이제 중2인데.. 학업적으로도 그렇고 지금 내가 희망하는 진로도 잘 안 풀리고.. 딴것보다 학업적으로 스트레스를 너무 많이 받는것 같애.. 어릴때는 엄마가 학원을 보낸다고 그냥 그스케줄과 학원 시간에만 맞춰서 움직였거든 근데 지금은 그게 너무 싫어 그리고 그 어릴때가 너무 로봇같아.. 거기에 어릴때부터 쌓아온 믿음이 지금은 너무 지나치게 부담스러워.. 그냥 어릴땐 좀 놀껄..지금와서 풀어지니.. 미치겠고 남들 나랑 다 똑같이 받은 성적도 그마저로 혼나고… 오늘도.. 영어학원 쌤이 바쁘다는 이유 하나만으로 우리한테 해줄것만 하라고 그러고 숙제를 제대로 안내줬으면서 다들 똑같이 나랑 좀 덜했는데 나한테만 소리지르고 숙제를 안해온건 내 잘못이야 근데 똑같이 다같이 안해왔는데 나한테만 소리지르고!! 학원쌤이 바쁘다는 핑계로 우릴 나몰라라 해놓고 오늘 나한테만 화풀이하고 요즘 너무 풀어졌다면서 학교시험 잘치면 다냐고 그러고 방학식때도 평소에 잘 가다가 하루 빠지겠다는데 다음날 겁나 화내고 좀 늦게가면 대학생이냐면서 뭐라 그러고.. 울 학교가 제일 방학을 늦게했거든 근데 왜 우리학교만 방학을 제일 늦게하냐면서 나한테 뭐라그러고 뭐든 쌤한테 맞춰주니까 앞에 학원도 있는데 자신한테 시간을 맞추라그러고 데게 어이가 없던건 시간이 안돼도 무조권 자신한테 맞춰주라는거 있지 이것들 말고 쌓인게 많아 쌤이 무슨 책갖고 오라그러면 학인차 물어보잖아 말 따라하지말라그러고 방학이라고 너무 놀기만 한다고 그러고 모든학원생들한테 제대로 존대 해주지도 않으면서 자신이 우대하다고 이게 싫으면 나가라고 그러고 말따라 금지 돼요 금지 등 그냥 학원에서도 그냥 말하는것도 쉽게 꼬투리잡고 혼낸다니까 여기서 문제는 잘 가르치면서 이러니까 이학원을 다녀야 되냐고 물어보기도좀 그렇고 아 그냥 쌤이 마음에 안들어!! 근데 엄마는 이쌤이 좋다네..하..

이제 예비 중2입니다 해외여행은 한번도 못 가봤고 가끔 부산, 경주를 가는 정도로만 살았습니다 제가 과고를 준비하고 있어서 앞으로 더더 공부를 해야하고 과고에 가서도 공부를 엄청 열심히 해야할거 같아서 이번 겨울 방학이 아니면 여행을 앞으로 영영 못 갈수도 있을거 같아요 근데 집에 돈이 없어요 그걸 알고서도 다른 주변 친구들은 미국도 가고 유럽 국가도 가보고 하는데 저 혼자 일본조차도 못 가보고 그 흔한 제주도도 2살때 간게 다였으니 좀 슬퍼요 진짜 이번에 못가면 이번 여름방학에는 내신 공부를 해야하고 다음 겨울방학때부터는 과학고 입시를 준비해야하고 2026년 여름 방학은 과학고 입시의 정점을 찍으니까 준비해야하고 2026년 겨울방학은 만약 과학고에 합격한다면 과고 수업을 따라갈 준비를 해야하고 과학고에 못 간다면 일반고에 가서 또 내신준비를 해야하고 그 이후에는 대학교 입시를 3년동안 준비를 해야하고 대학교에 들어가서도 대학교 수업을 잘 들으려면 더 공부해야한다고 생각하니쉴거 같아요 그래서 진짜 여행가고 싶은데 집에 돈은 없고 알바라도 해서 혼자라도 갈까 생각해도 너무 슬퍼요 그냥 슬프고 힘들어요 왜 이럴까요

공부가 ***듯이 무섭고 싫고 딱히 이유는 없고 아 어쩌죠 나만 힘든거 아니란ㅍ걸 아는데 못하겠어요.. 그냥 공부만 시작하면 죽고싶어요

남들은 각자의 목표를 가지고 앞으로 나아가기 위해 열심히 살아가는데 나만, 또 나만 생을 다 포기한 사람처럼 그 어떠한 욕심도 목표도 의지도 없이 제자리지 - 이런 내가 정말 너무 싫고 한심해

현재 나이 22살 여자입니다. 올해 음향과를 진학해서 취업할지, 아니면 편입을 준비할지 고민중입니다. 음향과는 제가 배우고 싶던 전공입니다. 하지만 3년제입니다. 졸업하고 나면 그 분야밖에 취업을 못한다는 한계가 있습니다. 저는 학벌의 욕심이 있고, 가슴 한켠에 편입을 생각하고 있습니다. 어떤 선택이 더 좋을까요 아래는 자세한 내용이니 시간 있으신 분들은 봐주세요.. 음향과 졸업 후 돈 벌다가 뒤늦게 편입을 준비하는 계획도 생각해보았으나, 이십대 후반에 나이에 다시 대학교를 입학한다는 건 제 계획에서 벗어난다는 생각을 했습니다. 대학원도 아니고 대학교를 5년 넘게 다니는 건 시간낭비라는 생각도 들었습니다. 결론은, 음향과를 진학하게 되면 편입의 기회 없이 음향기술직만 하며 살 것입니다. 편입을 성공하게 되면 23살에 3학년으로 입학해 비교적 안정적인 나이에 졸업을 하게 될 것입니다. 편입에 실패한다면 23살의 나이로 음향과를 다시 진학할 생각입니다. 사실 실패의 두려움 때문에 편입이 두렵습니다. 어떤 선택을 하면 잘한 선택이었다고 미래에 뒤돌아볼 수 있을까요...

