많이 외롭고 힘들고 죽고싶습니다 저도 인간입니다 참을 만큼 참았고 버틸만큼 버텻습니다 근데 만나주는 사람이 없네요 마음이 갈기갈기 찢어지고 바닥에 패대기 쳐지는데 아무나 만나서 안아주실분있나요 저도 여기에 현재에 존재해 보고싶습니다 그냥 울어보고싶습니다 제 소원이 그겁니다 만날사람은 채팅걸어주세요 카 톡 옵 챗 방 제 목 mullong입니다

제가 A라는 애랑 전에 절교를 했는데 그때 이후로 같이놀던 무리애들이 다같이 저랑 안놀기시작한거에요, 그래서 전 맨날 5반가서 놀고 4반,3반가서 놀았는데, 이제 5반에 친하던애들과도 멀어지고, 저희반에B라는 애가 5반에C라는 애한테 제 뒷담을 까는것같아요..지금은 A라는애랑 다시 화해하고 말도 걸고 잘지내는데..C,C의 동생과 B가 제 뒷담을 까는것같아요..오늘도 제이름을 성붙여서 말하고..(평소에는 절대 안이럼)그래서...솔직히 죽고싶다는 생각이 너무자주들어서 힘들어요..(선생님들도 알고계심)조원좀 해줄수있나요?

안녕하세요. 올해 고2 학생입니다. 이 앱을 지웠다 깔았다 반복하다가 마음이 지쳐 이 앱을 다시 깔게 되었습니다.전 초6때 학교폭력과 비슷한 일을 겪고 중1때는 그럭저럭 무난히 잘 지내다가 중2때는 우울증,중3때는 학교폭력 고1때는 좋은 친구들 만나서 그럭저럭 지내다가 고2 현재 지금은 잘 모르겠어요.반배정도 망하고 급속도로 친해진 1명과 멀어지고(일이 있었는데 너무 마음이 아파서 꺼내진 않겠습니다.그리고 멀어진 친구를 a라 하겠습니다.)다른 2명의 친구도 a가 싫다 별로다 할 때는 언제고 a에게 붙어 다닙니다. 나머지 한 친구만 제 곁에 있습니다.내가 잘 하고 있는게 맞나? 라는 생각도 들고 극단적인 선택을 하려 해서 부모님과 2주동안 사는게 사는 것 같이 않는 주를 보냈습니다.(사실 학기초에도 극단적인 시도를 했습니다)이젠 다음 학기 때 수행평가 모둠 활동이 너무 겁납니다. 예기불안이 너무 심하고 사람에 대한 믿음이 있어야하는데 초중을 겪고 친구에 대한 신뢰도가 많이 떨어진 것 같습니다. 어떻게 하면 좋을까요? 우선 이 긴 글 읽어주셔서 감사합니다

