산다는건 너무 우울하다

돈, 밥만 축내고 나 못됐다 그치? 나같은 쓰레기는 왜 낳았어. 한 명만 낳고 잘 살지. 나 아무 도움도 안되는데. 자식 농사 한명 망했다 응, 응. 어떻게 다 성공 하겠어. 다 하자 하나씩은 있는거지. 나는 최악 쪽으로 하자 있어서 미안해. 기껏 벌어온 돈으로 기술 배우게 해줬는데 그 기술로 밥 값 못하게 생겼네. 이런 썩은 뿌리는 빨리 없애야 좋잖아. 아, 아닌가. 뭐 아무리 하자 있어도 고된 일 하고 돈이라도 벌면 되는건가. 그럼 내가 비참 하긴 하겠지만 조금이라도 돈 들어오긴 하겠다 그치?

사실 미안하면서도 미안해 하고 싶지 않아.
나 정말 태어나고 싶은 의지 하나도 없었잖아.
그냥 다 탓하고 싶어.

내가 잘못된 선택으로 잘못된 길 들어선건 당연히 내 책임이고 내 잘못이니까 원망 안해.
그치만 태어난건 내 선택도, 뭣도 아니니까. 그치?
그 정도는 탓해도 되잖아.

나도 내 미래가 무서운데 더 겁주는 소리 들으니까 더 무서워. 물론 그 소리가 겁이 아니라 정말 현실 이라는 것도 알아. 그래서 더 겁나.

이런 쓰레기 같은 말들이나 적고 못됐다.
내가 모르면 안되는건데, 모르겠어.

미안해.

나쁜 자식이라.

다음에 태어나게 될진 모르겠지만, 물론 난 안태어나고 싶어. 어쨌든 좋은 자식 만났으면 해.
이런 말 적을 만큼 난 좋은 딸 못할거 같아.
뭐, 바라지도 않았다고 생각 할 수 있겠지만.

그냥 다 같이 행복했으면 좋겠어...

다른 집 딸들은 똑똑하고 벌써 취업도 성공하고 적응해가는데 나는 아직도 내 몸보다 작은 둥지에서 엄마에게 하늘을 나는 법을 몰라서 무섭다고 핑계대고 투덜대고 있다. 
작년 2월 초에 졸업했고 자격증 따서 자신감을 얻었고 세상에 나가려고 하다가도 알바 구하는 것도 너무 겁나서 방에만 있는 내 자신이 너무 창피하다. 난 쓸모없는 존재이다.
#불안 #콤플렉스

엄마 좋은 딸이 아니라서 미안해

죽고싶어요

계엄령이 선포된 이후로 뉴스를 볼때마다 두통이 사라지지 않아요. ㅠㅠ

행복해지고싶다~~ 행복해지는 가장 쉬운 방법은 너랑 노는거야! 아무것도 안하고 그냥 옆에있어줘도 난 행복할걸?

너는 나랑 같이했던것들이 좋았을까.. 음..  나는 원하는게 많은데 그런 욕심이 많은 사람인데 너는 그런게 없는거같아서 조금 서운한걸까.. 너가 원하는게 없다는건 아무것도 안해도 괜찮으니까 좋은걸까 아무튼 나한테 조금더 관심을 가졌으면좋겠어.. 내가 보고싶긴하는걸까 나랑 연락하는게 좋은걸까 싫으면 안했을거라 말했지만 나는 왜 자꾸 이런생각이 드는거야.. 아 애정결핍진짜 싫다 너가 날 진심으로 좋아할거라 믿는데 자꾸 이런생각을 한다는건 역시 믿지 못해서 그런거겠지.. 미안해..

마음이 지친다
솔직히 남한테 구구절절 내얘기좀 들어달라 위로해달라
어린애마냥 징징징 하는것도
그만한 기운이 있을때 하는거다
진짜 힘들고 무기력하면 그런 말할 기운도 없더라

경험이 그렇게 중요한가요? 저는 대학생인데 이런저런 경험을 꼭 하라는 식으로 얘기를 많이 듣는데 저는 집에서 쉬는 걸 좋아하거든요 원래 에너지가 별로 없는 사람이고 바깥 활동이나 사람들이랑 같이 하는 활동에 흥미가 없기도 하고요 익숙한 느낌을 좋아하기도 합니다 모험 스릴 새로움을 별로 좋아하지 않습니다 그래서 여행 대외활동 각종 프로젝트와 등지고 학점만 따면서 살고 있습니다 근데 이런 것들을 하고 싶지 않아도 꼭 해야할까요

하늘 너머로 훌쩍 날아 사라져서 영영 안 돌아오고 싶어

남의 자식은 불쌍해하면서 내 넋두리는 또 엄살로만 보나

유튜브 부업사기 너무 많다 오늘도 속고 또 속고... 이런것들 진짜 망해야되ㅗ

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