어렸을때 부터 부모님이 싸움이 잦으셨고 어머니가 집도 자주 나가시고 아버지는 술의존이셨어요 두분이서 항상 소리지르면서 싸우셨고 동생이 있는데 동생이 울면 제가 달랬어요 저도 무섭고 도망치고 싶고 그랬는데 그 상황에서 동생은 울어서 동생을 달래고 이 상황이 반복되며 자라왔어요 어렸을때 부터 보면 부모님이 맞벌이셔서 아침 일찍 부터 밤까지 어린이집에 있었고 초등학교 가서는 돌봄교실 , 학원에 있었고 중학생때부터는 학원을 가거나 집에오면 계속 혼자 있었어요 가정에서 대화도 잘 안했고 학교에서도 친구가 없었어요 그렇게 유년시절을 보내고 성인이 됬는데 지금이 22살인데 지금 드는 감정이 뭔지 모르겠고 뭐라고 표현할 단어를 모르겠어요 상대방이 어떠한 상황에 어떤 감정이 드는지 , 왜 그런 감정이 드는지 이해를 못하고 있어요 집안 문제라고 탓하기엔 성인이 되었으니까 저 스스로 문제가 있는거 같은데 너무 답답하고 화가나서 고치고 싶어요

올해 대학을 졸업하고 취준생이 되었어요. 공시 준비를 하고 있고요. 노력은 하는데 수면도 우울을 조절하는 것도 쉽지 않아요. 아침에 일어나서 저녁에 일어나고 싶은데 자꾸 우울감에 하루 종일 자거나 밤을 새버리거나 해요. 하루쯤 밤 새고 참으면 된다고들 하지만 전 그냥 그 하루만 가능하고 다음날은 피곤해서 또 늦게까지 자게 되어서 잘 안되더라고요. 조금만 자보라고도 하는데 저는 잠들면 4-5시간이에요. 살면서 30분만 1시간만 자고 일어나기를 성공해본적이 없어요... 매일 자고 일어나는 시간이 달라지니까 더 피곤하고 힘들어요. 낮에 졸음을 참는 것도 사실 그것만으로 벅차서 다른 일을 하기 어려워요.(물론 이런것도 누군가는 핑계라고 하겠지만요...) 늦게 일어난 날은 수면계획을 다 망쳤다는 생각에 힘겨워서 다른 일을 하기 어려워요. 공부를 시작하는게 너무 마음에 부담이라 지금 시작도 못하고 있으면서 이런 날을 공부에 대한 불안감만 커지고요. 보통은 우울감에 계속 다시 자버리거든요. 늦게 일어난 날, 너무 오래 누워있어서 머리가 아파서 두통약을 먹고 자다 일어났는데 약기운에 우울감이 좀 사그라들었어요. 이게 시작인것 같아요. 그 이후로 늦게 일어난 날에 우울감이 조절이 안 되서 힘들면 두통약을 여러개 먹어요. 그럼 모든게 한결 나아지거든요. 그렇게 하루를 보내고 나면 다음날은 정상사람처럼 일어나서 밥 먹고 샤워하고 할 수 있어요.어떻게 해야할지 모르겠어요... [현재 수면 패턴:'우울해서 혹은 늦게 일어나서 온종일 자기 - 새벽 2시에 일어나기 - 밤새기 - 다음날 내내 커피 마시며 깨어있기 - 오후 9시에 잠들기 - 새벽 2시에 깨기 - 밤 새기 - 오전 9시에 잠들어서 오후 8시에 일어나기 - 늦게 일어났다는 죄책감과 우울감에 다시 자기' 이런 식으로 반복되고 있어요] [수면을 조절하려고 자동으로 불이켜지는 스위치도 쓰고 있고 수면일기에 감정일기도 쓰고 있어요.]

다음주에 대학병원 안전병동에 입원한다 바뀐 약 때문에 조금은 고생중이나... 그냥 입원날 까지.기다릴 수 밖에 없다 해가 저물어가면서 한쪽에 길게 해볓이 비친다 거기 앉아서 오늘의 햇볓을 받는다 해가 저물고 눈을 뜨니 유로(고양이)가 보인다 내눈을 쳐다본다 '내 생각 읽고 있니' ..... '그럼 나 좀 살려주라' 내가 요청한다 그리고 유로는 계속 나를 쳐다본다 유로 위치에서 조금 아래로 내려보면 나의 계획의 장소가 보인다. 누구는 즐거운 놀이터... 나는 도대체 뭔 생각하는거냐

오늘도못마주친게아니라 초등생이 잇어서못갓다 ㅠㅠㅠㅠ 역시인기만점이엿다 만지고싶은데 ㅜㅜㅜ .

