10년차 우울증에 고등학교 자퇴에 팔에는 10년전 자해 흉터 달고 살고 자살기도 도피유학 1년간 집밖으로 안나가기 등등 안해본 게 없어요 몇년전부터 슬슬 괜찮아지더니 이제는 죽고 싶다는 생각 안 하고 살아요. 사소한 것들에 행복을 느끼기도 하고 이것저것 배워보기도 하고요 그래서 전 제가 완전히 나아진 줄 알았는데 그냥 이 우울이라고 해야하나... 그런 부정적인 감정에 익숙해져서 그런 것 같아요. 여전히 왜 사는지는 모르겠고 모든게 무의미해 보여요. 10년 전부터 아파서 울 정도로 극심한 두통에 시달렸는데 이게 점점 심해지더니 요즘은 매일매일 아파요. 응급실 갈 수준의 두통인데 신경과 주사치료 받다가 비용이 너무 부담이라 끊었어요... 두통 때문에 공부도 못하겠고, 제 취미였던 영화 보기나 그림 그리기도 더이상 못하며 살게 됐어요. 덕분에 아직까지 진로 고민하면서 알바만 합니다. 너무 심심해요! 친구들이랑 만나서 놀 때가 아니면 하루하루가 너무 심심합니다. 알바 다녀와서 책 읽고... 어플로 체스나 하고... 그러면 끝이에요. 그냥 유튜브랑 인스타만 슥슥 내리고... 목표로 하는 직업이 있었는데(IT계열) 두통이 너무 심해져서 모니터를 못 보니까 공부도 못하고 있어요. 솔직히 이렇게 살다가 갑자기 확 자살해버리는 거 아닐까 스스로도 걱정을 하는 요즘입니다... 정신과는 다니고 있는데 항우울제를 증량해달라고 해야 할까요? 사실 정신과도 몇 년을 다녔는데 이제 슬슬 의미 없는 것 같고 포기하고 싶어지네요...

요즘 갑자기 제 감정을 모르겠고 그때 심한 긴장감과 불안함이 같이 오는데 너무 무섭고 싫어요...그래서 검색해봤는데 공황장애라는게 있던데 제가 공황장애일까요??

안녕하세요 중2입니다 몇달 전부터 조금씩 불안함이 늘고 우울감도 늘고 무기력함에 내가 이걸 충동적으로 하면 어떡하지 하면서 이런 고민들도 많았고 살아있는게 살아있지 않는 느낌이 들었는데 요새는 점점 사라지다가 다른 고민이 들어요 사실 위 같은 고민들은 요새 생각 안하면 생각은 딱히 안나는 편인데 요새는 뭔가 새롭게 시작하려하거나 콘서트장이나 이렇게 사람 모이는 곳 간다고 하면 약간 불안해요 막상 가면 괜찮거든요 가서 힘들었던 적도 거의 없는데 콘서트 가는것도 재밌고 좋긴한데 혹시 가서 내가 발작증세가 나오면 어떡하지 하면서 고민좀 하고 걱정하는것 같아요 제가 옛날부터 걱정이 많았는데 걱정은 어떻게 줄일 수 있을까요..? 쓸모없는 걱정들이 머리속을 많이 채우는것 같아요 다들 이런 경험 있으셨나요..? 제가 학생이라 호르몬이 많이 나와 더 그렇게 느껴지는건가요?