어제와 똑같습니다. 이번엔 좀 다른데요.. 오늘 제가 식탁에서 구몬을 하기 싫어서 저의 방 책상에서 하려고 하는데 누나가 절 끌고 나와서 공부를 하게 되었습니다. 영어를 하는데 발음을 잘못해서 혼나다가 잘 못말하니까 엄마가 저한테 "저건 안돼겠어 집에서 하지말고 학원가 구몬 끊고 뺑뺑이 돌아" 이랬습니다. 구몬을 다하고 방에와서 울었다고 엄마가 화냈습니다. 스트레스 받아서 울고싶네요..

이번에 성적 하나 빼고 다 나왔어요~~ 선생님 말이랑 시험문제 달랐다던 과목 A 나왔어요~~ 나머지도 A- B+ B+ 나왔어요 조별과제 일 있었던 과목도 B+ 나왔어요~~ 다행이에요

3년째 약을 복용중인데요 과외를 약 3년동안 해왔어요 근데 처음에는 숙제도 잘 해갔고 수업도 잘 들었는데 갈수록 다 때려치우고 숙제 안해오고 이런게 반복되더라구요 그래서 지금까지도 이러는데 어떻게 해야 할까요 선생님이 언젠가는 저를 싫어하게 되면 어떡하죠

이제 고2로 올라가는 고딩입니다. 저는 어렸을 때부터 게을렀어요. 제가 기억하기에 저는 항상 할 일을 미뤘고요 하지만 그래도 해야 할 건 꼭 했습니다. 숙제도 다 해가고 시험공부도 열심히 하고, 하지만 고등학교로 올라오고 나서부터 모든 게 귀찮고 아무것도 하기싫어지기 시작했어요. 그래서 성적도 점점 떨어지고요. 시험공부를 아예 안 하고 시험을 보는 경우도 있었어요. 사실 제가 중학교 3학년 말에 제 친구 한 명을 잃었어요. 친하게 지내기는 했지만 그렇게까지 친하진 않았어요. 또 약 6개월 후 고1때 친구 한 명을 또 잃었고요 마찬가지로 그렇게 친하진 않았어요. 하지만 이상하게 힘들더군요. 상당히 많이 힘들었어요.. 사실 아직까지도 힘든 거 같기는 합니다. 근데 제가 이 핑계로 더 깔아지는 거 같아요. 저희 아빠는 친구같이 다정하지만 공부에 관련해선 엄격하시고 욱하는 성격을 가지고 계십니다. 사실 욱하는 것도 가끔이고 아빠가 저를 정말로 사랑한다는 것도 압니다. 제가 공부를 열심히 하지 않으니 아빠가 저를 혼내기 시작하셨어요. 혼내는 게 저를 위해서 인 걸 알아도 힘들더라고요. 이상하죠. 제가 공부를 열심히 하면 곧바로 해결될 간단한 일인데요. 그렇게 혼날 때면 아빠에게 맞기도 하고 욕도 듣고 그런식으로 있다가 어느 순간 저보다 먼저 간 그 친구들이 어느정도는 이해가 갔어요. 아 편해지고 싶어서 갔구나. 지금은 편할까? 나도 편해지고 싶다. 죽을까 죽으면 편하잖아. 열심히 살 필요도 업시 않을까. 라는 생각을 했고 실제로 유서도 작성했었어요. 하지만 유가족과 남겨진 친구들이 얼마나 힘들어하는지 알았기때문에 실행할 수 없었어요. 또 마땅히 장소를 못 찾은 것도 한 몫했고요. 그렇게 시간이 좀 지나고 친구들에게 위로를 좀 받아서 죽고싶다는 감정을 사라졌었어요. 하지만 진짜로 사라진 건 아닌 것 같아요. 아직도 이대로 누워 잠들면 영영 깨지 않았으면 해요. 이러다 보니 게으름 피우는 것도 더 심해진 것 같고요..

저 올해 중학생 됐는데 예비중이라서 교복 맞추러 가야되는데 제가 1월 18일까지 인줄 알고 교복 지원 신청 그거 안하고 몸측정도 안했는데 오늘 종이 보고 알았어요..지원이 될까요?..만약에 지원 안되면 학교에 말해서 지원 받을건데 지원 그렇게해서 받으면 쌤들이 욕하나요..ㅠㅜ 약간 뒤에서 저 안좋게 볼것같고 너무 두려워서 잠이 안와요..교복에 대해서 잘 아시거나 저처럼 늦게 교복 맞추신분들 답 좀 해주시면 감사하겠습니다..마음 편히 자고싶어요ㅜㅜ