외적으로 엄청나게 이상형은 아니지만, 분명히 매력있다고 할 수 있는 사람을 만났어요. 자기관리도 잘 하고 스타일도 명확해서 그 사람과 함께 있으면 저도 신경쓰게 되는 것 같아요. 성격적으로도 유쾌하고 열정적이고 리더십도 있고 따뜻한, 선하고 사교적인 사람이에요.
이런 장점들을 알고 있으면서도, 제 자신의 심리 상태가 불안정하거나 신체적으로 지쳐 있을 때면 자꾸 단점과 결점들을 찾아내서 헤어져야 하는 이유를 대기 시작해요. 정이 떨어지는 이유. 내가 더 나은 연애를 해야 하는 이유. 그런 것들요.
근데 이럴 때면 그 상대에 대한 집착도 같이 찾아와요. 나는 연락을 안 봐도 되지만 그 상대는 연락을 제때 봐야 하고, 정성스럽게 답장해야 하고... 상대를 내 통제 하에, 나만 바라보는 사람으로 집착하게 만들고 싶어하는 것 같아요. 근데 그러면서 나는 그 사람을 진정으로 원하는 것도 아냐! 하는 마음도 드는 거에요.
신체적으로, 정신적으로 여유가 있을 때는 전혀 그렇지 않아 해요. 같이 있는 시간에서 장점을 보려 하고, 별다른 노력이나 부담 없이 편하게 즐기고 웃고 행복해해요. 이 관계가 엄청나게 뜨겁고 영화 같지는 않지만, 편안하고 안정감 있고 즐겁고 밝다고 느껴요. 그 사람이 귀엽고 빛나는 멋진 사람이라고 느끼고요.
이러다가도 제 상태가 뭐 여러 가지 일들로 스트레스를 받고 나빠지게 되면 한순간에 돌변해서, 그 사람의 좋았던 면들이 다 나쁘게 보여요. 그리고 이런 시기에 헤어짐을 통보하고 나중에 엄청나게 후회를 하는 그런 과거의 연애 경험도 있었어요. 그때는 권태기인 줄 알았는데, 상대나 관계에 문제가 있는 건 아니었던 것 같아요. 상대는 제 이상형에 가까웠고 설렜고 불타올랐고, 그 때도 헌신적으로 잘 해줬었거든요. (제 기억이 너무 미화되어 편집된 것일 수도 있어요) 관계도 안정적인 단계에 접어들었는데 저 혼자 삽질을 하고 이별통보를 했었어요. 또 그렇게 익숙함에 속아 소중함을 잃는 경험을 하고 싶지는 않아 고민이 돼요.
왜 나를 사랑하고 내가 어느 정도는 사랑하고 있는 상대를 폄하하고 가치를 깎아내리려고 하는 것일까요? 분명 매력 있는 상대고 즐거운 관계이니 더 유지할 만한 가치가 있는데, 왜 이런 순간들이 찾아오는지 잘 모르겠어요.
사실, 서로에 대해 알아갈 시간이 거의 없다시피 할 정도로 짧았어요. 이 모호한 상태를 관계내리고 땅땅! 결론을 지어서 판단할 수 있는 자유를 박탈당한 입장이라는 생각에 제가 거부감이 느껴져서 그 반동 때문에 이런 것 같기도 해요.
제가 자라는 과정에서 부모님의 과보호가 있었어서 거의 결정도 안 하고, 책임도 안 지고 하며 자랐었어요. 그래서 이런 관계를 맺는 건 굉장히 과감한 결단이고 선택이잖아요. 연애를 하면 좋은 점도 있지만 분명 나쁜 점도 있는 건데, 선택에서 오는 책임을 충분히 배워본 기억이 없었어서 선택 후의 이런 과정에 미숙한 게 아닐까 싶기도 하구요.
연인 관계는 아무래도 친구 관계보다는 더 끈끈하고 결속력있고 신뢰가 많이 필요한... 말하자면 인간관계의 최종 보스 급 관문이라는 생각이 들어요. 그런데 거기에 인간관계와 선택 측면에서 초보자인 제가 들어가니 맷집이 없어서 여기저기 얻어맞는 중인 것 같기도 하구요... 연인 관계보다 친구 관계들을 더 많이 맺어서 맷집을 좀 키워 놓고 연애를 시작해야 했구나! 하는 생각을 지금에서야 하게 됐어요. 음 아마 연애를 안 했다면 이런 깨달음도 없었겠죠?
