자식은 부모의 거울이라고들 하죠, 그런데 저는 거울이 되고 싶지 않았습니다. 아빠는 속이 좁은 사람입니다. 별일 아닌 일에도 걸핏하면 화를 내고, 한 번 화를 내면 입을 꾹 다물고서는 3주 4주 혹은 더 길게 화가 풀릴 때까지 말을 걸지도, 대꾸하지도, 같은 공간에서 밥을 먹지도 않습니다. 그러고선 화가 풀리면 어색하게 웃거나 외식하자며 어물쩍 넘어가 버립니다. 그런 모습을 보며 저러고 싶지 않다고 생각했지만, 어느 순간 아빠와 똑같은 방식으로 화를 내는 제 모습을 발견했습니다. 저 역시 사소한 일에 화를 내고, 대답하지도 말을 걸지도 않았습니다. 화가 풀릴 때까지, 왜 화가 났는지 잊고 싫어하는 감정만 남을 때까지 그 대상, 주위 사람들을 모르는 사람인 양 했던 것입니다. 그렇게 싫어하는 모습을 따라하는 저는 완벽한 거울이었던 것입니다. 이런 제 모습이 싫습니다. 정말 별일 아닌 사소한 일에 화를 내는 것도 싫고, 입을 닫아버리는 모습도 싫습니다. 더 이상 닮고 싶지 않은 모습 그대로 화를 내고 싶지 않습니다. 어떻게 해야 제대로 된 화를 낼 수 있을까요?

저는 누가 저한테 뭔갈 얘기하면 어떻게든 리액션을 해줘야 마음이 편하고 않하고 가만히있으면 좀 눈치가 보여서 어떻게든 리액션을 하려고 해요 그리고 제가 뭘갈 얘기했을때 주위에서 무반응을 하고 가만히 있으면 너무 무안하고 뻘쭘해서 견딜수가 없더라 고요 그래서 상대방이 피곤해할걸 알면서도 자꾸 상대방한테 "넌 어떻게 생각해?" "넌어때?"이런식으로 계속 물어보면서 요구하게 되는것 같아요 저 단채톡방 같은데서도 말을 씹히거나 묻히는걸 극도로 못 견디겠더라고요 그렇다고 제가 막 주목받고 관심받길 즐기는 관종같은 성격은 또 아니거든요 제가 집서는 엄마외에는 다른 가족들은 성격이 좀 많이 무심한 편이라 반응이 잘 없어서 리액션 결핍이 온건지.. 제 한명뿐이 친구도 좀 무심한 성격이라 시큰둥 할때가 많긴해요 아무튼 이거 강박인건가요? 이거 저도 진짜 고치고 싶어요ㅠ

저는 어릴때부터 사랑을 독차지해야 욕구가 풀리는? 성격을 가지고 있었어요. 하지만 운이 나쁘게도 사랑을 나눠야하는 언니가 있어요. 그것 때문이였을까요? 충분히 사랑받고 자랐는데도 애정결핍이 생긴 것 같아요. 잠을 잘때도 무언가를 끌어안고자야 편하게 잠들 수 있었고, 키우는 고양이한테 거의 집착하는 수준이예요. 또한 무언가를 안고 자지 않으면 매우 불안하고 잠을 청할 수 없죠. 이젠 하다못해 가끔 들리는 환청과 친해지려고 해요. 현실에선 친구가 없는 저한텐 친구란 꿈과같은 존재이고, 친구들은 저한테 거짓사랑이라도 나눠줘요. 그래서 저는 친구라는 존재를 너무나도 좋아하지만, 저는 사회에 잘 적응도 하지 못했고 대인 혐오증이 있어 사람과 닿는것도 싫어하고 혐오스러워해요. 그냥 사회 부적응자, 인간 혐오자 인거죠. 그래서 저는 친구를 잘 사귀지도 못하고, 집에 들어가면 무조건 사랑을 나눠야하는 환경이여서 위같은 증상들이 나타나는거라 생각하는데요. 이게 정말 애정결핍이 맞을지 의심되고, 또 제가 비정상인지 모르겠어요.

