비공개·9년 전
여태까지 참아왔다. 내가 약한 것도 인정하고 소위 말하는 '빽' 이 없는 것도 인정한다.
그런데... 진짜 아버지라는 사람이... 가장이라는 사람이 가족한테 이러면 안되지 않나?
뭐든 말 만하면 자기가 무조건 맞다고, 내 말 아니면 다 틀린 거라고... 그런식으로 말하니까 연락하는 사람 하나 없지...
그래놓고 뭐라하면 바락바락 화만 쳐내고... 아들내미 군대 갔다가 고생하고 전역해서 왔으면 아들이 뭐라도 해 볼 수 있게 도와줘야하는 것 아닌가?
내가 들어갈 회사 알아보는데 왜 옆에 앉아서 같이 모니터 화면 보는데? 같이 들어가게? 같이보면 밥이 나오나 죽이 나오나... 아프면 다야? 아프면... 미안하다, 내가 이래서 도와주지 못해 미안하다... 말 한 마디라도 했으면 내가 안 이러지... 아픈 걸 무슨 벼슬마냥 땍땍거리는데 진짜 머리 터질 것 같이 분노하게 되는게 한 두 번이 아니다...
남들은 인생은 60세 부터라며 일하려고, 젊게 살려고 난리치는데 아픔을 핑계 삼아 집 안에 들어 앉아서 아무것도 안하는게 뭔데?
집에 돈이라고는 한 푼 없는데 나보고 어쩌라고... 취업 시장 문턱이 갈 수록 좁아터지는데 장난하나? 우선 들어가고 보라고? *** 내가 여기서 욕 안하려고 했는데 무슨 20~30년 전 이력서 대충 써 내도 학점이고 스펙이고 필요없이 들어가던 그 시절로 아나 진짜 빡치게하네... 내가 하고 싶은 일은? 내 꿈은? ***... 아오...
죄를 짓는 것이지만, 그건 죽어서 억겁의 세월동안 벌 받기로 하고 일단 천륜을 저 버리는 한이 있더라도 진짜 같이 못 살겠다. 일단 인력이건 회사건 알아봐서 돈부터 벌어야지... 진짜 화나게 하네 증말...
이젠 눈물도 안 나와. 감정이 메마르다 못해 썩어 문드러져서 흙먼지도 없어. 남아있는 거라고는 증오, 분노, 원망, 저주 밖에 남아있지 않아.
그런데... 여기서 더 미쳐버릴 것 같은 건 말이야... 현실이 자꾸 나를 압박해. 일하고 싶은데 모두가 '경력직 같은 경험' 을 쌓은 신입 아닌 신입을 원해... 차라리 '경력직 모집' 이라고 적던가...
공부하고 싶어 나도... 나도 자격증 따고 싶어!! 근데 ***, 돈이 없어 돈이!! 그 돈 몇만원 안하는 응시료도 못 낸다고!! 교재? 꿈도 꾸지마... 폰은 어찌 쓰냐고? 그야 나라에서 지원 받았지... 군대 월급 모은거랑해서... 나 같은 사람이라도 챙겨주는 건 그나마 청년관련정책 뿐이야...
종교... 그래, 난 하나님을 믿고 있지. 내가 어렵고 막막한 일이 있을 때 뜻하지 않은 곳에서 해결책을 보여주신 걸 여러 번 느꼈어. 그런데... 지금은 현실이 그렇지가 않네... 취업하고 싶어도 '능력있는 신입' 을 원하는 현실에서, 나는 아무것고 쌓아올린 것이 없는데... 어찌된게 같은 인간이 만든 벽 때문에 나아가질 못하겠네...
전역한 지 벌써 두 달이 다 되어가. 그 간 나름대로 다시 전공공부... 아 대학은 어찌갔냐고? 그래봤자 지잡 2년제였고, 돈이 없어서 진짜 밤에 눈물 콧물 다 쏟아가며 ***듯이 공부해서 등록금은 안 냈어... 처음에 입학금 대출해서 낸 것도 교내 장학금으로 매꿨고... 졸엊하고 군대갔지. 군필자여야 그래도 나한테 0.1그램이라도 이점이 주어지니까.
아무튼 다시 전공서적 펼쳐가며 인터넷 어찌어찌 ***가면서 나름대로 다시 공부는 하는데... 독학하려니 힘드네. 하기야 무슨 대학이 취업***는데만 열중이라 전공서적들 반 이상 본 건 있지도 않으니까...
되도 않는 푸념 처럼 보이겠지만, 난 너희들처럼 여유가 있지 않아. 제발 쉽게 말하지마. 알바하면 되네, 공부 좀 더해서 좋은 직장 찾아보면 되네... 제발 헛소리 하지 마.
사람 죽이지 말라고... 너희들이 그렇게 쉽게 내 뱉는 말 때문에 나는 점점 절망의 나락으로 떨어지고 있으니까... 제발... 그러지 말라고....
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