졸업한지 얼마 안됐는데 졸업식날 저녁부터 전보다 우울도 심하고 슬픈데 눈물은 보단 마음이 찢어질듯이 슬프고 자살 생각있는데 계획까지는 아니지만 죽고싶다는 생각은 있고 자해는 매일 한번씩 하는데 총3부위 때리고 그외에 수시를 팔이나 손목 을 긋고싶고 자해충동이 심하게 찾아와요 하루에 수시로 몇번씩 이럴때 너무 괴로운데 어떻게해야되나요? 이미 정신과 약 먹고있어요 그리고 졸업 당일 저녁,그다음날저녁은 약30분이상 울다 지쳐 잔것같고 그이후는 우울에 빠져있다 자는것같아요 충동이 심하게 찾아올땐 어떻게해야되나요 응급실 가야하나요? 진짜 어떻게든 견뎌도 좀 있다 또 충동오고 괴롭고 이게 반복인것같고 진짜 자해하고싶어 미칠것같아요 그리고 아침,저녁심한데 저녁이 더 심한데 저녁 10시~11시쯤 너무 심해서 힘든데 이럴때 어떻게해야하나요?응급실 가야하나요? 만약 간다하더라도 구급차는 에바죠? 아 정신과는 2024년 7월부터 다녔어요 자해도 하루이틀 아니고 거의 1년?정도하다 1~2달참고 또하고 이런식으로 해서 지금 또또?다시 한지 몇개월 됐어요

힘들었을 때 흑역사를 많이 만들었어요. 남들이 보기엔 너무 이상하게 보였을거 같아서 너무 괴로워요. 고등학교 올라오고 점점 괜찮아졌고 이젠 우울하지 않다고 말할 수 있을 정도거든요?.. 근데 자꾸 중학생때 생각이 나요. 하… 꼭 중학생 때 아니더라도 고1 초반 기억도 자꾸 생각나고 공부할 때 너무 방해가 되는데 어떻게 해야할까요. 제 기준 쪽팔리는 기억들이 너무 많아요.

8년넘게 정신과 진료을 받고있고 중간즁간 심리상담도 병행했습니다. 처음에는 정신과 원장님이 케어를 잘 해주신다고 생각했는데 시간이 지날수록 선생님과 안맞는다는 느낌이듭니다. 선생님이 하라고하는게 하기 싫어서 그냥 드는 생각인것 같기도 한데 상담할때도 그냥 선생님이 혼내는 기분만 들어서 이제는 상담가기도 싫어집니다. 상담을 계속 받는게 맞을까요?

치즈색아가가보엿고 까만 냥아가도보엿는데 안보이네여 ㅜㅜㅜㅜ 무슨일잇나ㅠㅠㅠㅠ 걱정되요

살아봤자 무슨 의미가 있나 생각하면서 지내고 있어요 마음은 복잡하고 사람이랑은 먼 미래 같은 존재가 되어서 사람하고 대하기가 어려워서 제정신이 아닌거 같고 에너지가 빨리 소모 되요ㅠ

