비공개·8년 전
아빠가 어릴 때 체벌이라는 핑계로 저를 종종 때리셨는데요, 그게 회초리나 매를 드는 게 아니라 저랑 말싸움하다 화가 나면 손찌검을 하거나 발로 차는 식이었어요. 저를 차려다 선풍기를 잘못 차서 발을 접질린 적도 있을 정도예요..정서적 경제적으로도 협박받고 학대받았고, (흔한 말이긴 해요. 니가 자식이 아니었으면 안키웠어. 여기에 네 물건은 없어. 내 집에서 살거면 내가 ***는 대로 해. 계속 그러면 옷 벗겨서 내쫒을거야 같은 말들이요.) 저는 그래서 남자만 보면 저 사람이 나를 때리지 않을까 하는 생각부터 해요. 그래서 지금은 상담소를 다니고 있고 많이 나아졌는데 어제 또 싸워서 지금 너무 힘드네요...엄마는 자꾸 제가 맞을 짓을 했다고 하고...아빠가 저를 또 때리셔서 한번만 더 나한테 손대면 내가 칼을 들던가 경찰에 신고하겠다고 했더니 제가 아주 불효자식이라는 거예요. 맞을 짓이란게 세상에 있나요..? 저는 아빠와 싸울 때, 아빠가 나에게 고래고래 소리지르고 손을 드는 시늉만 해도 생명의 위협을 느낄 정도로 두려워요. 그래서 더 악쓰고 싸우는지도 모르겠어요. 다 쓴 휴지를 안 치우고, 빨래를 제 손으로 안하고, 제가 쓴 식기를 닦아놓지 않고, 아침에 스스로 일어나지 못해서 게으르고 기본도 안된 인간이래요. 그래서 이젠 거의 다 제가 하는데. 밥도 제가 챙겨먹고, 그치만 엄마는 결벽적인 정도라 엄마의 기준을 맞추기가 너무 어려워요..서로에게 폐 끼치지 말고 살자네요. 아빠가 제게 ***가 없다고 말해서 저도 똑같이 말했어요. 제가 그렇게 잘못했나요? 제가 이 집을 콩가루 집안으로 만든걸까요? 왜 모든게 내 탓이라는 것처럼 얘기하실까요. 제가 말로 부모님의 자존감에 상처를 줘서 부모 학대를 한대요. 상담소 선생님도 친구들도 모두 집에서 버티는 것 자체가 대단하다고 말했는데. 그건 그냥 절 위한 위로였을까요. 간신히 자기혐오에서 벗어나 좀 괜찮아지려고 하는데 자꾸 힘들어요. 아빠와 싸웠던 상황이 생각날때마다 괴롭고, 모래수렁에 발이 푹푹 빠지는 느낌이예요. 재수생이라 5개월만 버티면 이 집에서 나갈 수 있지만, 경제적 독립은 또 언제 할지 막막하네요..
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