육아하다가 홧병과 스트레스로 죽어버릴것같다 미쳐버릴것같다 정말 뛰어내리고싶다

취업시켜준다는 회사는 자꾸 일정을 미루고 TO가 안나서 연말에는 채용해줄수 있을것 같다는데... 나 12월말부터 계속 기다리고 있어요... 

진짜 이번에 너무 힘들어서 한달내내 울고 잠도 제대로 못자고 밥도 대충 먹었다. 죽고싶은 생각도 들고.. 

취준 2년 반째

요즘 취업 너무 힘드니까 또 일단 알바라도 하면서 다시 기다려볼려고는 하는데 자격증도 많이 없고 경력은 있지만 짬뽕이라 다른데 가려고 해도 블랙기업이나 신입으로 시작해야하는 상황이라...

요즘 호텔사무직이나 병원 원무과 같은거.. 아니면 동물병원 수의 테크니션..? 그런거 있다는데 현장업무경력쌓고 자격증 따는것도 새로 알아보는중..

앞으로 뭐먹고 살까

가까운 사람에게 위로를 받아도 부족하고
인터넷에서는 속내를 털어놔봤자 공격당하고
왜 주변사람들의 위로만으로는 괜찮아지지 않는걸까요?
어쩌면 제게 필요한건 더 많은 사람의 위로와 공감이 아니라는걸 알면서도
자꾸 자기자신을 괴롭히게 되는건 왜일까요
여기에서마저도 상처받게 될까봐 두렵네요
하지만 상처받을 지 모른다는걸 알면서도 같은 행동을 하는건 어쩌면 지금 힘들다는게 숨길 수 없는 거짓이 아니기 때문이겠죠
죽고싶네요

삶이란 원래 이런걸까요

너무 답답해서 옥상가서 그냥 가만히누워있으니까 좋네요 근데 저 빼고 다 바쁜삶을 살고있는게 너무 현타와요 학원을 다니기엔 정신병걸릴거같아요 하루에 몇시간을 가두고 공부만 하는게..전 뭘해야할까요 그냥 가만히 숨만쉬는게 나을까요

To. 세상에서 가장 소중하고 예쁜 너에게

어쩌면 이 글을 읽는 지금, 너는 하루를 버텨내느 라 지쳐 있을지도 몰라. 사람들이 "괜찮다"라고 아무렇지 않게 내뱉는 그 한마디조차 너에게는 부 담으로 다가올 때가 있지? 나도 그 기분을 잘 알 아. 정말로 괜찮은지는 모르겠지만, 괜찮다고 대답 할 수밖에 없는 그 순간들.

하지만 나는 너에게 꼭 전하고 싶어.
괜찮지 않아도 돼. 울어도 되고, 힘들다고 말해도 돼. 지금 네가 있는 자리, 그곳에서 애써 웃지 않아 도 괜찮아. 세상에서 가장 소중한 건 바로 너 자신 이니까.

너는 누군가의 위로를 받을 자격이 충분히 있어.
네가 해왔던 노력들, 견뎌온 시간들, 아무도 몰라 주더라도 그 모든 건 네 안에서 여전히 반짝이고 있어. 나는 네가 그걸 잊지 않았으면 해. 누군가가 알아봐 주지 않아도, 세상 그 누구보다도 소중한 너 자신이 있다는 걸.

가끔 세상이 너무 차갑고, 길이 보이지 않는 것 같 을 때가 있어. 하지만 그럴 때마다 기억해 줬으면 해. 지금 너의 발걸음이 비록 느리고 흔들려도, 그 모든 시간이 너를 더 단단하게, 더 빛나게 만들어 주고 있다는 걸. 네가 숨 쉬고, 버티고, 다시 일어 서는 그 모든 순간이 이미 대단한 기적이라는 걸.

네가 하고 있는 고민과 슬픔이 언젠가 끝난다고, 쉬운 위로는 하고 싶지 않아. 하지만 분명한 건, 이 모든 시간이 너를 무너뜨리기 위해 있는 게 아니 라, 언젠가 너의 삶에 또 다른 빛을 만들어 주기 위 해 있다는 거야.

나는 믿어.
너는 이미 충분히 잘하고 있고, 충분히 사랑받을 가치가 있어. 너를 사랑하는 사람들이 분명히 있 고, 네가 모르는 사이에도 너를 응원하는 마음들이 있어. 그리고 이 편지를 쓰고 있는 나도, 지금 이 순간만큼은 온 마음으로 너를 응원하고 있어.

그러니까 오늘 하루도, 내일 하루도 너무 완벽하게 해내려고 하지 않아도 돼. 숨 쉬고 있는 그 자체로, 여기까지 버텨온 그 자체로 너는 이미 대단한 사람 이야.

부디 이 글이 너에게 작은 쉼터가 되길, 아주 잠깐 이라도 어깨를 내어줄 수 있는 공간이 되길 바란 다.

너는 지금도 충분히 빛나고 있어 그걸 잊지 말아 줘.