안녕하세요, 저는 대인관계에 너무나도 큰 어려움을 겪고 있는 중학교 3학년 남학생입니다. 요즘 들어 학교에서의 대인관계 때문에 너무나도 지나친 걱정을 하게 되는 것 같아서 이렇게 글을 올려봅니다. 저는 중1~2 때 지금 생각해보면 좀 후회되는 행동들을 많이 했습니다. 외모도 별로 신경 안 썼고, 말도 좀 이상하게 했던 것 같고, 친구관계도 잘 만들지 못했습니다. 그래서 지금도 가끔 "그때 조금만 더 잘했으면 지금은 달라졌을까?"라는 생각을 합니다. 중3이 된 뒤에는 그때처럼만은 되지 않고 싶어서 나름 노력하고 있습니다. 예전보다 분위기도 읽으려고 하고, 너무 튀지 않으려고 하고(나대지 않으려고 하고), 친구들에게 먼저 말도 걸어보려고 합니다. 그런데 여전히 반에서 제 위치가 애매하다고 느껴집니다. 예를 들어 체육관으로 이동할 때도 누가 저한테 같이 가자고 하는 경우는 거의 없고, 제가 말을 걸어도 대답은 해주지만 길게 이어지지는 않는 경우가 많습니다. 학교가 끝나고 집에 갈 때 제가 먼저 "같이 갈래?"라고 물어봐도 무시하거나, 말하자마자 곤란해하는 기색을 보이는 친구들도 있습니다. 물론 정말 일정이 있어서 그럴 수도 있다는 건 알지만, 그럴 때마다 괜히 "나랑 가기 싫은 건가?"라는 생각이 들곤 합니다. 흔하게 반 친구들이 서로 장난치고 웃으며 어울리는 모습을 보면 부럽기도 합니다. 그리고 한편으로는 나중에 제가 친구들과 전혀 못 어울리게 될지도 모른다는 생각에 요즘 너무나도 심리적으로 힘듭니다. 체육도 고민입니다. 저는 운동, 특히 구기종목을 너무 못하는 편이라 체육시간에 위축될 때가 많습니다. 얼마 전에는 양 팀이 마지막 점수를 내면 이기는 상황에서 제가 배구 서브 실수를 해서 우리 팀이 벌칙을 받았는데, 그때 친구들이 저한테 욕을 하는 등 뭐라고 하기도 했습니다. 심각한 수준은 아니었지만 괜히 신경이 쓰였습니다. 물론 저에게 진심으로 하는 말이 아닌 건 알지만, 가끔씩은 이런 말들이 저에게는 진심으로 하는 말처럼 들려 마음에 상처를 받습니다. 제가 너무 진지한 탓일까요? 장난이라고 흘려보내야 하는데, 이걸 상처로 받아들이는 제 자신이 너무 한심하고 증오스러울 때도 있습니다. 또 한 친구는 다른 애들에게는 먼저 장난도 치고 말을 많이 거는데 저한테는 그런 편이 아닙니다. 그래서 가끔은 "애들이 나한테 관심이 없는 건가?"라는 생각도 듭니다. 가끔씩은 "애들이 나를 싫어하나?"라는 생각도 스쳐 지나갑니다. 그렇다고 완전히 혼자인 건 아닙니다. 가끔 복도를 지나가다 보면 손인사를 하는 친구도 있고, 제가 먼저 말을 걸면 받아주는 친구도 있습니다. 하지만 제가 먼저 다가가지 않으면 먼저 찾아주는 친구는 거의 없는 것 같습니다. 제가 너무 예전 일에 얽매여 있는 걸까요? 아니면 지금이라도 친구관계를 더 좋게 만들 수 있을까요? 아니, 이 정도면 제가 지금이라도 사라져도 며칠 지나면 아무 말 않을 친구들 아닐까요?

전 20살이에요 고2 후반에 제가 힘든일이 있었는데 그걸 도와준 애들이 있었어요 전 인생 친구를 얻었다고 기뻤죠 평생 가자고, 내 사람이다 생각했어요 고3에 그 친구들때매 공황을 겪어도 무례한 얘가 있어도 그냥 그러려니 했어요 정신과는 우울증과 공황장애때매 고3에 갔었고 지금은 더 심해져서 자해까지 해서 약 먹고 있어요 할머니의 죽음을 안 당일 아침, 힘들었어요 힘들어서 미칠거같았어요 그냥 끊임없이 눈물이 나오고 자해했어요 그 친구들이 있는 단톡에 할머니가 돌아가셨다 나 너무 알바 때문에도 힘들고 편입비 모아야하는데 너무 힘들고 우울증때매 자해도 한다 라고 보냈어요 충동적이게 물론 말했지만요 (욕은 안했음 자살을 살자라고 표현 하긴함) 근데 그걸 제일 먼저 읽은 친구가 개인톡으로 웃고 떠드는 단톡에 그런거 보내지 말라고 했어요 삼일장 끝나고 같이 전화하면서 대화를 했는데 물론 20살들의 단톡이니만큼 너의 기대만큼 성숙한 대답이 나오지 못할수도 상처 받지마라 걱정되니까 이지만 아직 사과를 받아주지 못할거같아요 너무ㅜ힘들어서 그냥 복잡해져요 카톡을 읽기만 하면 공황발작이 오고 우울해요 그냥 우울하고 우울하고 우울해요 바닥으로 기분이 떨어지고 전화로 사과 미안해라고 받았지만 뭔가 그래요 별로에요 단톡은 아직 안들어갔어요 들어가도 8월달에 들어같거같긴해요

제가 친구들이랑 하교하고 있었는데 예전이 같은 반이었던 그렇게 친하진 않은데 말은 조금 하는 그런 애랑 마주쳤는데 제가 새로 옷을 샀는데 속옷 끈이 아주 약간 나왔나 봐요 그런데 걔가 말해주면서 이눔의 기지배야! 하면서 절 2대 정도 강타 하는데 친구들끼리 막 그러고 놀잖아요 좀 치면서..근데 너~무 아픈 거예요 그래서 때리진 마ㅋㅋ 이런식으로 쪼끔 기분 나빴지만 장난처럼 넘어갔어요. 그런데 여기까진 괜찮은데 제가 언니 옷 빌려입은 거 아닌데 걔가 저보고 저거 언니 옷인 건 알겠는데 너한텐 안 어울려~ 이런는 거예요. 제가 외모에 강박증?도 쫌 있고 지금은 살 빼긴 했는데 체중으로 따돌림 당한 적이 있어서 내가 외모 때문에 이게 쫌 나대는 것 처럼 보이나? 나한텐 작은 옷이 안 어울리나 하면서 기분이 엄청 상했는데 친구들한테 털어놓니까 별 대수롭지 않게 여기더라구요..ㅠ 제가 예민 한 건가요?

