약물치료도 해봤는데 부작용만 생겨서 현재는 안먹는 중이고 심리상담 최근에 시작해서 하게되었는데 상담을 하면서 제가 뭘 얻거나 알게될지도 모르겠고 해리증상이란것도 어떻게 개선되고 나아질지를 모르겠어서 혹시 해리증상 가지신 분들은 어떻게 생활중이신가요??

방에서교수님을상상하면서 자아경계를넘어서면서까지 깊이좋아하면서 상상하면서즐거워했어요.하지만 그게 일주일정도지속이되면서 제자신한테충격을받아서 뇌가 각성상태에머물면서 밤마다 잠이오질않아요. 이미혼자저질러버린마음인데 다시생각나면부끄럽고 어떻하면좋죠?

19살때부터 일을시작해서 중간중간 풍파도 많았기에 직장과 직업을 수없이 바꿔왔고 쉬기도 했었습니다. 올해로 마흔이된저는 나스스에게도,사회에도,부모님에게도 원망과화가납니다. 지난 2,30대때 사회로부터 인정받기위해서 열심히일했고 사랑하는사람에게도 결혼으로 가기위해 최선을다했으며,부모님께도 효녀라기보단, 그저당연히 맏딸이니까 동생,집안에 달달이 돈 넣어드려야지하며 살았어요. 마흔이면 사회로부터 한자리 꿰차고있거나, 남편과아이들보필하며 전업주부라도 되있을줄알았는데, 아무것도 가진게없어여.돈도,친구도,인연도,건강도요. 어머니랑대화를하면 벽에대고 얘기하는 느낌이고, 아버지는 폭력적이셔서 아예 말도 꺼낼엄두가안나요. 작년에 살고있는 전월세집도 경매에 넘어가서 주인없는 집에살고있구여. 하던일도 안되서 포기하고 쉬고있고, 알바로 청소일하러나가면 체력이바닥이나서 일끝나면 그냥 누워있어요. 살 의미를모르겠고, 제가 너무 무능력하고 자격없는 인간같아서 대인기피,불안증,무기력, 이런건 다 온 느낌이예요. 저 지금 어떻게해야할까요

어제 2시간 정도 자고 하루종일 일하고 피곤해야 하는데도 하나도 안 피곤하고 잠을 자려고 해도 잠이 안 와요. 그래서 평소에 미루던 캘린더 일정 정리도 하고 다이어리도 쓰고, 월 목표, 해야하는 일 우선순위 나눠서 정리도 하고 자기계발서도 읽고 그랬는데요. 이런 행동만 보면 좋은 것 같은데 저랑 비슷한 어떤 분의 영상을 봤는데 조증일 수 있단 글을 봤어요. 근데 저는 또 다른 날은 아니 사실 대부분의 날은 아무것도 하기 싫고 되게 무기력하거든요.. 프리랜서라 근무일이 일정치 않는데 보통 그래도 주에 하루 정도는 쉬는 날이 있는데 그런 날엔 진짜 평소보다 잠도 많이 자고 사실 계속 자고 싶은데 하루를 다 보냈단 생각에 일어나긴 해요. 근데 진짜 되게 무기력한데 이게 음.. 일상생활 지장까지는 아니거든요? 일은 하고 돈은 벌어요. 근데 평소에 밖에 나가서 하는 모든 행동에 에너지가 소모되는 것 같아요. 집에 오면 아무것도 하기가 싫어요. 저는 그냥 평소에 제가 좀 괜찮은 날과 안 괜찮은 날이 있는데 안 괜찮은 날이 좀 더 많구나 정도로만 생각했는데 유난히 잠도 못 자고 근데 잠이 안 오고 쌩쌩한 날이랑 너무 대비되게 12시간 넘게 자는 날 이렇게라서 방금 본 영상처럼 제가 조울증인건가 하는 생각이 들어서 고민이에요.

제가 인생에 쓸모없는 사람 같아요. 아무도 나 좋아해주는 사람들은 딱히 없고, 부모님은 날 갉아먹는것같고. 힘들어요. 부모님이랑 싸워서, 방에서 음악 크게 틀어놓고 넉 놓고 울었어요. 넉 놓고 운게 7년만이에요. 그렇게 울고있는데, 엄마가 들어와서 앉아보라더군요. 앉았더니, 넌 내베에 칼을 찌른거나 다름없다. 너가 이렇게 우는 이유가 뭐냐. 나도 아프다 라고 말하는데. 딱히 대꾸 안했어요. 엄마가 얘기 하시자마자 울음이 뚝 그쳐지더라구요. 그냥 죽고싶어요. 세상 살기 싫어요. 이렇게 이상한 사람돼서 바깥에서 민폐될빠엔 차라리 죽을래요. 순진해서 미안한데. 저 그냥 다음생에 더 아른스럽게 태어나서 효도하면서 살래요. 울고싶은데 넉놓고 울면 부모님이 계속 들어와서 얘기하려 하셔서, 넉놓고 못울겠어요. 계속 참아왔더니 답답해요. 답답해서 괴로워요. 힘들어요. 저 힘들어요.