감기로 인해 중이염에 걸렸었습니다 이번주 수요일에 중이염은 다 나았지만 걸려있던 이번주 월요일 당시 알바를 하러 가게에 가서 준비를 하다가 갑자기 과호흡이 왔습니다 귀한쪽은 먹먹하고 감기로 숨은 벅차고 결국 쉬다가 집으로 왔습니다 약이 다 떨어져 수요일 다시 병원에 갔고 중이염 완치 판정을 받았습니다 이젠 안 답답하고 다시 평소처럼 지낼수 있을것 같았습니다 그런데 당일 알바를 갔는데 또 과호흡이 왔고 결국 현재 금요일인 지금까지 쉬고 있습니다 지금 저는 원인모를 답답함, 불안함과 우울함 그리고 무기력함이 왔고, 밥도 거북하고 먹기가 싫습니다 지금 상황이 너무 무섭고 밖으로 나가는게 두렵습니다 또 밤에 잠들려고 하면 숨이 안쉬어지는것 같아 결국 새벽 6시쯤 기절하듯이 자고 일어나면 속이 답답하고 몸이 아픕니다 제가 어떻게 해야할까요?

올해 졸업하는 해외사는 고딩이에요... 주위는 다 정신차리고 공부하고 열심히 사는데 저만 어느 순간부터 그대로 멈춰있는거 같아요. 어릴때는 노력도 남들보다 더 열심히 하고 칭찬도 많이 듣고 지금 제가 봐도 멋졌는데 지금의 저는 별 거 없어 보여요. 그럼에도 불구하고 저의 뭐가 남들이 보기에 매력적이었는지 모르지만 학교에서 나름 책임지는 것도 있고 곧 있으면 더 큰 중책을 맡을지도 모르는데... 나는 사실 별 거 없는 게으른***인데 누군가 그걸 알고 저의 양면성에 기겁할까봐 무서워요. 저도 제 상태가 좋을때는 제 자신이 멋지고 뿌듯하고 비록 한동안 많이 놀고 쉬었어도 다시 공부하면 할 수 있다고 생각하다가도 그런 긍적적인 모드의 저 자신이 무의식적으로 감추는 불안과 걱정이 어느날 저를 갑자기 덮치면 부정적으로 사람이 변해서 모든것에 무기력하고 그냥 핸드폰만 만져요. 다 미루고.... 그냥 심각한 회피형이죠. 그래서 방학때도 잠만 자다가 개학하고 갑작스럽게 잠을 줄였더니 그냥 미치는거 같아요. 그냥 다 때려치고 자고 싶어요. 그래서 방학내내 죽고싶다는 생각밖에 안 들었던거 같아요. 지금은 거의 안 들지만 가끔씩 너무 우울하면 그런 생각이 찾아와요. 저는 정말 나약하고 비겁해요. 근데 제가 사회에서 있는 위치를 잃는것도 무서워서 아무한테도 말도 못하고 그냥 연기하며 사는거 같아요. 제 친구들은 전교권 안에 드는 노력파에 똑똑한 애들인데 이런 저를 보면 뭐라고 생각할까요. 마음을 다잡고 책상에 앉아봐도 겨우 몇분 집중하고 다시 핸드폰 하거나 자요. 아니 이제는 책도 안 펴요. 이러면 안되는데 저 진짜 쓰레기같아요 근데 공부가 너무 하기 싫어요 너무너무 싫어요. 싫어도 해야 하는데 남들 다 하는데 저만 이러네요. 모르겠어요...회피형이라는것을 알고 고칠려고 했는데 더 심해지는거 같아요. 올해 졸업시험 치는데 엄마한테 너무 미안하고 잘 칠 자신도 없고 노력도 안하고... 한 발 나아가서 좋아질려고 하면 두발 뒤로와서 더 심해지는 기분이에요... 개학하고 학교 다니고 나서 매일 매순간은 그저 분노를 삭히기 위해 존재하는거 같아요. 너무 짜증나고 화가나요 답답해요 너무 답답해요... 사실 저는 스트레스를 쉽게 받는 노답이라 스트레스를 쉽게 풀 줄도 알아야 하는데 저는 생각이 너무 많아서 끝까지 그것들을 끌어안고 있네요. 인간관계도 피곤해요 졸업 하면 안 볼 사람들한테 사회생활 하는것도 피곤해요. 제가 어떻게 이렇게 앞과 뒤가 다른지... 저도 제 자신이 혐오스러워요. 웃기죠 쉽게 안아프게 죽고 싶어요 애들이 저를 뭐라고 생각할까요 비겁한 애 불성실한 애 무책임한 애 남들 다 똑같이 힘든데 지 혼자서만 더 힘든척 하는애... 친구한테 왜 안왔냐고 문자왔는데 뭐라 답해야 할지도 모르겠어요...

운전면허증 2번째 재발급했는데 다시 재발급하고 싶다 사진부근에 미세하고 선명한 스크래치 때문에 스트레스다 고작 스크래치로 재발급할수도 있다는게 스트레스다 아무리봐도 칼 스크래치인데.. 직원이 주면서 스크래치를 한거같다 또 재발급하면 3번째다 미치겠다 미리 1월 오늘에 했어야 했었을까? 3월에 해야할까? 그냥 나두어야 할까?

