2017.9.10 내일은 다시 학교를 간다. 솔직히 항상 어느정도 있긴 했지만 더 그러네. 학교에 가기 싫다는 것. 2학기 들어서 어쩐지 얘기를 더 하나 싶었다. 선생님 때문이었다. 본인 입으로 애들을 얼마나 닦달했는데, 라고 말씀하셨다. 노력을 안 하고 있는 게 문제인거 맞다. 애들이 가끔 말을 걸고 인사도 하는데 나는 더 친해질 노력을 안 하고 있는게 문제는 맞다. 사실 난 문제는 안 된다고 생각했다. 나는 내 할일과 분담 역할은 조원과 친하지 않더라도 나서서 원할하게 하는 편이고, 우리반은 왜인지 각 반에서 뭔가 좀 순한 애들만 한 반에 싹 모아놓은 듯한 반이라, 애들이 나를 꺼린다거나 그 정도는 아니어서, 옆자리에 앉게 돼도 미안하다는 마음이 계속 들긴 했으나 애들이 예민하진 않았다. 그렇게 생각했는데. 근데. 그게 굳이 멀쩡하게 잘 지내던 애들을 닦달하면서까지 해야 할 일이었던가? 나름 원활히 지내고 있고 애들도 지나치게 불편해하는 것 같은 기색은 보이지 않는다. 선생님은 뭘 원하시는 걸까. 반이 다같이 친하게 지내는 것? 선생님이 따로 불러서 나에게 말씀하신 그 금요일 이후부터 나는 무너진 상태로 있었다. 아. 하하. 내일 어떡하냐 진짜. 애들 얼굴을 못 보겠다. 애들이 아무리 착하다고 해도 정도는 있다. 선생님 관찰력 좋으신 분이라 그런건 이미 알고 계실텐데 왜... 집 방향이 같은 애가 목요일부터 하교를 같이 하고 있는데 그 애도 선생님이 같이 가라고 시키신 걸까. 그 애에게 미안하고...아 진짜 왜 굳이 애들에게 봐주라고...하...내가 문제다. 내가 다 문제네. 친해질 노력이 큰게 아니라 그렇지 나름 노력은 하고 있다. 먼저 말을 걸기도 하고 얘기도 하긴 한다. 근데 문제는 선생님이 그 말씀을 하셔서 저번주처럼 애들을 대할 자신이 없다. 그나마 자신감이 생겼었는데 한순간에 와르르 무너져버렸다. 아 어떡하지. 내일도 하교는 같이 하게 될거고 난 또 무슨말을 해야 할까 식은땀을 흘리며 겨우 대화를 이어나가겠지. 오버하지 말고, 목소리는 좀 더 크게. 자연스럽게 눈 피하지 않고 웃기. 아침인사는 이제 웃으면서 나도 답인사하고. 짝 오면 나도 인사하고...해야 되는데... 내가 멍청했다. 동등하다고 겨우 생각하면서 대화했던 내가 바보였다. 선생님이 시켜서 봐줘야 하는 그런 애들 중 하나였을 뿐인데. 알고 나니 선명히 보였다. 와 글 보니까 나 진짜 뭐라고 해야 하나... 음. 일단 원래 성격이랑 매우 달라보인다...익명이라 편해서 그런가. 답답하고 소심하고 용기도 못 내고 제대로 노력할 생각도 안 하는 자존심 높은 애. 이게 나고, 요즘따라 더 참을 수 없어서 상처를 내는 게 나인데, 일단 정신부터 차리자. 아. 솔직히 나는 엄살이 심하다. 자존심이 높아서 문제지만 그런 자존심 덕분에 버틸 수 있었던 때도 있었다. 혼자 다니는 건 익숙하다고 속으로 말하긴 하지만 사실 아직도 힘들다. 전보다 익숙해졌고 얼굴에 철판을 깔긴 하지만. 그나마 남녀분반이라 다행이다. 중학교때의 트라우마 같은게 아직 남았다. 왕따는 아니지만 묘하게 남자애들이 괴롭혔었다. 말로. 사소한 행동들로. 같은 학교로 온 애들도 있다. 저번에 보니까 웃으면서 잘 지내고 있더라. 하교길이 겹쳤을땐 화가 나면서도 아직 무서웠다. 아. 내 자신이 너무 싫다. 항상 노력도 안하면서 다시 태어나면, 이라고 말한다. 난 혼자 있는 애들 중에서 내가 어떤 유형인지 잘 알고 있다. 너무 잘 알아서 그걸 견디기가 힘들어서, 생각을 너무 많이 해서 정말 못 견딜 것 같아서 상처를 낸다. 근데 이것도 이제 별로 안 아파서 소용이 없어. 더 깊게 하는건 겁이 나서 못한다. 웃기게. 난 어떻게 내일을 살아야 할까. 이 상태면 망할텐데. 난 학교에서 정말 존재감 없는 그런 존재다. 눈에 안 띄는, 누가 쟤가 혼자 다닌다고 말하면 누구라고 납득할 만한 그런 외견..? 이라고 해야 하나. 아. 긍정적인 말. 좋은 말....해야지 좋다고 했는데. 걱정되고, 가기 싫은 날이다. 월요일이구나. 1시 16분이네... 다들 좋은 꿈 꾸길... 행복하세요.