정말 길고 두서없습니다, 미리 죄송합니다… 제가 원래 B, C랑 친했고 같이 다녔는데 B는 오랫동안 같이 다닌 절친? 그리고 C는 작년에도 같은 반이었던 친한 같은 반 친구정도라서 쉬는시간 점심시간 되면 B랑 둘이서 다닐 때가 많았어요. B랑 C는 저보다 더 전에 친구였는데, 절교했다가 올해 들어가서 친해졌고요 그러다 제가 체험학습 내고 학교를 2주 정도 빠졌는데 돌아오니 B, C가 엄청 친해져있고 저를 약간 피한다고 해야하나…? 눈을 잘 안 마주치고 원래 셋이서 같이 하교하고 했는데 그 이후로는 둘만 가더라고요…ㅜㅜ 그냥 어색해하는 정도가 아니라 저를 완전 피해요. B가 원래 리액션도 엄청 많고 잘 챙겨주는 성격인데, 제가 학교 빠지고 돌아와서 선물을 사오니까 떨떠름해 하는게 티나면서 어?…응…고마워 이 정도로만 반응하고 그때 이후로는 말조차 해본 적이 없어요. 물론 친구의 새 친구가 생긴게 질투나고 싫다! 는 아니지만 원래 같이 다니던 애들이 갑자기 멀어지니까 어떻게 해야할지를 모르겠어요 그리고…오랜만? 에 보니 어*** 수 있을 것 같기는 하고 제가 들이대면 같이 있기는 하는데……제가 옛날에 불편한 친구가 집착 엇비슷? 하게 해서 많이 힘들었던 적이 있어요 그것 때문에 다른 애가 먼저 피하면 저도 일부러 더 피하는 나쁜 버릇이 있는지라ㅠㅠ,,, 걔네들이 먼저 절 피하니까 저도 더 피하고 그러네요. 또 제가 먼저 말을 걸어도 대충 대답하고 좀 있다 둘이서만 다른 곳으로 간다던지, 제가 예민하지도 않고, 오히려 많이 무던한 쪽인데도 의식적으로 피하는 게 느껴져요 그래서 제가 한 추측이 B가 원래 나를 좀 불편해했거나/둘이서만 다니기보다 새 친구를 사귀고 싶어서 C와 단짝이 되었고, 그러니 저와 서먹해져서 피한다……인데…다른 반 애들한테 물어보니까 또 B가 제 칭찬을 많이 하고 다녔다고 하네요…??? 진짜 모르겠습니다 최대한 다가가려고 노력했는데 말 걸어도 대답 안 하거나 단답하고… 사실 쉬는시간 점심시간 전부 바로 둘이서 밖으로 나가버려서 말 걸 틈도 없어요 근데 카톡에서 대화할 때는 평소처럼 친근하게 하는데…… 하교도 항상 둘이 해요 5일째인데 한 번도 먼저 말 안 걸어줌… 6월이니까 이제 무리도 다 있고ㅠㅜ 다른 반에도 친구 있고, 동아리 활동 덕분에 당분간은 괜찮을 것 같기는 하지만 그냥 저를 너무 좋아해주던 친구랑 멀어지니까 불안해서 일상생활이 제대로 안되고 아무것도 손에 안 잡혀요… 항상 혼자 있으니까 너무 힘들어서 결국 B한테 서운한 거 있으면 꼭 말해달라, 고치고 싶다. 너가 C랑 친해보여서 불편할까 봐 일부로 피했는데 그게 더 불편했을 것 같아 미안하다… 하고 어제 저녁에 보냈는데 안읽***이에요. 저는 B가 너무 좋아서 다시 친해지고 싶은데 제가 너무 심각한 회피형+네가 좋으면 돼 라서 B가 저를 진짜 불편해한다면 내가 혼자가 될지언정 걔를 불편하게 만들고 싶지가 않아요………ㅠㅠㅠ

