비공개·9년 전
부모가 되기 전에 부모될 자격을 갖추고 부모가 됬으면 좋겠다.우리 사회에서 부모가 되기 전 받는 교육을 만들었으면 좋겠다..그러면 많은 사회 문제들도 해결되지 않을까?상처받은 아이들도 줄어들겠지..어렸을 때부터 엄마는 매일 아빠가 여자가 있다고 정말 초등학교도 들어가기 전부터 그런 말을 들어왔다.어렸을 땐 진짠가?착각인가? 했었다.근데 너무 어린나에게 엄마는 너무 많이 의지 했다...그럴 수 밖에 없었던게 아빠 때문에 엄마는 친구관계라는게 사라져버렸다...난 엄마가 많이 우울해하고 있는것도 알았다..엄마는 우울증 약도 먹었었으니깐.근데 그 우울증은 아빠가 만든거다 내 생각에도 아빠는 여자가 있었던 것 같다...지금은 늙어서 없지만 여자를 밝히는 스타일이다.정말 역겹다. 그 눈빛이 웩..오빠는 엄마가 그런 말을 하면 믿지 않았다. 나도 솔직히 믿지 않았다.있을 수도 없는 일이라고 생각했으니깐 근데 엄마한텐 말하지 않았다.내가 그걸 말하면 엄마는 의지할 곳이 사라져버리니깐 더 슬플 건깐 이모들조차 믿어주지 않으니깐...가면 갈수록 엄마는 더 심해졌다.집 나갔다오면 누가 들어왔다 갔다고 그런고 김치통 없어졌다 그러고 도정한다고하고 몰래 카메라 달아놨다고하고 어렸을 때인데도 많은 생각을 했다."엄마 말 믿어줘야지 엄마말이 맞는 것 같애.아 이러다 나도 엄마 처럼 정신이 이상해지면 어떻게하지..."이런 생각을하다가 결국엔 꽤 오랜 세월간 엄마 말에 반응해주면 난 미치지 말아야지 그러면서 살았다.지금 생각해보면 내가 엄마말에 동의하면서 그렇게 살았던 이유는 엄마는 내가 믿지 않으면 의심이 더 심해졌고 더 말도 안되는 질문을 하며 동의를 구했기 때문이었던 것 같다.지금은 아닌 것 같으면 아니라한다.맞다고 맞장주 쳐주기 싫다.아빠는 더 싫다 죽도록 그러다 보면 불쌍한 사람 같기도 하다...아빠는 좋은 사람 절대 아니다.아빠가 그렇게 엉마를 만들었으니깐..싸우는 건 진짜 중2 때까진 일상이었다.진짜 중1 땐 다 때러부시더라..티비 2개 식탁 냉장고에 있는거 다 던지기 김치 계란 ***거 아니가 남아난게 없더라 걸어다닐 수가 없더라...동생이 9살이 었는데 문 앞에서 놀라서 서있더라 왜 그런가 했다 진심 오진다 미쳤다 진짜 이게 뭔가 진짜 제정신이 아니다.그 때 난 시험기간이었다 그래서 눈물 흘리며 사회 프린트를 봤던게 기억이 난다.그러면서 동생이 슬플까 상처받을까 나처럼 그래서 동생을 더 챙겼다 너무 안쓰러웠다...불쌍하다....아***는 인간 때문에 엄마는 입에 거품도 물었다.왜 그 순간은 나 오빠도 없이 나 혼자 였는지 모르겠다.더 무서웠다.진짜 드라마에서 보던 거였는데 입에서 거품이 계속 나오더라...진짜 죽는줄알고 무서워서...지금도 눈물이 날 것 같다...근 때 큰 아빠도 있었다.큰아빠는 이기적이고 자기만 안다....엄마를 무시한다.. 책 많이 읽는다고 자랑한다...어이없음....친할머니댁 진짜 수없이 갔는데 갈때마다 할머니,큰아빠,아빠 모여서 엄마 뒷담이다 수준이 낮은 정도가 엄청나다 진짜 웃기지도 않다.엄만 구급차도 실려갔었다..