제가 연애하면서, 내 외모와 몸과 밝은 리액션 (남자에게 어필이 되는 여성적인 요소들)을 지불하고, 사회적으로 멋지게 인정받는 남자의 관심과 사랑을 대가로 받는다, 하는 그런 감정이 불현듯 지나간 적이 있어요. 생각해보니 친구관계에서도 제가 그렇게 생각을 하고 있더라구요. 내 스스로 내가 재미가 별로 없고 사교적이지 않고 매력이 없다 생각하나봐요. 그래서 친구든 연인에게든 열등감이나 자격지심을 느끼고 있어서 그런 생각을 하게 되나봐요. 그 사람들과 오래 함께 시간을 보내면 저도 좀 배우게 되고 달라질 수 있을까요? 그런 좋은 사람들 옆에 있을 때면 내가 초라해 보여서 슬플 때도 있어요. 그래서 질투가 나서 폄하하려고 꼬투리를 찾나 봐요. 어쩌면 제 연인한테도 제가 그러고 있는 것 같아요. 내가 이런 못난 사람이니, 나를 만나는 네가 잘났을 리 없다. 너는 나보다 더 못난 사람이어야 한다. 그래야 내가 이 관계에서 불안하지 않고 우월감을 느낄 수 있으니까. 이 글을 쓰다 보니 제가 그런 심리가 있는 것 같아요. 그리고 이럴 때는 남자친구에게 자꾸 불만을 말하고 난 널 별로 안 좋아해, 너의 이런 점을 난 맞추기 싫어, 난 원래 이런 사람이니까 네가 이해해, 하는 그런 고압적인 면을 보여서 가스라이팅(...) 하려는 시도도 하는 것 같네요. 연인이잖아요. 서로에게 애정을 주고 사랑을 주고 믿음을 주기 위해 만나는 건데, 자꾸 난 그렇지 않으니 네가 더 노력해야 해 하며 갑을 관계로 연애 관계를 뒤틀려고 시도하나 봐요. 제 잘못된 연애관인가 싶어요. 사실 사람들이 그러잖아요. 여자는 좀 이기적이고 덜 배려하면서 연애해야 남자를 안달나게 할 수 있다고. 많이 주지 말라고. 그런데 전 그게 아니라고 부정하고 싶기도 하면서 또 그렇게 남자가 행동해주길 바라기도 하고... 뭐가 정답인지 잘 모르겠어요. 그렇게 내 뜻대로 길들여서 전형적인 남자친구처럼 행동하게 하는 게 사랑인지, 바보같이 원하는 만큼 다 퍼주고 친구처럼 연인에게도 똑같은 온도의 존중과 배려와 나눔으로 만나는 게 사랑인 건지. 친구끼리는 밥도 그렇고 다 더치페이를 하잖아요. 데이트 비용에 관해선 워낙 의견이 분분해서... 갑자기 이 얘기를 왜 했을까요? 여기까지만 할게요!
혼자 생각할 때는 몰랐었는데 누군가에게 상담한다 생각하니 제 스스로 답을 찾아가고 있는 것 같기도 해요! 정말 전적으로 제 자존감 문제였네요. 연인이든 친구든 타인에게서 자존감을 찾는 것도 분명 필요하지만, 제 자신을 가꾸는 노력도 필요한 것 같아요. 그러니까 제 내면을 키우고 교양을 키우는 거요. 제가 재미로 승부 보기에는 너무 진지한 인간이라 그게 아닌 다른 인간적인 매력을 키우면 관계에서 다른 방향의 자신감과 자존감이 생기지 않을까 해요.
책을 더 많이 읽어야겠어요. 문학도 그렇고, 그냥 누군가의 생각과 사유와 지혜가 담긴 것들을 읽어서 내면을 단단히 쌓아 올려야겠어요. 그래서 그 사람은 이런 장점이 있지만 나는 반대로 이런 장점이 있어, 우린 서로 다른데 난 너의 그런 모습이 신기하고 부러워, 그치만 난 네가 아니니까 나만의 모습으로 예쁘게 빛날래! 하는 그런 마음으로 알콩달콩한 연애를 이어갈 수 있었으면 좋겠어요.
긴 글 읽느라 고생 많으셨어요! 감사합니다! 오늘도 편안한 밤 되시길 바래요.
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