아니 같은 반에 도움반인 남자애가 있거든요?? 듣기로는 경계성 정도라 주요 과목만 도움반에 내려가고 주로 같이 수업 들어요. 근데 얘가 자꾸 여자애들한테 붙고 따라다녀요ㅠㅠ 막 우리 00이는 어쩜 이렇게 이쁘구~사랑스럽고… 이래요;; 근데 제가 걔 뒷번호라 쌤들이 모둠 활동하면 자주 붙이시거든요? 근데 걔가 저한테도 그러고 막 쫓아오고..00아 어디가~ 같이 가자~이래요..얼마 전에는 특별실에서 수업 끝나고 내려오는데 저 쫓아오고 반에서 제 자리까지 오는거에요ㅠㅠ 그래서 제가 친구들이랑 화장실로 도망갔는데 계속 쫓아오고 안에 들어오려고 하고!! 결국 10분 내내 화장실에 있었는데 종치고 들어왔는데도 쌤 오시기 전까지 막 제 자리에서 안 가고 필통 만지고..!! 근데 진짜 막 얘한테 심하게 말하거나 고백했을 때 차면 신고 당해요..걔네 부모님이 왜 자기 애 따돌리냐고..저 진짜 걔 때문에 맨날 불안하고 트라우마 생길 것 같아요..머리로는 아, 얘가 이럴수도 있지 이러는데 그냥 너무 무서워요..쌤한테 말했는데 쫓아오는 것 말고는 계속 00이 예쁘다~ 이런 말을 계속해요ㅠㅠ 어떻게 하면 좋을까요?

중학교2학년이 되면서 감정이 더 복잡해진 것 같아요. 어릴때 받았던 상처가 지금의 저의 대인관계라든지 저의 일상생활에 미치기 시작했더라고요. 간단히 저의 어릴때 상처를 말해본다면 유치원때도 초등학생때도 중학교1학년일때도 학교폭력을 당하면서 지내왔어요. 제 성격이 이상한지 애들이 다들 뒤에서 욕하거나 그러더라고요 지금은 조금은 익숙해졌지만 아직까지도 힘들어하고 있어요. 부모님한테 그러한 것에 대한 도움을 받았긴 했지만 정신적으로 도움은 못받았어요. 제가 유치원이었을 당시에 엄마하고 아빠는 싸울때면 소리지르고 물건을 던지고 이혼애기까지 언니나 저한테 꺼내적도 있었어요. 물론 지금은 그렇게 물건을 던지거나 그렇진 않아요. 언니도 우울증이 심하게 있었고 그당시에는 제가 힘든 걸 이야기하기가 그랬어요 서로가 현실의 문제라든지 그런 것에 힘들어하고 있어서 삼켰어요 저는 어릴 때 그런 아픔이 왔다해서 실패한 삶이라고 생각하지 않아요 물론 지금 와서 상처가 되고 힘들게하지만... 지금은 잘지내고 있어요! 가적들하고 웃으면서 요리하거나 식당가서 밥먹거나 등등 이런 일만 있으면 얼마나 좋을까요... 하지만 친구관계가 요즘들어 너무 지치더라고요 친잘하게 대해주면 상처로 돌아오는점이 제일 힘들어요. 엄마는 저한테 무거운 애기를 꺼내요 돈문제, 아빠와의 관계등 그냥 저는 당당하게 엄마에게 제 힘듬에 대해 애기했어요. 근데 별로 와닿지 않다는듯 다른 주제로 넘어가버렸어요. 아빠한테도 애기했지만 "너만 힘든거 아니야","그런 애들은 무시해"등 뭔가 현실적인 애기만 주구장창 늘어놔요. 그래도 언니한테 이야기 터놓는데 요즘 뭔가 들어주긴 들어주는데 그렇구나~ 이런느낌으로 받아요. 위클래스나 그런데에 가도 그냥 버티라는 말 밖에 안하고 기댈 곳이 없어요. 그럴때마다 학교에 가기 정말 싫어져요. 물론 친구가 있지만 뭔가 텅 빈 느낌이에요. 정말 벅차서 안좋은 생각도 하고 어떻게 해야할지 모르겠어요

중2인데 공부를 진짜 못하고 공부를 싫어하고 노력도 안 해요. 그리고 좋아하는 것도 없고 그나마 좋아하는 게 배구인데 배구도 그다지 잘하지는 못해요. 그리고 인간관계도 망쳐서 학원도 가기 싫고 학교도 가기 힘들고 두려워요. 그냥 인생 망한 거 같아요. 공부도 못하고 운동도 못하고 먹기만 해서 살만 뒤룩뒤룩 찌고 중2고 정신 차리고 공부해야 하는데 진짜 커서 뭐 해야 할까요?