너무 외롭다. 어릴때부터 공허함을 자주 느껴왔어요. 그 무엇을 해도 텅 빈 마음이 채워지지 않아요. 그 외로움은 점점 커지고 커져서 지금의 우울증까지 이어지게 된것 같아요. 어떻게 하면 이걸 뿌리채 뽑을 수 있을까요.. 언제나 너무 고독해요... 성장 배경은... 정말 평범해요. 엄마가 공부 강요가 심하시긴 했지만 나름 사랑 받고 자랐고 또, 외모가 아주 특출난 덕에 사람들에게도 무수히 많은 호의를 받아왔어요. 그런데 중학교때부터 제 마음은 언제나 공허해왔어요. 지금은 20살이고요. 어린 나이지만, 더 어릴때부터 이유 없는 슬픔이 컸어요. 주변에 사람이 있어도 애인이 있어도 계속 고독했어요. 저 도대체 왜 이런걸까요, 또 어떻게 해결할 수 있을까요?

이 높아서 그런건지 누가 보고 있거나 그러면 잘해야 될 것 같고 뭐라고 하면 상처받을 것 같아서 부담스러워서 혼자 뭘 연습하고 익숙해지면 같이 하는게 편해요 예를 들면 춤이나 운동 할 때도 누가 보고있다는 생각이 들면 부담스러워져요 그래서 혼자 뭘 하는게 편해요 이래도 되는 걸까요

제 속을 이야기 하는 것이 너무 불편해요. 제 속을 이야기 할 때마다 마음이 불안해지고 심장이 두근 거리고 감정 조절이 안 돼요. 딱히 아픈 기억 같은 것은 없어요.

저는 저 스스로 우울증인 것 같다고 생각합니다. 매일 같이 죽고 싶다는 말을 장난이 아닌 진심이 담긴 말로 죽고 싶다고 하고, 어떻게 죽을지도 생각해보곤 합니다. 그리고 그 죽고 싶다고 생각하는 마음은 다 부모님과 저에게서 오는 갈등에서 오고요.. 하지만 부모님은 이 사실을 모릅니다. 제가 그냥 죽고 싶다는 하는 말을 입버릇 처럼 생각하시는 것 같습니다. 하지만 저는 자존심 때문에 그러지 못하지만 그냥 누군가의 품에서 엉엉 울어보고 싶을 정도로 마음이 굉장히 지쳐있는 상태 입니다. 저의 이런 상태를 부모님은 모르시는데 이걸 어떻게 말씀드려야 할까요... 부모님은 제가 정말 남들보다는 행복하게 살고, 적어도 살만하다고 생각하는거 같은데 저는 아니거든요.. 그냥 냅다 정신병원가 가자고 할 노릇도 아니고, 어떻게 말씀을 드려야 할지 참 먹먹 합니다.

여성 생일안지난 만으로27세 구직급여를 받으며 쉬고있는중인데요 일기ㆍ명상ㆍ책읽기 지문적성검사(결과보다가 복잡해지긴 했어요) 이젠 뇌파검사 하려고 해요 자유롭게 돈벌고 어떤적성ㆍ진로를 가질지 생각해야 될 나이인데 그대로인거같은 나아가질 않는거같기도 미래 걱정ㆍ불안하긴 해요. 심리ㆍ자아성찰 관심많고ㆍ댄스 배워본적없어서 근데 어릴때부터 가수란 직업이 있었어요 메이크업과 나왔는데 적성에 안맞구요 ㆍ예술쪽으로 가고싶은데 지문적성검사 선천적으로 볼때 후천적은 많은경험을 못해서 고민이 되는건가 행동이 잘안되는쪽이고 결정ㆍ선택잘못하고 생각이 많고 한가지 일에 집중ㆍ끈기가 부족해요 여러가지 관심이 많고 호기심이 많아서 완벽주의성향 고집이 있는편이에요 나는 누구인가ㆍ어떻게 살아가야될지 고민이 많이되요 다른 자기계발 어떤게 좋고 어떻게 생각해야될지 나에게 어떤질문을 해야되며 위로 부탁해요 결정