현실이 너무 괴롭다

중1 이후로 꾸준히 자살 생각, 시도를 해온 22살 대학생입니다. 중2 때 도저히 못참겠어서 학원 수업 들어가기 전에 부모님께 울면서 전화했어요. 정신과 상담 받고 싶다고. 근데 부모님은 주변 시선이 걱정됐는지, 취업이나 입시에 지장이 가는 게 두려웠는지 정신과는 거부하더라고요. 미자였기에 부모님 동의 없이는 정신과 진료가 불가능해서 심리상담 센터를 다녔어요. 부모님 동의 하에 다녔던 센터는 무의미했어요. 상담 시간은 그저 비싼 돈 내고 우는 시간이었고, 3회차부터는 우는 게 아까워서, 돈이 아까워서, 노력이 아까워서 포기했어요. 나아지자는 생각을 포기했어요. 그 이후로 센터는 다니지 않았어요. 다 나아진 척 했어요. 아무도 제가 우울하단 걸 모르게 철저히 숨겼어요. 그때부터 제 안에 저는 없었어요. 그렇게 쭉 살았어요. 부모님께 따돌림 당한 거, 친구관계 문제 다 숨겼어요. 말해봤자 돌아오는 건 어설픈 위로로 인한 상처밖에 없어서. 부모님이 원하는 대로 살았어요. 초딩 때 꿈에 대해 얘기했는데 그러기엔 늦었다는 식으로, 어울리지 않는다는 식으로 얘기 많이 들었거든요. 노력하는 모습을 보여줘도 취미로만 보였나봐요. 부모님께 외모 칭찬도 받은 적 없어요. 얼굴에 있는 점이 별로라느니, 눈이 어릴 땐 컸는데 그 눈이 다 어디로 갔냐느니, (가족 중에 제가 제일 말랐는데도)살이 왜이렇게 쪘냐느니..등등 지금와서 생각해보면 언어폭력 아닌가 싶을 정도로 어린애한테 할 말은 아니지 않나 싶을 정도로 외모 지적을 받았어요. 연예계를 꿈꿨어서 그런가... 그래서 그 후로 저는 제 꿈도 숨겼어요. 그냥 다 없앴어요. 그렇게 살았고, 초6부터 그게 당연한 삶이었고, 그래서 전 제가 원래 어떤 사람인지도 모르겠어요. 학교에서 정신과 진료비 지원을 해준다길래 부모님 몰래 정신과를 다니고 있어요. 우울장애에다 불안장애도 있대요. 조증도 조금 있는 것 같다고 하시고요. 사실 이 문제에 대해서는 정신과에 다니기 전에 부모님께 말씀드렸어요. "학생상담소에서 상담을 받아봤고, 심리검사도 받아봤는데 정신과 진료도 받아보는 걸 추천하더라. 의사쌤이 보시기에 괜찮으면 좋은거고, 안괜찮으면 약물치료는 효과가 좋으니까 난 받아보고 싶다" 그런데 돌아온 답변은 '넌 심리학과인데 나중에 취업에 문제 안되겠니?', '너만큼 행복한 애가 어디있다고 그러냐', '그거 꼭 해야하는거야?' 등등... 취업에 문제 없다고도 말했고, 심리학과인 만큼 약물치료 효과가 좋은 것도 아니까 다 말씀드렸죠. 근데요, 그냥 제가 '정신적으로 아픈 애'라는 사실이 싫었나봐요. 저는 그런 생각도 들었어요. 부모님한테 나는 자랑거리인 '상품'인건가? 솔직히 내 안에 내가 없는데 잘 키웠단 얘기가 나올 수는 없잖아요. 근데 주변인들은 제가 정말 잘 컸다고 생각하고 대해요. 대학도 잘갔다고, 성적도 좋다고, 성격도 좋다고. 근데 그거 다 꾸민거잖아요. 부모님 말에 맞춰서. 그 중에 진짜 내가 한 게 뭔지도 모를만큼 다 맞춰서 만들어낸건데... 이런 걸 사람이라고 해도 되나? 진짜 그냥 물건으로만 보는 거 아닌가? 불효같지만 솔직히 이런 생각 드는게 당연하다고 느껴져요. 초6때부터 그렇게 살아왔고 버텨왔어요. 지금 22살인데 변한 게 없어요 10년간. 아직도 부모님 말 한마디에서 벗어나면 안될 것 같고 오히려 두려워요. 지금껏 버티고 노력한 게 다 깨질까봐. 그러면 더더욱 버틸 이유가 없거든요. 지금 제가 버티는 건 그동안 노력한 게, 애써 버텨온 시간들이 너무 아까워서인데... 그게 다 깨져버리면 굳이 더 버틸 필요가 없잖아요? 더 솔직해지면요, 그냥 지금 죽어버리면 미래의 내가 더 오랜시간을 버틴 걸 아까워할 필요가 없지 않을까 싶어요. 지금까지 버틴 이유가 노력한 시간들이 아까워서 라면 지금도 그 시간들에 포함되고 있는 거잖아요. 이 아까운 것들이 더 커지기 전에 그냥 놓아버리고 싶어요. 사람이란 게 쉽게 죽지 않아서 원망스러워요. 이럴거면 왜 사람으로 태어났고, 왜 이렇게 자랐고, 왜 이렇게 살아가고 있는걸까요. 나는 왜 나일까요? 얼마나 내가 더 나를 만들어내고, 버티고, 아파해야 하는지 모르겠어요.