세게 못하고 아플까봐 살살하는 내가 너무 짜증나

올해 19살입니다 생각해보면 살면서 제가 잘못한게 엄청 많은거같아요 그래서 또 그런 짓을 하면 어떡하지, 버림받으면 어떡하지, 대학 못가면 어떡하지, 아파서 죽으면 어떡하지, 거짓말하면 어떡하지, 거절 못하면 어떡하지 등등 진짜 불안 하나가 가시는 것 같으면 새로운 불안이 와요. SNS나 책에서 예를 들어...'번호를 누가 물어봤다' 이런 구절이 나오면 내가 지금 애인이 있는데 번호 거절 못하면 어떡해? 하고... 책에서 범죄 행위가 나오면 내가 그걸 당하거나, 당해도 거절 못하거나, 아니면 내가 그걸 하면 어떡하지? 하는... 과거에 했던 잘못을 반복할 것 같다는 불안감과 후회, 지금까지 잘 해왔는데 앞으로 자신이 없는 것에 대한 불안이 계속 머리속에 맴돌아요 그만하고 싶어요 절 믿고싶은데 제가 절 믿어도 미래의 제가 뭘 할지 모르는 거잖아요 실수할까봐 잘못할까봐 사람 만나는게 싫어요 무서워요 그냥 잘하고 있는 지금 죽어도 될거같아요 그러면 후회같은 거 안해도 되잖아요 곧 성인이라 사화생활 하면 더 많은 사람 만날텐데 싫어요 무서워요 아무도 저한테 사적인 관심 주지 말고 부탁도 하지말고 호감도 가지지 말아줬으면 좋겠어요 제발...

요즘 몸이 너무 무겁고 무기력하다. 보통 누워 있는다. 근데 잠은 못자고 너무 피곤하고 힘들다. 엄마가 퇴근하시고 집에 오면 날 끌고 잠깐이라도 밖에 나가주시는데 걷는 것도 느릿느릿 빠르게 걷지 못하겠다. 체중이 많이 늘어서 그런건가.. 운전면허 따고 나서 컴퓨터 학원 등록에 마케팅 관련 자격증 응시료까지 냈는데 공부하기 싫어서 유튜브만 주구창장 보는 날도 있다. 예비 수강신청 했는데 시간표도 이상하고 듣는 과목도 다 별로인 것 같다. 학과장 교수님 수업 루트를 쭉 들었으면 인턴도 해보고 취준도 지원받을 텐데.. 2학년, 학교 출석을 못할 정도로 우울증,대인기피가 심했을때 교수님께 귀찮고 안좋은 학생으로 인상이 깊게 박혀져서.. 복학하고 나서 교수님 수업 2번이나 도전했지만, 1번은 어려운 과목이라 성적 바닥으로 나오고, 1번은 발표때 교수님께 지적 받아서 나도 약간 교수님이 트라우마처럼 남아버렸다. 그후로 멀리서 보이기만 해도 숨어버리고 그 교수님 수업은 다 피하고 안 들었다. 교수님 수업반이랑 합반해서 수업 듣는 날은 아예 출석을 안하거나 출튀한 적도 있다. 복수전공은 남들 다 하는 사복 했는데 후회중이다. 사명감도 없고 재미 보람도 난 별로 없는 것 같다. 사람을 싫어하는 것도 아니고 좋아하긴 하는데 내가 누군가를 도와줄 처지가 아니라고 계속 생각이 들어서 그런 것 같다. 실습 들어야 한다고 해서 실습 가기 전 ot수업을 들었는데 도저히 할 엄두가 안났다. 필수 이수 과목을 들은 게 많이 없기도 했고 사례관리, 실천기술 수업 하나도 안듣고 그랬어서 만약에 그냥 실습 가면 백퍼센트 아무것도 할 줄 모를 것이고 적극적으로 프로그램 만들고 앞에서 도와주고 이런 성격도 못 되어서 무서웠다. 만약에 할 거였음 방학하자마자 기관 알아보고 그랬어야 한다.. (근데 실습 안들어서 졸업 안되면 어떡하지.. 그것도 문제인데..하아..) 1학년때 진로상담 수업을 필수로 들었어야 했는데 학교에 가는 것도 힘들었던 나는 지난 학기에 듣게 되었다. 진로지도교수님이랑 상담을 진행했다. 교수님도 사복은 안맞을 것 같다고 사진, 글, 그림 좋아하고 인스타 하는 거 좋아하고 잘하는 것 같으니까 인디자인, 콘텐트 마케팅 쪽 해보는 건 어떻겠냐고 제안을 해주셨고 난 더이상 물러날 길이 없어서 생각해보겠다고 했다. 그래서 이번 방학때 포토샵부터 배우려고 학원 등록했는데, 왜 나는 이것도 왜 열정이 안들지? 분명 좋아하는 일인데 그나마 잘할 수 있을 것 같은데.. 나는 비전공자이니까.. 그렇게 상상력이 풍부하지도 않고 창작은 잘 못하니까.. 또 전공자들이랑 천재들이랑 비교하면서 또 불안해한다. 늘 뭘 해도 비교하고 불안해하고 자신없어 하고 금방 싫증내고 금방 포기하고 회피하고 도망치고 그러면서 스스로를 한심하다고 생각하고 깔아뭉개고 우울해하고 죽고싶어하고 이 반복되는 쓰레기 같은 삶에서 벗어나지 못하는 내가 너무 지겹고 지치고 버겁고 싫어..