아빠란 사람우 내가 3학년 때 매일 새벽 12~1시에와서 우리가 자고 있는 방에 와서 화만 내고 물건을 던졌다..근데 그 순간에 왜 항상 엄마랑 나만 깼는지 오빠랑 동생은 일어나지 않았다....난 아빠가 엄마 때리니깐 내가 차라리 어빠 말 듣고 있으면 그나마 덜 시끄러워서 내가 맨날 그러고 앉아있으면 아빤 계속 나한테 이혼해달라고 빌며 울었다. 웃기지도 않아 진짜.어느날은 참다 못해 엄마가 자려던 아빠를 계속 괴롭히니깐 아빠가 결국 폭발하더라 물건운 막 던지더라 난 너무 놀랐다.차라리 내가 저걸 막는게 나은 것 같아서 막았는데 아빤 계속 던졌다 그러다가 아빠가 갑자기 놀라더니 나보고 비키랜다..내가 어떻게 비키냐?안 비키니깐 싸대기 때리더라 정말 너무 놀라서 멍하니 있었다 그러고 뒤돌아보니 엉마가 머리에 피를 흘리고 있었다 와....그건 정말 충격이 었다 엄청 울면서 우리방으로 가서 119에 바로 신고했다..울면서 엄마가 머리에 피가 난다고 아빠가 에프킬라 던진거에 맞았다고 근데 오빠가 전화하지 말라고 그러더라 웃으면서 웃었던 것 같다...아빠가 전화하지 말랬다며...난 하지말래서 무서워서 전화하다말고 전화를 끊었다...119에서 전화가 왔다 어디냐고 울지말라고..전화 끊지말고...경찰도 왔다..아빠는 막 소리지르고 날 무섭게 윽박질렀다..난 무서웠다...그렇게 난 시간에 맞춰 학교를 가긴했다.근데 그때 오빠가 왜 웃은거지?생각하보니깐 진심 ㅁㅊ놈이네...***페스 그런 건 아닌데 어려서 그랬나?모르겠다.근데 이젠 아빠도 누구도 않다.이젠 내가 화를 못 다스려서 집안이 시끄러우니깐...이젠 아***는인간이 날리쳐도 무섭지 않다..너무 익숙해졌다..이렇게 변한 내가 싫다.자꾸 선을 넘는다.물건을 부순다.다 던지고 욕하고 소리지르고 중3 때는 내가 아빠랑 머리 잡고 싸우니깐 경찰이 왔다...고2가 된 지금 난 솔직히 분노 조절 장애인 것 같다..인정한다...요즘 날 다스리려 노력했지만 에제 실패했다..아***는 인간의 목소린들 들으면 내 고막을 터트리고 싶을 정도로 싫고 엄마도 싫다.사실 중학교 때까지만해도 난 환경,유전? 이딴거 다 상관없이 내가 성공하면 된다고 생각했다..도덕 선생님이 애가 문제일으켜 부모님이 학교에 오면 부모님이 잘 못이 있다..그랬는데 난 아니라고 이상한 쌤이라고 그냥 자신은 자신이 만들어나가는 거라 생각했는데....고등학교 들어오면서 생각이 달라졌다...내가 분노 조절 장애가 있고 소심 하고 불안해하고 우울해 하는 건 엄마의 말도 안되는 말들,아빠의 폭력,엄마의 의심 이런 것들에서 왔다고 생각한다. 남이 보기엔 내가 남탓하는 어리석은 애로 보일 거다..근데 난 날 다스리려해도 시간이 갈수록 상처는 쌓여서 더 우울해지고 지쳐서 힘겨워서 날 다스릴 힘이 없어지는걸 느낀다.그냥 생각나는대로 썼다.답답함이 풀릴까봐...아 근데 그건 안다..내가 이렇게 된 원인은 부모 등 외적인 것에서 왔을지라고 18인 내가 남 탓을하며 잘 못을 고치지 않고있는건 낸 잘 못이다.
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