To. 세상에서 가장 소중하고 예쁜 너에게

요새 너무 힘듭니다
중학생 2학년이고 곧 기말이 다가오고 있어요
7월 1.2.3일 인데 3주 밖에 안 남았어요
한 번도 공부를 안 했고 책 한번 안 폈어요
차라리 폈으면 나았을까요
가족이랑 사는게 너무 지겹고 죽고싶습니다
언니랑도 맨날 싸우지만 그래도 폭력적인 부모 곁에서 가장 지켜준 사람이에요
근데 곧 기숙사로 가서 없어요
폭력적인 아빠랑 엄마한테서 사는게 너무 힘들어요
부모는 자신이 못 한 헛된 희망을 자식에게 강요한데요
그게 맞는가봐요
엄마는 계속 공부하래요
아빠는 옆에서 거들어요
말리는 시누이가 더 밉다죠
어느날 제가 원하지도 않는데 새 폰을 사서 주더니 저한테 불리한 조건만 내놨으면서 안 지키면 폰 압수래요
저는 애초에 폰을 원한적이 없었어요
집에 좀 궁핍해서 일찍 철든 탓에 비싼 선물은 제게 질색에었거든요
새 폰을 받고 쓰다보니 날이 갈수록 더 제게 압박을 많이 합니다
공부에 책상치우라 뭐 어찌보면 당연한걸 수도 있겠다 생각하지만 공부 얘기는 정말 지긋지긋합니다
저도 압니다
공부해야 하는걸요
이젠 공부를 못 하면 인생은 망한다 생각하고 살아요
그 생각이 뇌 속에 깊게 박혔나봐요
공부 생각만 해도 가슴이 답답하고 머리가 아파요
어지럽고 울렁거려요
저는 왜 이런 가정에서 태어났을까 속으로 신을 원망해요
제 언니는 선천적으로 약해요
그래서 자주 아파서 지금도 자주 입원해요
부모님은 그런 언니만 보이나봐요
언니는 지금 시험중이에요
언니가 오늘 아픈가봐요
엄마는 언니한테 잔소리를 안 해요
저도 아프고 싶어요
너무 건강한게 원망스러워요
제가 아프면 저한테도 관심이 생길텐데요
너무 힘들어요
아파요
고통스러워요
누가 저 좀 구해주면 좋겠어요
근데 그냥 죽을까봐요
날도 우중충한데 사람 하나 죽기 딱 좋은 날씨네요
제가 사춘기라 그런건가요
사춘기면 모두들 다 겪는 과정이래요
저는 아무것도 아닐까요
제가 지금 느끼는 고통은 사춘기로 치부되는 존재인가요
전 그렇게 하등 쓸모없는 존재인가요
죽는게 났지 않을까요
저는 쓸모없는 인간인걸요
제가 없으면 세상이 행복해질거에요
부모님도 좋아하실걸요
저는 언제 인정받고 마음속 응어리가 없이 살 수 있을까요
죽어야 마땅한 존재 아니였을까요
#분노조절 #콤플렉스 #불안 #두통 #트라우마 #망상 #충동_폭력 #조울 #신체증상 #의욕없음 #불면 #어지러움 #호흡곤란 #강박

제가 가치있는 인간일까요?

밤부터 비가 오고 곳곳이 호우 주의보라고 해요

오늘 하루도 수고했어요

여기서

사라져버렸으면..
당장 죽었으면 좋겠다

지금 당장

편안한 휴일 보내세요^^

내일은 오전에는 덥다가 전국적으로 소나기가 온다고 하네요 곳에 따라서는 요란하게 온다고 하네요

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

이렇게 살면 안 될 것 같은데
그럼 어떻게 살아야하지?

이렇게 살면 안 될 것 같아.

참 많았는데..
아무것도 하지 못하네
해야할 일들에 둘러쌓여서
하고싶은건 한가지도 못하고 있어
슬프다...

하고싶은게

힘드네. 이제 나보고 어떡하라는건지 모르겠어.
기적이 일어나긴 개뿔.
고장난 인형이 된 기분이야. 정말로.
이제 우리는 영영 끝인걸까.

내일은 날씨가 덥다고 해요 일교차 크고

오늘 하루도 이번주도 수고하셨습니다 편안한 저녁 보내세요^^

​오늘은 당신이 할 수 있는 것만
해라.

​따뜻한 밥 한 끼 먹고
산책 한 번 하고
해야 할 일 하나 끝내고
좋은 사람 목소리 한 번 듣는 것.

​삶은 생각보다
그런 작은 것들로 다시 살아난다.
​마음이 지칠 때는
답을 찾으려 하지 말고
잠시 쉬어라.

​흐린 물도
가만히 두면 맑아진다.

​인간의 마음도
생각보다 비슷하다.
​혹시 요즘 많이 힘들다면
너무 오래 혼자 버티지 마라.

​당신은 지금도 충분히 잘하고 있고
생각보다 훨씬 오래 견뎌왔다.
​오늘 하루만큼은
미래를 걱정하는 사람 말고
자기 자신을 안아주는 사람이 되어라.

​어떤 밤은
해결보다 위로가 먼저 필요하다.

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