비공개·6년 전
싫어하던 엄마랑 화해했는데 그 누구도 제 시간에 대해 보상해주지 못해요. 그게 너무 억울해요.
제가 10년동안 엄마에게 들었던 말, 행동 모든 것이 이렇게 쉽게 '미안하다 내가 잘못했었다'라는 말로 내가 그렇게 쉽게 용서가 됐다면, 쉽게 마음을 돌릴꺼였으면 왜 난 그렇게 엄마를 지금껏 증오했고 혐오했으며 그렇게 상처를 받아왔을까요. 제가 정에 약한건가요
어제 진짜 속에서 담아왔던거 엄마한테 문자로 다 보냈는데 되게 후련했거든요? 난 엄마가 상처받는걸 원했으니까요. 내게 그랬듯. 엄마때문에 내가 이렇게 길가다가도 트라우마에 사로잡혀서 숨을 못쉬는데 엄마가 상처받기를 원해서 가장 예민한 내 부분까지 다 쏘아붙였어요. 근데 근데 미안하데요. 나 엄마한테 사과 처음들었어요. 그리고 돈까스도 먹으러 가자고 저한테 그랬어요. 나는 늘 엄마가 가지고 싶었는데, 난 엄마가 있음에도 불구하고 늘 엄마가 가지고 싶었고 나도 엄마가 있었으면 좋겠다고 생각했어요. 근데 그렇게 생각했던 시간들이 너무 억울해서 억울해요. 이건 엄마한테 미안해서도 아니고, 그렇게 생각하고 지냈던 나에 대한 후회도 아니에요. 그렇게 나 혼자 상처받고 독만 품었던 시간이 그 상처들이 진짜 그 누구도 보상해주지 못해요. 이렇게 쉽게 내가 용서했을거면, 왜 그렇게 독을 품고 살았을까요. '이제라도 엄마와 잘 살면 되죠' 라는 말을 듣고 싶은게 아니에요. 그냥 억울해요. 정말 허망해요.
나도 이렇게 살 수 있었는데 난 왜 엄마가 있는데도 늘 엄마가 있었으면 좋겠다고 생각했을까요. 왜 그렇게 독하게 굴었을까요. 사과한마디에 이렇게 쉽게 용서할 정도로 간단한 문제였다면 저는 왜 그렇게 살았을까요
그 누구도 제 시간에 대해 보상해주지 못한다는게 슬퍼요
그게 왜 그렇게 슬픈지 모르겠어요. 화해했는데 그러면 잘 된건데 그토록 바랬던 '엄마'라는 따듯한 느낌을 받았는데 너무 슬퍼요. 오히려 엄마를 싫어하고 증오했을때보다 더 허망하고 슬퍼요. 왜 슬플까요. 왜 마음이 허할까요. 고삼이라 예민한거겠죠. 그래서 슬픈걸까요 예민해서
