많은 걸 바란것도 아닌데 이렇게 고통받으면서 살아야할 이유가 뭘까

자존감이 낮아지고 여러 관계에서 상처 받은채로 한 환경에 오래 있다보니까 저 자신을 잃은거 같아요. 그 환경에서 잠시 벗어날 수 있게 되면서 조금씩 저를 찾아가려 노력하고 있지만 사람들이 제 진짜 모습을 보면서 어떻게 생각할지, 나와 있을 때 지루해 할지 너무 신경쓰여요. 속으로 저 자신에게 열심히 말을 걸어주면서도 그 때 혼자 겉돌았던 초라한 제 모습으로 돌아가게 될까, 지금 저 애는 날 편해하지만 나중에도 그럴까, 다음 학년엔 반에 잘 적응 할 수 있을까 너무 불안하고 신경쓰여요. 하루종일 맴돌아요. 마음 다스리기, 취미갖기, 일상생활 규칙적으로 하기, 책, 강의 다 찾아보고 적용해보려 하고 있는데도 당장 이 불안을 잠재워줄게 없어요. 어떡하죠? 자존감이 완전히 약한건 아니지만 건드리면 부숴질것 같이 겉만 완성된 느낌이에요. 너무 불안합니다. 그리고 사람들이 이 불안을 알게 될까 무섭기도 해요. 불안하다 말 할 순 있지만 계속 반복되면 그 사람들도 지치니까요. 저 좀 살려주세요.

1338에 연락해보았는데 제가 다른 사람에게 상처 받았는데 저만 너무 저를 바꾸려는 등의 노력을 하는 것 같다고 하시더라구요. 노력을 잠시 멈추고 쉬어보는 건 어떠냐 하셨는데, 지금 노력을 멈추기엔 저한테 그나마 있는 위안이 노력하는 사람, 공부를 열심히 하고 단정한 모범생, 착한 아이 같은 타이틀이에요.. 이 타이틀만이 제 중심이라 생각하고 집착하거나 버팅기는게 좋지 않을 수도 있겠지만 이게 아니면 전 정말 가치없는 사람이 될거 같아요.

중심을 잘 잡으려면, 단단해지려면, 자력으로 행복하려면 전 어떻게 해야하는건가요?

불안해요

다른 집 딸들은 똑똑하고 벌써 취업도 성공하고 적응해가는데 나는 아직도 내 몸보다 작은 둥지에서 엄마에게 하늘을 나는 법을 몰라서 무섭다고 핑계대고 투덜대고 있다. 
작년 2월 초에 졸업했고 자격증 따서 자신감을 얻었고 세상에 나가려고 하다가도 알바 구하는 것도 너무 겁나서 방에만 있는 내 자신이 너무 창피하다. 난 쓸모없는 존재이다.
#불안 #콤플렉스

엄마 좋은 딸이 아니라서 미안해

죽고싶어요

이거 쓰고 자살예방센터에 전화할 거예요
난 아직 어린데
다 내 잘못이야 ***당한 것도 그 뒤로 원나잇 하려던 것도 돈을 잃어버린 것도 집에 돈 잇는데도 말하기 싫어서 학자금 대출까지 써버렷던 것도

사실 크게 보면 그리 망한 것까지도 아닌 것 같은데 저 너무 힘들어요 털어놓을 곳이 없어요 친구들한테 말했다가 멀어질까 두려워요 인터넷에서 만난 친구들한테 털어놔도 다 저랑 한 번 해보려고 위로해주는 걸로 보이고 실제로도 그랬어요

너무 힘들어 왜 이래 나한테 열심히 했는데 성적도 안 나와 되는 게 없어 뭘 이런 걸로 힘든 사람들이 세상에 널렸는데 이런 걸로 힘들어해 근데 너무 우울해요 죽읗 것 같아요 약 먹어도 나아지질 않아요 머리가 아파요

유쾌하고 싶어서 자학개그 몇 번이나 햇고 그랫더니 사람들이 저를 가볍게 봐요 어딜 가도 얘 정신병 있다 재밋는 썰 없냐 저는 그냥 무안하게 만들기 싫어서 웃는 것 같애요
사람들한테 상처주기 싫고 싸우기 싫고 미움 받기 싫어요 자존감이 낮아서 어떤 말도 진심으로 안 다가와요 병원에도 상담사한테도 말을 못 하겠어요 안 떳떳하고 ***같아서 못 하겠어 부끄러워
그래도 살고 싶으니까 글 쓰나 봐요

21살인데정말죽고싶어요

산다는건 너무 우울하다

범죄자 니까 해킹하는 노답인생

학폭 가해자들은

범죄자의 말에 귀기울이고 살지 않으니까 나가 죽어버려 학폭 가해자들

아무도

범죄자와 다름없는 학폭 가해자들

해킹했으니

이미 범죄자인데  막말을 좋아하니 앞으로도 올려줄게

휴대폰으로 범죄를 저지르고 특정인을 구경거리로 만들었네요

사람 인생 하나 망쳐놨어요. 저는 진짜 나쁜 사람이에요. 
앞으로 어떻게 살아야할지를 모르겠어요.

사람 인생 하나 망쳐놨어요

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

까만남자 vs 하얀남자
마카님들의 선택은 ~?? ㅋㅋ

선택 ㅎ

소중한 걸 잃은 사람처럼

나를 다시 리셋하고 싶다는 마음이겠지

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