 눈을 못 떴으면 좋겠단 생각을 했을 정도여서요... 그런데 절 달래주시던 B상사분은 그래도 직장 이직하는 경우가 아니면 계약 기간은 채워야 경력이 된다는 말도 하시고, 회사 모든 사람들이 그 상사가 이상한 거 아니까 다 저의 편이라고 괜찮다고 하시는데...솔직히 잘 모르겠습니다. 심지어 B상사분께서 회사 어딜 가든 이런 사람 있다고 하셔서...... 비록 C 상사분께서는 하지만 졸업하자마자 온 25살도 안된 사회초년생이 마주치기엔 너무 힘든 상사인 것 같다, 자기도 30년 넘게 일하면서 저 A상사때문에 직장에서 첨 울었을 정도였다 하셨는데... 그 C상사분께서도 그래도 자기에게 하는 짓보다는 낫지 않냐... 자기는 온갖 호통까지 들었다...이러셨습니다.. 하지만 전 그 A상사 한 사람 때문에 학창시절에 있다가 대학오며 없어진 우울감도 다시 오는 것 같고....지금 이 기회에 진짜 상담센터를 가볼까 싶을 정도입니다... 진짜 일 못하나...내가 진짜 대학오고 책 덜 읽더니 멍청해졌나...싶은 생각도 들고요... 솔직히 제가 원래도 상처를 쉽게 잘 받고, 눈물도 많은 사람이 맞긴 합니다. 게다가 졸업 후 바로 취직하여서 첫 직장이고 이제 3개월째 일하는 중이라서 그런지 더 크게 상처를 받은 것 같기도 합니다. 취직 후 처음 그 사람에게 한소리를 들었기도 하고요. 애초에 A상사와 이야기 할 일이 없었긴 합니다만... 이렇게 제대로 대화를 나누게 되자마자 이틀 연속으로 별 같잖은 사유때문에 절 멍청한 사람 취급하고 일 못하는 사람인 것처럼 대하니 너무 서럽습니다. 진짜 못했으면 진작에 그냥 같은 부서 상사분들께서 저에게 일도 안 맡기고 칭찬도 안 하시고 자르셨을 것 같은데.... 자주 오시지도 않는 A상사가 그러시니까... 그런데 또 A상사가 제일 높은 직급이시니까.... 또 마주칠 생각만 하면 스트레스를 받습니다. 얼굴 보는 순간 울 것 같습니다. 원래 세상은 이렇게 상사가 끔찍해도 다들 그냥 직장 다니는건가요? 전 그 A상사가 이틀동안 한 그 말들 때문에 몇시간을 울고, 직장에서도 울고 쉬어야 하는데 계속 다시 생각나고, 그럴 때마다 무섭고 때려치고 싶다는 생각이 듭니다.. 저와 같은 위치의 동료 직원분들은 빨리 이직하거나 튀라고... 저 입사한지 일주일되자마자 외치긴 하셨는데, 진짜 이 기회에 도망칠까..생각도 합니다. 하지만 이런 사소한 일로 그만두는 제가 한심하고 더한 일도 당한 직원분도 그냥 다니시는데.... 1년 계약에 연장도 안되는 제가 그 1년을 못 참는다는게 한심해서 다닐까 하다가도, 도저히 못 다닐 것 같습니다.. 대체 어떻게 해야 할지...모르겠어요..... .... 정신머리 붙잡기도 힘들고....... 자꾸 그냥 상사 망해보라고 상사이름 쓰고 죽어서 그 A상사에게 당하신 모두에게 평화를 주고 싶고.. 이런...상대의 자존감을 깎아버리는 식의 대화를 하시는 상사에게 데이면, 어떻게 멘탈 케어를 하시는 건지... 너무...절실합니다...

올해 40세 미혼 직업 금형유지보수 6년차 대리입니다. 1.이 직업이 내 직업이 아닌거 같습니다. [6년이라는 시간에 노력,결과,성과 를 냈지만 하루하루 일 을 해도 성취감을 못느끼고 무기력,회의감,스트레스,우울증이 왔습니다.] 2.아는지인이 더 좋은 조건으로 같이 일하자 해서 이직을하고 2일밖에 출근 안했지만 똑같은일에 너무 괴롭고 힘이듭니다.[지인에게는 제 솔직한 심정을 얘길 안했습니다.] 3.40나이에 이 전문직을 그만두고 들어갈 수 있는곳이 있을까하는 생각에 너무 일상이 지칩니다. [우울증의 원인입니다.] 정말 너무 괴롭습니다.