공부를 못해서 힘들었던 그 아이. 누군가를 위로하며 해맑게 웃었던 그 아이. 혼란스러움을 느꼈던 그 아이. 잠시 동안 평화를 느꼈던 그 아이. 하지만 다시 좌절한 그 아이. 이유없이 눈물을 흘리는 그 아이. 그인 제 손목 피에 눈물이 섞인 그 아이. 더이상 웃지 않는 그 아이. 더이상 행복하지 않은, 불행하지도 않은 그 아이. 이제는 그저 멍만 때리는 아이. ::: 그 아이는 누구일까? 2년전 그 아이말이야. 단순히 부모의 가벼운 압박이라고 생각한 그 말소리가 제 심장을 찢고 흰 피부를 그을거란 예상은 했을까? 절대 안했을거야. 그 아이는 그런 아이거든. 내가 잘 아는 아이야. 그 아이는 정말 예쁜 아이야. 동시에 어른에게 예의바르고 매우 사랑받는 아이. 그런데 그 아이가 어느 순간 많이 힘들어하더라. 난 항상 그걸 지켜봤어. 그 아이가 이 힘듦을 어떻게 이겨낼지. 처음엔 긍적정으로 생각하더니 그 다음은 눈물, 그 다음은 자해에 이제는 아무것도 안하고 있어. 싸우지를 못하더라. 매우 안쓰러웠지. 하지만 그런 아이를 난 차마 도울 수가 없더라. 난 그걸 돕긴 커녕, 사라지지 않아주고 있거든. 계속해서 사라지지 않고 꼭 붙어서 그 아이를 관찰했어. 이 아이가 병원에 가는 것, 친구들과 노는 것, 밤에 혼자서 우는 것 모두 다 말이야. 그런데 내가 그 아이에게 있는 게 되려 독이 되더라. 난 그저 그 아이가 날 버리려는 것이 무서웠을 뿐인데. 난 그 아이를 해치지 않아, 난 그 아이를 도우고 싶어. 그 아이는 '우울'이라는 내가 없으면 더욱 혼란스러워질거거든. 난 그래서 최대한 딱 붙어서 없어지 않으려하고 있어. 근데, 계속 주변에서 나보고 떠나라네, 왜일까? 난 잘못한 게 없는데, 단지 그 아이에게 좋은 건이 되고 싶을 뿐인데.. 내가 나쁜 걸까?

어릴때 온라인 그루밍이라는 성범죄를 겪고 그때 학교에서도 친구들과 멀어지고 선생님이랑도 너무 안 맞아서 스트레스 엄청 받고 그래서 진짜 눈이 죽은 사람 눈 같고 막 기억력도 안 좋아지고 방금 한 일도 기억 못 할 정도로 안 좋고 ㅈㅎ도 진짜 심하게 하고 막 그래서 정신과 다니다가 괜찮아진거 같아서 안 다녔는데 한달 전에 크론병이라는 병 진단 받고 요즘 점점 우울해짐 기억력도 안 좋아지고 난 공부도 못 하고 잘하는게 없는데 병원비 값이 진짜 너무 사기적임…그냥 좀 복잡하고ㄴ 내가 쓸모없는 사람 같음

고2때 부모님의 이혼을 겪은후 한부모가정으로 아빠와 동생과 살고있습니다. 엄마의 바람이 원인이었고, 그걸 고1때부터 지켜보며 스스로 나를 낳은사람에게도 버림당했다는 생각을 했습니다. 그후 스스로를 쓸모없는 사람이라고 생각하며 정신적으로 무너졌습니다. 그때부터 살자에 대한 생각을 하며 살자를 결심했을때 어떤 미련도 남지 않을만큼 망가진 후에 세상을 떠나자고 생각했습니다. 그때는 학기중이었고, 매일밤을 새벽 4-5시까지 울다가 그만두고 새거나, 며칠은 지쳐 쓰러져 한두시간 자며 학교를 다녔습니다. 그렇게 한달반쯤 지나자 그렇게까지 했는데도 죽진 않고 끝없이 망가지기만 한 제 몸과 마음만을 마주하게 되었습니다. 다시 전처럼 돌아가고 싶었지만 오랫동안 망가진 몸과 마음은 마음처럼 되지 않았고, 다시 자책하고 괜찮아지려 노력하는 과정을 3-4개월정도 거쳤습니다. 그후로는 더이상 자책할 힘도 남지 않아서 그냥 건강하게 사는법같은거 찾아서 최대한 긍정적으로 살아가려하고 있습니다. 이런것도 우울증일수 있나요? 지금은 지난 이야기이고 현재는 우울하다는 생각이 들진 않는데 감정을 느낄때 그 감정을 느끼는 합리적인 이유를 따져보거나, 납득이 안되면 감정을 무시하고 제3자의 입장으로 감정을 느끼는 저를 관찰하는 느낌이 듭니다. 현재의 제가 우울하다고 느껴지진 않는데 힘들던 시기에 더이상 힘들어할 힘도 없어서 지금까지 살아오는 느낌이라서 이것도 우울증일수 있는지 궁금합니다

그냥 권태롭고 힘드네요

그냥... 끝내고 싶다... 사랑받기를 애원하고 구걸하는 것도 지친다.