제 성격은 솔직히 난폭한 성격과 느긋한 행동을 좋아하며 평소에 좋아하는 음악 슈베르트 의 1 ,D328의 마왕 을 좋아합니다. 이 음악을 좋아하는 이유는 마음이 편해집니다. 저의 색이 없는 세상에서 색을 입혀주던 음악이었습니다. 물론 이것은 기본으로 깔고가는 배경의 틀입니다. 이제 본격적으로 제가 고민을 적어볼까 합니다. 저는 어릴적부터 잔인한 행동들을 여러가지를 해왔습니다. 떨어진 새끼새를 돌로 찍어 내장을 보며 웃는다거나, 친구들과 비비탄 총으로 전쟁놀이중 저는 저의 앞 친구의 눈을 쏜다거나. 그네를 탄 친구에게 큰돌을 던진다거나 하였습니다. 이 행동을 하였을때 저는 이것이 잘못된 행동이라 생각하고 있지 않았습니다. 현재는 이것을 하면 안되는 행동이라 교육을 받았기 때문에 어른이 된 저는 이런 행동을 하지 않습니다. 하지만 저는 아직도 그 일들에 대해 미안한 감정및 죄책감을 느끼고 있지 않습니다. 현재 어른이 된 후에도 친구관계에서도 여러 갈등들이 있었습니다. 제가 이 행동을 하였을때 이것은 잘못된 행동이며 실례되는 행동이다. 라고 하였습니다. 하지만 저는 그것을 공감하지 못하였지만 저는 인간관계에서는 언젠가는 이친구는 저에게 도움이 될수 있기때문에 저는 트러블이 있는 행동은 친구의 반응을 확인하여 고쳐나갔습니다. 덕분에 이제는 좋은 친구관계가 되었습니다만. 가끔 친구들과 부모님께 듣는 말을 듣습니다. 제가 사이코패스인 것 같다. 저는 이 말을 공감 못하는게 사이코패스는 감정에 대해 공감을 못합니다. 지금까지 말한것은 제가 공감을 못하는것은 맞지만. 다른 공감할수 있는것들도 있습니다. 그것은 슬픔 입니다. 유튜브에 올라오는 슬픈 내용들 그것들은 공감합니다. 가끔 저의 삶에 지루함을 느껴 색다른 자극을 위해 저의 목이나 손목에 칼을 대어 그 싸늘함을 느끼며 자극을 느끼기도 하였지만 아까 말한대로 저는 슈베르트 의 1,D328 마왕의 음악으로 색다른 느낌을 받게 되어 칼을 내려놓고 이젠 다른 음악들도 찾는 중입니다. 결론은 저는 사이코 패스 관련으로 전문적으로 알고 싶습니다. 기억나는대로 적었기도 하였고 제가 말하기도 꺼리는 것도 적어 올렸습니다. 저는 평소 저에 관해서는 남들에게 이야기를 하지 않습니다. 저의 정보를 풀게되면 그것은 언젠가는 저에게 약점으로 이용될수 있기 때문입니다. 하지만 여기서는 제가 약점잡으려는 사람이 없는것 같으나 조금 꺼려지기는 하지만 그래도 저 자신을 알기위해 저 자신이 희생하는것이 옳다고 보았기에 사실대로 적어보았습니다.

저의 성격의 문제점을 알고 있는데, 어떻게 고쳐야될지 감이 안 잡혀요 남한테는 관대하지만 나에게는 엄격 하다던가, 쓸데없는 걱정을 많이 한다던가 이런 문제점들이 나를 힘들게 하는 걸 인지를 하고 있는데 인지만 하고 다음 단계로 넘어가지 않아요 제가 병원을 다니고 있는데, 의사 선생님께 이런 얘기를 하니까 자신의 문제를 인지 하고 있는것만으로도 대단하다. 인지 자체를 하지 못 하는 사람들도 많다고 말씀 하시는데 왜 저는 선생님의 말씀이 와닿지가 않을까요 오히려 선생님의 말씀을 듣고 그래 나는 내 문제점을 인지하고 있으니까 됐어~~이렇게 합리화 하는 느낌이 들어요. 너무 힘들어요...